Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет, ну ты ослеп, что ли, кушаю я!
Orbiter: Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
Случай в театре)) Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тооооненький детский голосок: "Твою мать!!! Страшно-то как!!!"
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Темной ночью в переулке какой-то подонок изнасиловал юную девушку-психотерапевта. Сделав свое черное дело, вразвалочку удалился. Бедная девушка встает, отряхивается, приводит в порядок одежду и говорит: "Бедняжка, такой молодой, а сколько проблем, сколько комплексов!"
Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Если во время секса раздавливать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Впервые я влюбился в детском саду. Она была на год младше меня, в смешных бантиках и розовых колготках, а я за сыном пришел..
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений! Всё- сегодня последний раз тарелки мою.
Секач, ох уж эти заговоры спецслужб и террористов, текст сего интервьюированного мне напомнил некоторые тексты "залетных проповедников и философов, а также Вестников грядущего Апокалипсиса, получивших прямую передачу от Вознесенных Учителей "
Водительский стёбный ролик :
Добавлено спустя 5 часов 4 минуты 42 секунды: Дама спрашивает подругу :
- Знаешь средство от темных кругов под глазами?
- Знаю, - развод ...
Машины с мигалками никакой погоды на дорогах не делают. Не дело конкретного водителя разбираться в правомерности установки спецсигнала и фактически устраивать самосуд на дороге - не пропускать спецтранспорт. Легко пропустить, не испытывая неудобств. Только ущербные подростки будут раздувать из этого проблему. Особенно показательны в этом смысле реплики на последних секундах ролика.
Ну и, разумеется, всё нисколько не является "юмором" и как всегда характеризует пробмлемность автора.
Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды: Секач, а мне понравилось и даже есть в этом некоторая, вполне тонкая мысль, хоть и несколько в непривычном формате.
- Объясните, почему вы боитесь женщин? - спрашивает психиатр психопата.
- Да не боюсь я их, доктор! Могу поколотить любую!
- Ну что, уроды, не спится вам без папки?
Во дворе муж бьет жену лопатой по голове. Та падает.
Он ей:
- Последний раз говорю: проси прощения!
Та, еле шевеля языком:
- Прости-и-и...
Теща, высовываясь из окна, радостно:
- Вот и помирились!
- Доброе утро, мадам, - приветствует врач свою постоянную пациентку. - Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
Отец сидит на кухне и пьет водку. Подходит дочка.
- Папа, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлебушка?
- Бери, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Вы зашли на мою персональную страничку, защищённую законами об авторских правах. Содержимое этой странички было скачано Вашим интернет-браузером и сохранено (кэшировано) на диске Вашего компьютера без моего разрешения. Таким образом, Вы нарушили мои авторские права. Ваш IP адрес зарегистрирован в системном журнале сервера, против Вас будет подан иск в суд.
Для решения конфликта во внесудебном порядке, предлагаю вам в течении семи дней, начиная с настоящего момента, перечислить на мой счёт сумму всего в 100 Евро или эквивалент в рублях.
Новость на рамблере: "В Финляндии за аренду жилья можно платить сексом"
комментарии:
-у меня тоже такая одна живет! Жена зовут!
-Сниму квартиру в Финляндии у красивой девушки до 25 лет... Гарантирую тройную оплату
Приятель только что рассказал. Приехал в гости, сам в штатах работает (пьёт растворимый кофе и не жужжит зараза). Медицинская лаборатория, занимаются УЗИ (аппаратурой).
Персонал 6 человек
Начальник американец.
2 русских - делают работу
3 китайца - носят тяжести
1 из русских - еврей, приятель уверен, что результаты работы лаборатории уходят по электронке на "ридну еврейщину" ежедневно.
1 из китайцев - кореец, приятель уверен, что северокорейский шпион. Китайцы об этом знают. Но молчат. Потому, что один из них похоже всё таки японец и ездит на митсубиси, а другой подозрительно образован для грузчика, хотя и китаец.
Американский начальник ничего знать не хочет, но ездит на машине слишком дорогой даже для американского начальника.
Я не стал спрашивать приятеля, куда ОН отправляет отчёты. О чём можно спрашивать офицера-резервиста ВМФ?
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
