Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Ирa, вот я тут собрал все мысли вкучу по твоей теме
Я вот пролистываю свое прошлое... Анализирую информацию из кучи прочитанных книг по психологии... Анализиую своих знакомых. Прихожу к выводу, что влюбленность происходит по расчету. И, иногда, я таких людей не видел, но если верить их словам, любовь бывает вне рамок расчета.
Ничего нового не сказал :) Но тем не менее, начнем рассматривать все по порядку, ибо то, что люди подразумевают под любовью - это часто заувалированный расчет, я же предпринял попытки снять уту вуаль.
------------------Влюбленность по расчету------------------
Расчет состоит из двух частей.
Первая часть расчета связана с некоторым "образом любимого для нас человека" или с “образом любовных отношений” которые нам дороги.
Словом, объект любви должен совпадать с представлениями в голове по поводу того, “кто нам подходит”.
Возьмем, к примеру, следующий список представлений-ценностей:
- Внешность (различные культурные особености: длинные уши и проколотая губа и т.п. или природные: плодовитость и/или сила)
- Внутренний мир (доброта, мужественность, романтичность, духовность, религиозность и т.д.)
- Способности на уровне физического тела, ума, сверхспособности (сила, интеллек, воля, сексуальность, телепатия и .тд.)
- Социальный статус и социальная адаптация (богатство, умение приспосабливаться в социуме и добиваться целей в карьере, предприимчивость и т.д. - это, конечно, тоже своеобразные способности)
- Тип совместных отношений (совместное творчество, создание семьи и спокойной жизни, секс без обязательст, преданность к какой-либо секте и прочие варианты)
И многое другое. Может кому-то, например, плевать на низкий рост, или на сомнительное происхождение, зато ему может быть важно, что он умеет выпить три литра водки и быть на ногах. А кому-то важно, чтобы с человеком можно было просто тихо жить и растить детей.
У каждого свой список ценностей. И этот список ценностей формируется с самого детства. Приведу несколько примеров.
В дестве человек испытывает недостаток внимания отца, мамы, привязанность к бабушке. Черты этих близких людей, могут попасть в списк ценностей человека. И любой другой чаловек с этими чертами будет коссвенно отождествлять носителя этих черт с любимыми людьми в дестве. Так “образ любимого” может носить черты этих людей.
Если в дестве у кого-то не было нормальной семьи, и он может очень захотеть ее. И для такого человека ценностью будет простой факт создания благополучной семь. И, конечно, автоматически у такого человека будут в ценностях прочие зависимости благополучной семьи: уровень дохода, жилье, дети, домовитость, верность и т.д.
Или например, человек чрезвычайно сексуально озабочен, то у него одной из доминирующих ценнстей может быть сексуальность. Он может быть готов к отношениям с сексуальном партнером, невзирая на его прочие достоинтсва и недостатки.
Вообщем наши ценности – это то, к чему мы привязаны, что нам любо-дорого. От этого рождается “образ дорогого человека” или “образ дорогих отношений”.
Если потенциальный объект любви не очень то соответствует нашему образу, (который основан на наших ценнстях), то влюбленности не будет. Возможно, по глупости, например, по пьяни, или от безисходности или слабости, отношения завяжутся с тем, кто далек от наших ценностей, но такие отношения не будут близкими и, скорее всего, вскоре закончутся.
Вторая часть расчета связана с равностью уровеней партнеров.
Например, красивая модель или гений, или богач и т.д. видит каратышку другого цвета кожи или тупого чеовека, или нищего и т.д. То, ясное дело, любви не получиться - слишком разные.
Понятное дело, что все время носить в голове все нюансы нашего образа трудно, поэтому это образ зарывается где-то в уме, в подсознании. Но, когда мы видим некоего “кандидата на объект нашей любви”, задним числом начинается анализ на степень совместимости “кандидата в объекты любви” с нашим образом в голове.
Иногда мы осознаем этот процесс, иногда нет. Например, у человека в подсознании сидит образ папы, который умер в детстве, и похожий на него человек сразу провоцирует влюбленность, минуя понимание. Типа с первого взгляда.
Мы влюбляемя, т.к. нам показалось, что “кандидат в объект любви” похож на наш идеал или образ. А расходимся, а потом, потому что МЫ ОШИБЛИСЬ - человек не похож на наш идеал (идеал длинные уши, а у этого они короткие, поэтому после 10 секунд знакомствая делаю вывод - это не мой вариант!)... Илиы перестал быть похож, или мы думали, что можем его довести до своего идеала, а не получилось.
