Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Жена-блондинка вечером мужу:
- Дорогой, я на ужин сварила макароны буковками.
- Макарон буковками не бывает, бывает печенье.
- Блин, я сварила печенье
Они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник.
- Доктор, скажите, я жить буду?
- А почему бы и нет?
- Доктор, а долго?
- Это смотря с чем сравнивать.
- Ну, допустим, если сравнить с одним оборотом Земли вокруг солнца?
- Это вряд ли. Попробуем сравнить с парочкой оборотов Земли вокруг своей оси.
Беседуют двое мужей. Один говорит:
- Хочу кошку купить - жена не даёт.
- А почему ты решил, что тебе кошка даст?
Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!
Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!
Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают жену шарить по карманам мужа.
Юзер запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать:
- Зачем было ЭТО туда пихать?!
- По размеру подходило.
- Мда... подозреваю, что именно так и был изобретён анальный секс.
Девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом ещё и врал.
Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.
- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
Муж - жене:
- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Вслед за геями заявку на парад подали алкоголики и наркоманы.
- А чем мы хуже? - заявили они в частной беседе.
- У нас все равны.
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
Разговор подруг:
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Дятлы не целуются из соображений безопасности.
Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано сосканировал. Звонят, говорят:
- А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа?!
- Сглаза бояться не надо.
- Почему?
- Потому, что Чубайс и Березовский живы-здоровы.
КАК НАКРЫЛАСЬ АТЛАНТИДА
КОММЕНТАТОР: Сегодня мы поговорим с вами о тех трагических днях из времён Атлантиды, которые до сих пор болью отзываются в сердцах многих ныне живущих людей. Мы представим вам самую достоверную информацию, так как души существ, принимавших главное участие в этой драме, предстанут сегодня здесь перед вами. И так, я предоставляю слово им. Да начнется сакральное послание…
ТОТ-АТЛАНТ: Как сейчас помню, в тот день на небе светило Светило. Я, как обычно, проводил трансцендентные посвящения в главном храме Атлантиды – Храме Любви и Божественной Мудрости. Клиентов было мало, в основном ошибались адресом и спрашивали какую-то Даздраперму. Мне было очень грустно, оттого, что никто не заблудился во тьме и не попал в беду. И тут появился еще один гость.
БОГИНЯ ИСИДА: Это была я.
ТОТ-АТЛАНТ: Но я же не знал, что это были вы. Я решил, что это опять ошиблись адресом или зашли узнать точное время. Иногда в свободное от ритуалов время я сообщаю гражданам Атлантиды точное время.
БОГИНЯ ИСИДА: Мне сказали, что сейчас сто миллиардный год со дня выдоха Брамы, десятый День Пралаи, Первая Эпоха Золотого Века Кали-Юги и три часа, три минуты пополудни, и предложили приобрести мемуары Высшего Разума или карту черных дыр Вселенной. А я сказала, что у меня пропал ребенок.
СЫН БОГИНИ ИСИДЫ: И вовсе я не пропадал. Я спрятался на балконе нашей Вавилонской Башни, чтобы без нервотрепки покурить папины трансцендентные сигареты для расширения своего сознания и выхода за пределы обусловленности.
ТОТ-АТЛАНТ: Я знаю, что чувствуют матери, когда у них пропадают дети. У меня у самого их пропадает по две-три штуки в год. И я очень переволновался, и стал думать о Вселенской Любви, всеобщем братстве и сестринстве, о Божественной Мудрости и Гармонии Бытия. Но тут я увидел, как с неба рухнул космический корабль плеядианских Эмиссаров Света. И стал думать о том, как бы поскорее сдать его на металлолом, пока еще кто-нибудь не увидел.
ПЛЯДИАНСКИЕ ЭМИСАРЫ СВЕТА, ПА-ЛА: Как сейчас помню, перед тем, как упасть, мы поспорили с моим напарником Эллиасом, у кого лучше выйдет управлять нашим космолетом с закрытыми глазами и без рук, а лишь при помощи силы намерения и третьего глаз.
