Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.
Объявление на столбе: "Экстрасенс. Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- Лети, лети, от всех не улетишь!
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин."
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.
Одному предлагают:
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, не могу, - я эзотерик Великого Священного Ордена Валхенбадуя.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове уже хватает...
- Как уговорить настоящую блондинку продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
"Родился на улице Герцена. В гастрономе № 22. Известный экономист. По призванию своему библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120-и единиц. Фотографируйте Мурманский полуостров — и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии. По линии «Библиотека». Потому что не воздух будет, а академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина — оторванная в область дипломатии — дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигает. Огонь будет… эээ… вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двигается вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120 единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120 кирпичей, потому что структура у нее, так сказать, похожа у нее на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем, там… эээ… все время черный хлеб… Дак что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?"
Мировой кризис - человечество в опасности! Тяжкий удар по экономике! -
- По всему Миру прошли забастовки цыган и астрологов. Миллионы людей остались без будущего.
Приходит мальчик в магазин с бидончиком:
- Мне мама сказала...мамамне сказала...мама сказала..мне сказала мама купить бидончик сметанки.
Продавщица взяла бидончик, поставила на весы и налила до краёв сметаны.
Мальчик берёт бидон и собирается уходить. Продавщица:
- Мальчик, а где деньги?
- Мне мама сказала...мама мне сказала...мне...- Да хватит уже мама, мама, говори толком.
- Мне мама сказала...мама сказала, что деньги в бидончике.
Объявление на двеpей мастеpской по pемонтy:
"МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!"
Hиже в скобках пpиписано:
"Стyчите гpомче - звонок не pаботает"
Добавлено спустя 6 минут 41 секунду: Сложно быть умным – глупых становится больше! А мудрым быть еще сложнее – понимаешь, что умных вообще нет, а есть только образованные!
- Василий, сходи на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай прихвати с собой монтировку!
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга 'Как быстро разбогатеть создав секту'?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Сидят 2 обкуренных наркомана за столом, напряженно думают. Третий спрашивает:
- Что вы делаете?
- Чай хотим попить.
- А в чем проблема?
- У стаканов дна нет. А верх - запаян.
- Вы знаете, после работы продолжаю думать о трубах, сказал сантехник.
- Я тоже постоянно думаю о море, ответил капитан.
А гинеколог вздохнул и промолчал.
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Ученье - свет, а неученье - армия.
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Дура! На пирожки!
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
С одной стороны - она просто супер, а с другой стороны у нее лицо.
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Муж с женой в постели. Жена пристает к мужу - покусывает его то за ухо, то за шейку, и приговаривает:
- Сейчас придет Покусяка... Покусяка уже близко, Покусяка уже рядом...
Муж, нервно вскакивая с постели:
- Да блин же, а ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??
Деревня. Наши дни. Купил мужик молодого петуха и посадил в курятник.
Молодой петух и говорит старому - я теперь буду главный, а тебя завтра в суп наладят :-|
А старый ему в ответ: ты погодь - вот сбегаем наперегонки вокруг курятника, кто победит, тот и главный. Только ты мне фору дай, все же не молодой я уже. И побежали они. Старый - чутка впереди, а сзади его догоняет молодой, резвый... Вдруг - бабах! Молодой петух падает замертво. Подходит хозяин с ружьем, поднимает его так за ногу и говорит:
- Hет, ну надо же, блин! Уже третьего петуха купил - и опять педик попался!
Опытным путём мне удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки в России - поддельная! Вот если одну выпиваешь - то утром ещё терпимо, но вот стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравилась.
С новостных лент:
Путин: в России не будет увеличена 40-часовая рабочая неделя
М-да... В раньшие времена перед выборами обещали, что будет лучше. А теперь - что хуже уже не будет...
Начало лета, провинциальная замкадная поликлинника. Сложный случай, собрался врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Чистый доктор Хаус, мухосранского разлива, да. И только уже слегка пьяненький патологоанатом сидит в сторонке с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии со сложными медицинскими терминами, он поднимается с места и говорит:
- Мужики, мне ... ... (без разницы), как вы его тут лечить собираетесь, но учтите, что я с 20-го числа ухожу в отпуск, так что постарайтесь закончить всё к этому времени, а то холодильник в морге и так полный.
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет!
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
"Есть такой школьный анекдот. Один семинарист так и не может понять на последних экзаменах идею всемогущества Божия.
-- Ну, приведи мне в пример что-нибудь, что не мог бы сделать Господь, -говорит епископ-экзаменатор.
-- Нет ничего проще, ваше преосвященство. Даже сам Господь не может побить двойкой козырного туза."
Гопник - программисту:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Гопник завис. За время перезагрузки программист успел убежать.
Если испугать Анну Семенович, то она спрячет голову в грудь.
Новый русский показывает другу шикарную новую квартиру с эксклюзивным ремонтом. Доходят до куска непокрытой ничем стены. Друг:
- Это изыск дизайнера?
- Нет, я сюда перфоратором тыкаю, когда соседи музыку включают или орут. Помогает очень надолго.
Парень:
- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Поэтому я до сих пор девственник.
Солнцезащитные очки изобрёл муж. Но не для защиты от солнца, а для того, чтобы при походах с женой на пляж где много хорошеньких студенток жена не видела, куда смотрит муж.
- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!
- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.
Жена - мужу перед сном:
- У меня болит голова.
- Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.
Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу потрахаться!
А она мне в ответ:
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!
Реклама Доширака. Следом за ней: "Полисорб. Первая помощь при отравлении!"
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
Понятно, что обратная связь у роботов всегда есть своя. 