Вот и получается, что влюбленность - это некий РАСТЧЕТЛИВЫЙ МЕХНИЗМ. Люди влюбляются исходя из их "образов", т.е. все влюбляются по расчету. У кого-то этот расчет вызывает бурную реакцию гормонов, а у кого-то нет. И идет он либо на уровне подсознания, либо на сознательном уровне.
Корень такой ситуации в устройстве общества. У нас среда такая на всей планете - с детства воспитывает у нас расчетливый подход к выживанию. От этого у нас доминирует рыночная экономика. Все это формирует соответствующее поведение людей. Об этом Эрих Фром хорошо пишет в "Искусство любви".
------------------К чему это приводит------------------
К чему это приводит очень хорошо описано у Андрея Лапина (смотрите подробнее его фильмы “Одно только небо”, “Любовь и секс”):
1.Некрофилия – это любовь к мертвому человеку, ведь образ в голове – это не живой, живого как раз мы не любим, а любим не живого.
2.Изнасилование. Представьте, что художник нарисовал портрет и вместо того, чтобыподправить в портрете неточности, начинает исправлять лицо живого человека. Аналогичным образом и мы начинаем так насиловать живого человека. А потом и самого себя, ибо у нас есть образ собственного поведения, которое по нашему мнению должно быть с близким нам человеком. И мы начинаем деформировать, т.е.насиловать себя.
3.Бизнес. Ибо у человека есть требования к другому. Если они выполняются, то все хорошо, если нет, то плохо. Это договор, т.е. Бизнес.
4.Потеря свободы. Понятное дело, что если человек все время не искреннен, не спонтанен, он лжет под гнетом изнасилования и требования “семейного бизнеса”, он теряет свободу
5.И все это приводит к упадку сил.
------------------Любовь вне рамок расчета------------------
Интересно, “кака така любоф”, которая за пределами этих ограничений?
Мне интересно это ощутить!
Так вот, получается, что любовь, необусловленная расчетом – это любовь, не обусловленная своими идеями, идеалами, ценностями и представлениями. А если она не должна быть обусловлена представлениями, то это значит, что она всегда будет шире любых человеческих представлений.
Это, сктати, означает, что и мы не должы быть обусловлены всем этим!
И это, тоже кстати, говорит о том, что она может разрушать человеческие мировоззрения, цивилизации, миры и т.д., если мы помытаемся ее запихать только лиш в тесные ей рамки нашего мировоззрения, цивилизации, мира и т.д.
Последнее утверждение тоже является представлением, отсюда делаю вывод, что это конец рассуждений о любви, которая не зависит от расчета, связанного с человеческими ценностями.
Если смотреть на информацию, которая досталась нам от предков, то мы можем увидеть там следующее. Например, очень хорошо пересказывает информацию от предков А.В. Трехлебов
Мы не сможем осознать, что такое Любовь, если не знаем кто такой я. Любовь – это взаимоотношения меня с кем-то или с чем-то. А если я не знаю кто я такой? Если я отождествился с телом, то у меня будет один ответ на этот вопрос. Если я отождествился со своей должностью, званием, фамилией, родом, национальностью или еще с чем-то, то у меня будет другой ответ на этот вопрос. А если ответить на этот вопрос с позиции здравомыслия (Здравомыслие: мнение компетентного человека = информация от предком = личный опыт)? Я являюсь этим телом? Не являюсь. А кто я на самом деле? Предки говорят, что я – это духовное существо, не материальное, находящееся вне времени и вне пространства. На своем опыте я должен вспомнить кто я такой. Как на практике осознать кто я – такая практика тоже дана нашими предками. И когда мы отвечаем на вопрос кто я с позиции здравомыслия, оказывается, что кроме меня тут никого нет. И правильно говорят, что не делай другому то, что себе не желаешь. А как я смогу кому-то пренести вред, если я понимаю, что я един с природой. Если я приношу кому-то вред, я приношу вред приоде, а так как я един со всеми,то вся кармическая реакция падает на меня. Разве я могу жить не нравственно после этого? Вот это и есть настоящая любовь. И любовь не может быть: вот этого человека я люблю, а вот этого нет, вот это я люблю, а вот это нет. Это синтементальность, все что угодно, только не любовь. Настоящая любовь – это осознание своей настоящей природы: кто я на самом деле. Как только человек выходит на этот уровень, вот это и есть настоящая любовь. Что касается второй половинки, то это когда недостатки одной половины входят в достоинства другой, и никакой эволюции нет. А нам нужно эволюционировать. Поэтому мы обычно с чуждыми половинками. Институт семьи – это жесткий институт, который дает максимальное развитие. Ведь лучший учитель – это ближний. Поэтому не обязательно искать свою половинку, она найдется когда нужно будет. Асейчас надо просто исполнять свои обязанности – приобретать те качества, которые нам необходимы.