ИСИДОР, ПЕРВЫЙ МУЖ БОГИНИ ИСИДЫ: Когда моя благоверная сказала мне, что у нас пропал ребенок, я вышел на балкон, чтобы сверху посмотреть, не упал ли случайно наш шаловливый мальчонка с крыши и не разбился ли всмятку об асфальт.
БОГИНЯ ИСИДА: К счастью, вокруг нашей башни практически нет дорог, так как со всех сторон ее окружает непроходимое болото.
СЫН: Когда батяня вышел на балкон, я очень испугался. Потому что если он увидит, что я курю его трансцендентные сигареты, он перестанет мне давать на них деньги. Я второпях сделал несколько затяжек и тихонько выбросил окурок за ограждения.
ИСИДОР: Я перегнулся за перила, чтобы проверить: не повесился ли наш малыш. В последнее время я был излишне строг с ним. И тут увидел, как чей-то окурок упал на нижний балкон и поджег тряпку, пропитанную чем-то вроде керосина. Под нами живут Посланники Люцифера, которые хранят на своем балконе кристаллы, заряженные энергией хаоса и ужаса, психотронное оружие, взрывчатку и всякие тряпки. Я испугался, что от окурка все это испортится и мне придется возмещать ущерб.
ПА-ЛА: Когда мы вылезли из своего корабля, то увидели страшную картину: с балкона на сороковом этаже Вавилонской башни валил густой дым, а этажом выше по балкону метался какой-то атлант. Я принял богом вдохновленное решение лезть по стене вверх к очагу возгорания, дабы придти на помощь землянам или гайевцам.
ЭЛЛИАС: Мы с Па-Лой зажмурились от страха и, обламывая ногти, полезли вверх.
СЫНИШКА: Я увидел, как снизу прямо на нас из клубов дыма ползут два безглазых чудовища с окровавленными когтями. Тогда я решил испугаться и закричать.
БОГИНЯ ИСИДА: Услышав крик своего ребенка на балконе, я поняла, что он жив и цел. По крайне мере, цела его голова, которой он кричал. Я радостно выскочила на балкон, больно ударившись о мешок с картошкой, который тут же перелетел за перила.
ИСИДОР: Я едва успел обрадоваться тому, что наш шкет нашелся, когда меня по спине ударил опрокинувшейся мешок с картошкой, и я полетел вниз.
СЫН: Я увидел, что мой папаша полетел вниз и решил схватить его за ноги. Я люблю своего папу, хотя сигареты он покупает отвратительные.
ИСИДОР: Когда я не упал вниз, я очень удивился. Потом я увидел, что весь дым снизу вызван окурком, а тряпки еще не загорелись. Интересно, кто курит такие вонючие сигареты? Я покрепче ухватился ногами за руки сына и стал плевать вниз, стараясь попасть на окурок. Вдруг я услышал какие-то странные крики снизу: «Ты, г…нюк, твою…, пошел в …, чтоб ты… , два раза… ю…й тебе… цветы и счастье … пи…пи..пи… уши натяну на…»
ПА-ЛА: Мы с Эллиасом не видели куда лезем, потому что от страха мы лезли с зажмуренными глазами. И тут, кто-то, пользуясь нашим беспомощным положением, стал плевать на нас сверху.
ЭЛЛИАС: Ну и я просто стал кричать, что когда доползу, то оборву всем уши.
ИСИДОР: И тут я понял, что существа, которые ползли снизу, – Посланники Люцифера. Они всегда заходили к себе домой, ползя по стене, но обычно это было ночью. Я понял, что нам сейчас будет плохо, особенно, когда услышал про уши.
БОГИНЯ ИСИДА: Когда я услышала слово «уши», я вспомнила, что у меня в морозилке остался холодец из свиных ушей. Я хочу подчеркнуть, что жители Атлантиды, – высокодуховные существа. Мы видим проявление божественной жизни во всем и поэтому никогда не истребляем другие формы жизни, в частности свиней, а только отрезаем им уши! Так вот, я взяла кастрюлю и бросила ее вниз, стараясь попасть по Посланникам Люцифера.
