Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не осыло.
Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
Был бы я начальником моего начальника, было б у начальника очень все печальненько.
Добавлено спустя 1 час 1 минуту 52 секунды:
Добавлено спустя 9 часов 49 минут 21 секунду:
Неважно - делает девушка минет или нет.
Важно - чтобы была умная!
Умная - делает.
На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано"
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...
Село. Вечер. Парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Поступает девушка в ВУЗ. Заполняет анкету.Через 5 минут оборачивается к комиссии и спрашивает:
-Скажите пожалуйста, а как пишется "холостА" или "холостаЯ"?
-Девушка, пишите "Не замужем"
-А это пишется слитно или раздельно?
-Раздельно
-Все три слова?
-Вов, мне нужен твой совет, как мужчины...
-Давай!
-Поняла
-Нет, я в смысле , какой совет?
Все мужчины сволочи. А с теми, которые не сволочи, скучно.
Добавлено спустя 8 минут 21 секунду:
- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
Любовь - это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!
Менеджеры думали, что у них все идет, как по маслу. Но после совещания с генеральным выяснилось, что это был вазелин.
... водка "Аватар" - научись управлять синим телом...
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. я вытиралась с пометкой Ж, ведь М для мужчин? Нет, М это для морды.
Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- У него папа - миллионер, а я - сирота.
Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж.
- Про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Лето — оно как водка. Вроде дофига ж брали, а раз, и кончилось.
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрые мужички.
- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…
Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.
Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
Добавлено спустя 9 минут 4 секунды:
ps Сорри, владельцы котэ (я и сам владелец) : не заметил грубоватое слово "ср..." на последней картинке ...
Но идея жутковатой котодержалки меня зацепила, даже разбудила .
Добавлено спустя 3 часа 29 минут 7 секунд:
Добавлено спустя 19 минут 55 секунд:
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.
В ответе на вопрос, как это всё произошло, я предлагаю скромное предположение, что наша Вселенная просто одна из тех вещей, которые случаются время от времени
Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Свобода - это зависимость от желания быть независимым
Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
"Свобода - это зависимость от желания быть независимым" Леонид С. Сухоруков
"Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить." Стас Янковский
Добавлено спустя 44 секунды:
"Гордость свойственна всем людям: разница лишь в том, где и когда они ее проявляют. " Ларошфуко
— Хочешь я тебе политический анекдот расскажу?
— Ты с ума сошёл, я же милиционер!
— Ну я тебе два раза расскажу.
Добавлено спустя 2 часа 18 минут 8 секунд:
Будда с учениками у реки сидел и ждал лодочника. Появился йогин, который перешёл несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветлённый так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провёл много времени в суровых аскезах.
Пришёл лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда повернувшись к йогину сказал:
- Слышал? Вот столько стоит почти вся твоя жизнь.
француз Активный участникСообщения: 1231
Темы: 0
Откуда: Красноярск Профиль Карма: +69/–8
После третьей рюмки коньяка
беседа превращается в утечку информации.
Знаете ли вы , что до Ивана Федорова
все слова на Руси были непечатные.
Чем старше становится жена археолога
,тем больше она ему нравится.
Встречаются два друга :
Привет, что делаешь ?
Да вот, несу разные вещи.
Чем же они несуразные ?
Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные!
Вот например, несу мел!
Что ты не сумел ?
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
аж второй раз тему открыла, подумалось, что это "РПЦ, еще одна история" 