(Из лекции А.В. Трехлебова от 23.03.08)
И тогда мы начинаем относиться к любимым так же, как и к себе, как и к прекрасной природе: горам, морям, планете и т.д.
------------------Заключение------------------
В заключение можно сказать, что выходит, что любовь по расчету, или отношения по расчету совершенно нормальное явление для нашего общества. И даже так называемая “любовь с первого взгляда” - это жесткий отбор по критериям и параметрам, т.к. представляет из себя древнее явление, необходимое для успешного выживания. Более того, это очень важно для нашего развития. По расчету можно испытывать счастье от отношений (не будем говорить о его “сансарических” подвохах), ...или не испытывать. Видимо, способность быть счастливым на основе такого расчета зависит от
1)степни соответствия нашего любимого нашему образу
2)от нашей способности принимать другого человека таким, какой он есть.
Отношения не возможно создать вне расчета, а там, где расчет, должен быть договор. Поэтому важно в отношениях честно обо всем договариваться. Чтобы не было типа такого, что я думал, что ты подумала, или что я надеясля, что в будущем ты... и т.д. Лично мне очень нравится “Семейный договор” предложеный Н. С. Козловым в “Как относится к себе и людям”.
И если мы выходим на уровень Любви, то это не обязятельно должно быть реализовано только в рамках отношений мужчина-женщина. Это отношения всего мира с миром, любование любимым не отличаетсяот любования природой: горами, морем, небом и т.д.
PS: я, как логик, вообще вижу, что наша вселенная – это четкая математика, плюс... та самая “кака така любоф”.
В допотопные времена Бог заметил человеку - "нехорошо быть человеку одному". Для того, что бы быть одному - следует иметь понятия о жизни.
en, видимо, этот Бог был очень хитрым, ибо, только когда человек один - он начинает понимать эти "понятия о жизни" и становится равным Богам, а Боги этого не любят ))).
когда человек не один - ему нет ни времени, ни дела до философствования. знаю по себе. вот - ещё пару лет назад философствовала и я..
(моя старая старая тема)
сейчас же, когда я не одна - мне до поиска высоких смыслов и дела нет.
я не знаю, деградация ли это, или, наоборот, - прорыв (как минимум - в беззаботное хорошо)))...
тем не менее, когда человек один - ему плохо, и он ищет Смысл и Истину или....- другого человека потому что - найти другого проще, чем найти Истину и Смысл... искать последнее всегда нелегко и больно ... а это не каждому подсилу
поэтому, прав был тот Бог - "нехорошо быть человеку одному" )))
Добавлено спустя 13 минут 15 секунд:
Цитата:
Ирa, вот я тут собрал все мысли вкучу по твоей теме
snovidenie, прочитала, всё что ты собрал... любопытно, конечно... но
не могу согласиться с автором. он сам себе противоречит. какой же тут расчет, если по его же словам, - мы заложники своих представлений о любви и любимом? наши представления работают из подсознания и, в том-то и дело, - никакому разумному расчету не подвластны. мало того - наше подсознание часто ошибочно отождествляет наши представления о любимом с совершенно несоответствующим им человеком - но мы влюбляемся... и только потом, когда волна влюбленности схлынула - и мы увидели - что мы, собственно, полюбили - только тогда мы понимаем - как объект нашей влюбленности далек от наших представлений о нем. Но, вот в чем беда - даже понимая это - мы продолжаем любить, ибо нет ещё в этом мире способа - разлюбить по собственному желанию...
"разлюбление", как и влюбленность, происходят (или не происходят) не зависимо от нас, от наших на то желаний... и в этом вся тайна любви ..... ТАЙНА.... какой уж там расчет ))))
Добавлено спустя 6 минут 18 секунд:
Цитата:
Любовь влюбленности не помеха
БабайКо, и тем не менее - они не пересекаются
ты мне конечно, друг, но истина дороже )))
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
... 