СЫНОК: Моя мама очень ловкая, когда нужно ударить меня по попе. Но что касается кастрюли с холодцом, то попала она не по Посланникам Люцифера, а по горящему окурку. Дым сразу пропал, зато отвратительно запахло свиными ушами.
ИСИДОР: Когда гарь рассеялась, я увидел, что снизу ползут не Посланники Люцифера, а плеядианские Эмиссары Света. Мне стало неловко, к тому же мне надоело висеть вверх ногами, и я залез обратно на свой балкон.
БОГИНЯ ИСИДА: Когда я увидела, что все нашлись, я обрадовалась, и мы все вместе пошли на кухню, где у меня была припрятана еще одна кастрюля с холодцом.
ПА-ЛА: Когда мы добрались до закопченного балкона и увидели, что он битком набить кристаллами разрушения и взрывчаткой, мы поняли, что тут живут Посланники Люцифера. Мы с Эллиасом решили их взять в плен.
ЭЛЛИАС: Скорее всего, здесь жили не Посланники Люцифера, а какие-то анунаки с планеты Нибиру, которые удачно замаскировались под Посланников Люцифера. Ведь ни у одного посланника Люцифера не будет лежать на балконе холодец из свиных ушей.
ПОСЛАННИКИ ЛЮЦИФЕРА: Мы мирно спали после нагнетания тьмы на планету и понижения уровня духовных вибраций атлантов, когда на нас набросились эти плеядианские жлобы. Мы спросонок растерялись и тут же во всем сознались.
ПА-ЛА: За поимку анунаков Люцифера нам с Эллиасом дали шоколадную медаль Белого Братства.
ЭЛЛИАС: Правда, оттого, что мы сильно жмурились, у нас появились синяки вокруг глаз.
ПОСЛАННИКИ ЛЮЦИФЕРА: А мы съехали с квартиры и отправились жить в низшие слои астрала.
СЫНОК: А мы в тот вечер объелись холодца, и нас забрали в больницу.
АНУНАКИ С ПЛАНЕТЫ НИБИРУ: А мы присмотрели для себя хорошую пустующую квартиру.
ПА-ЛА: А мы с Эллиасом увидели оставленную без присмотра взрывчатку и поспорили, у кого лучше получится жонглировать детонаторами при помощи лишь одной силы мысли…
СЛОВО БЕРЕТ КОММЕНТАТОР: – И так, возлюбленные, на этой трагической ноте мы заканчиваем наше непростое повествование о тех далеких событиях, изменивших ход эволюции всей Земли, всего человечества и Космоса.
Как видите, наши сакральные послания помогают вам решать
вопросы не только поимки посланников тьмы, но и заселения пустых квартир. До новых встреч, друзья!
Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
взято из инета))
Объявление: Приемные дни - завтра и послезавтра.
***
При задержании пиратов,милиция изъяла 9 граммов "Йо-хо-хо", и бутылку рома...
***
"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины.
***
На улице пилят деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
***
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!
*) Я вроде бы устранил эмоции по этому поводу, но от осадка долго не мог избавиться.
*) Буду рад, если между нами завяжется диалог, который в конечном итоге приведет к просветлению всех живых существ.
*) Он разбил себе руку в кровь о водосточную трубу. Он всегда так делает, когда взбешен, потому что тогда все НЭ уходят в руку.
*) Теперь у меня получается входить в Самадхи и на трезвую голову.
*) Предпочитаю больше дарить, чем получать, однако того же жду и от партнерши.
*) Я помню про совет устранять НЭ возникающие после оргазма. Но пока не чувствую ничего кроме досады.
markda, на сайте бодхи так много мата, что его поклонники наполовину кажутся грузчиками и пэтэушницами
- Что такое "австралийский поцелуй"?
- То же, что и "французский поцелуй", только снизу.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем?
- Моя тёща обосралась от вашей колбасы!
Стюардесса - пассажирам:
- Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!
