Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно.
- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?
Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.
Недавно в прессу просочились сведения, что последние решения правительства лоббируют верёвочная и мыловаренная фабрики. Чьи жёны участвуют в данном бизнесе, пока не выяснено.
- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Америку изнутри.
Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Я тоже.
Муж вечером пристаёт к жене. Жена:
- Не хочу!
- Слушай, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
SMS мальчика - девочке:
"Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении..."
Ответ:
"Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р..."
Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
На заправке висит плакат:
"Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!!".
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:
- Я задумываю число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт.
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются 4 полумёртвых грузина, пятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!!
- Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!!
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
Старшина:
- Cегодня будем грузить зерно.
Солдат:
- Что опять вилами?
- Нет, сегодня ломами!!!
Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя другими:
- Ты однин, а нас трое, - говорят они ему, - значит МЫ правы.
Тот который не согласен со всеми обращается к богу:
- Скажи им что прав Я.
С небес доносится:
- Прав ОН.
А трое евреев и говорят:
- Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое.
- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 100 РМ к знакомому (в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать, и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну, там, значит, приветствуем друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит минут 10 и вдруг он выдает:
- "Пацаны, трахаться хочу" и резко поднимает трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом, у нее немного писклявый голос) и происходит следующий диалог:
- Привет!
- Привет! А это кто?
- Это я (называет свое имя).
- А чего хочешь?
- Е#аться хочу
Десятисекундное молчание, потом:
- Вам, наверно, мою маму?!
Существует 10 типов людей:
те, которые понимают двоичную систему,
и те, которые её не понимают.
Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд: Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.
Стюардесса:
- В случае крушения лайнера наркоз подаётся через автоматически выбрасывающиеся маски.
Знакомый - знакомому, давно не виделись:
- Как ты познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с декольте. Я спрашиваю:
"- Четвёртый?"
Она (скромно так):
"- Второй..."
- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце.
Если у русских самый любимый тост "Ну, поехали!", то объясните, чем занимался Гагарин в момент старта?
Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то модный журнал:
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы начала 60-х.
Немного подумав, на весь офис выдаёт:
- Это что получается, я теперь модная?
Муж - жене:
- Я собираюсь приготовить ужин!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?
Жена-бабка - мужу-деду:
- Ты мне когда-нибудь изменял?
- Было разок, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй... Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла?
- Ах! Что ты!! Как можно!!!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.
Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.
Следователь:
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
Пивной живот - признак верности мужчины.
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво): - У меня было что-то в голове...
Директор: - Мозг?!
Девушка: - Неее! Что-то важное..
Цитата:
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
Цитата:
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Цитата:
Мужчинa взывает к Богу: Ну почeму всe дeвушки милыe,нeжныe, a жeнщины всe такие стeрвы? И услышал глас с небес: Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!
Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
Цитата:
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы за пейте шампанским, мадам!
Добавлено спустя 3 часа 50 минут 33 секунды:
Цитата:
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
Как всё-таки в школе было здорово:
сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё - ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.
Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за вам это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки. Зять:
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот тыща.
Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки. Зять:
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.
Урок сексуального воспитания. Училка:
- Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Блин... теперь еще и с клавиатуры..."
Судят француза за секс с мёртвой женщиной. Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
- Не признаю.
- Почему?
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - англичанка.
В 2012 году "Дом-2" выбился в лидеры телерейтингов: участники переругались все и превратились в "Последний герой. Остаться в живых (должен один)".
Парень:
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?
В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна.
- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
- Ну уж нет.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!
Парень - девушке:
- Комары покусали?
- Нет, это неудачная эпиляция.
Подруга - подруге:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
Звонок босса в скорую:
- Пришлите психиатора, у меня секретарша-блондинка зависла.
- Как?!
- Я поинтересовался у неё, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.
Девушка - парню:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
Парень обрадовался, купил презервативы, приезжает. Девушка:
- Сейчас мебель привезут, будем обставлять.
Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
20% мужчин трахают 80% женщин. Оставшиеся 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
Встречаются трое:
- Владлен, это значит "Владимир Ленин".
- Даздраперма, это значит "Да здравствует Первое Мая".
- Триперок.
- ???
- "Тридцать первое октября", мой день рождения.
Студент - студенту:
- Ты куда после экзамена ушёл сразу?
- В запой.
- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- Вы внесли деньги за платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель, ароматизатор, соль и бумага. Ешьте спокойно.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за неё крашенный дроблёный рис.
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!!
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
2031й год. Сын - отцу:
- Пап, что такое телевизор?
- Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы.
К Вовочке на дачу на выходные приехала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, Вовочка сказал:
- Вот блин, прошла любовь, завяли помидоры!
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
- Сестра, гуся! Нет, индейку!! Нет, курицу!!!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Киевского вокзала.
В магазине:
- Мне, пожалуйста, гречки.
- Сколько штук?
Учился я в обыкновенной провинциальной школе, 10 класс 1999 год, и, как во многих сельских школах того времени, был урок труда, только в старших классах он назывался "Машиноведение и автоматизация с/х производства". А в качестве наглядного пособия были довольно тяжелые металические макеты с разделяющимися частями. Трудовик был очень здоровенный мужик, настоящий богатырь. Кликуха была "босс". В школу он всегда ходил с дипломатом, в костюме и шляпе, короче настоящий интиллегент. Улыбку вызывало в нем лишь 25-литровое ведро, которое он также носил всегда с собой в другой руке для того, чтобы всегда можно было набрать пищевых отходов в школьной столовой для своего подсобного хозяйства (для поросят). Дипломат у него был всегда пустой, там лежала одна общая тетрадь и пара ручек. Так вот! Во время перемены он собрался отнести домой полное ведро пищевых отходов, благо жил рядом. А пока он отвлекся на некоторое время, я с одноклассником для противовеса забили донельзя его дипломат различными запчастями так, что из него получилась пудовая гиря. А так как он был богатырь, то, взяв ведро, а затем дипломат-гирю, ничего не почувствовал. Придя домой он все обнаружил. Вернулся он на второй урок через 15 минут. Естественно, в бешенстве за такое неуважение к его персоне. Класс сидел в ожидании нагоняя и он не заставил себя долго ждать.Трудовик сел, положил дипломат на стол и начал орать так, что летняя гроза показалась бы детским шепотом! И в этот момент у него изо рта вывалился зуб и упал на стол! Все это видели, но, осознавая всю серьезность ситуации, приложили колоссальные силы для того, чтобы не заржать во все горло. Почти сдержались. В следующий момент трудовик поднял зуб, открыл дипломат и, положив зуб, закрыл его. Тут, естественно, все не выдержали и истерически заржали, причем трудовик, осознав все, хохотал до слез вместе с нами!
Вот такая вот история с дипломатом, зубом и трудовиком.
Соседка - соседу:
- Почему вы не женитесь?
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".
Друг - другу:
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем через месяц.
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро на даче: холодный шашлык, тёплая водка и старые шлюхи.
Чистя зубы с глубокого бодуна при неосторожном движении щёткой можно заодно почистить и желудок.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
- Докладываю, меры приняты.
- Какие?
- Так ведь у каждого своя.
Едет лальнобойщик. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:
- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они были на работе.
Анкета на сайте знакомств poLubiLi.ru
"Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой."
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