Последовал совету народной мудрости и переспал с бедой. Теперь беда беременна.
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
Продолжение сказки "Буратино":
"Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила."
Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???
Муж - другу:
- Жена жалуется, что мы с ней нигде не бываем.
- Предложи ей вместе сходить за пивом.
Судья - мужу:
- Почему разводитесь с женой?
- Слишком загадочная.
- Но в женщине должна быть загадка!
- Да, но не суперкроссворд и не ребус на две страницы!!
- ты видел шоу Бени Хила?
- нет. А шо у Бени Хила?
***
Ой, девочки! Я вам правду скажу – внуков рожать всегда легче, чем детей!»
***
После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались 150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.
***
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением.
- А сказать "запор" мы стесняемся?!
***
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачетку:
- Подготовился. Возьмите на последней страничке.
***
- Мойша скажи пожалуйста, сколько будет 2+2 ?
- Я таки не понял, а мы покупаем или продаем ?
***
19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством спрашивает:
- Кого же это хоронят?"
- Это, брат, умер генерал от инфантерии.
- Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.
***
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию
***
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
***
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
***
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.
Шекспиp узнал, что жена ему изменяет, и, будучи паpнем пpостым и без комплексов, спpосил ее прямо - пpавда ли это. Hа что она ему ответила: - Ой, только не надо делать из этого тpагедию!
Добавлено спустя 5 минут 37 секунд:
- питерский интеллигент не может сказать -е... твою мать! Он скажет. - Да я вам в отцы гожусь!
- а что, в таком случае, имеет ввиду священник, когда коворит: - "дети мои!" ??
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
--
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда случайно влез грабитель!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Это же я- грабитель. Спасите скорее!
--
пастору, батюшке и раввину дал Господь откровение, что в 2012 году растают ледники, и наступит новый потоп. да такой, что ни клочка суши не останется.
католический пастор сообщает своим:
- у меня плохая новость: в 2012 году мы все утонем. никто не спасётся. остаётся тока гулять, грешить кто как хочет- всё равно скоро конец.
православный батюшка сообщает своим:
- у меня плохая новость: в 2012 году будет потоп. надо прекращать грешить. будем молиться, поститься- авось Господь помилует.
раввин сообщает своим:
- у меня плохая новость: к 2012 году нам всем придётся научиться дышать под водой.
на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"
--
…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя
копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот
и ручку.
- Брось, – сказал ей Дьявол. – Никакой новой
каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? – спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это
придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери,
комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями –
и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…
Добавлено спустя 7 минут 13 секунд:
--
Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
Муж - другу:
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна жена не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!!
- Что, каждый второй раз скидка?
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
Парень - девушке:
- Любить тебя - одно удовольствие.
- А хотелось бы минимум два.
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, гад - двигайся давай.
Аэропорт Израиля, Дьюти-фри. Женщина по телефону - подруге:
- Алла, "Акбар" чай купить, или лучше "Липтон"?
Смотрит - все вокруг лежат на полу закрыв головы руками.
Программист в хозмаге:
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Посетитель кафе - официантке:
- В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, сегодняшнего со вчерашним.
Если врачи, как реионтники и программисты, тоже станут думать, что "работает - не трожь", то из всех медучреждений останутся только морги.
Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу - недооценка соперника.
Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает, что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.
Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели
Цитата:
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!
Цитата:
Здравствуй, Дедушка Мороз.
Пишет тебе мальчик Витя.
Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца.
Это не спам, это реальный способ заработать...
Цитата:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...
Цитата:
Искусство БОРЩА
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмулы.
Петербург. Метро. В вагон заходит девушка, молодой человек сразу уступает ей место.
Она: молодой человек, Вы, наверное, коренной петербуржец, место уступили, галантный такой…
Он: А вы наверное коренная москвичка?
Она: А как вы догадались?
Он: А вы даже «Спасибо» не сказали.
***
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
***
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас
вообще пара пустяков.
Добавлено спустя 38 минут 36 секунд:
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
***
Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт...
***
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
