Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь?!!
— Нет. С чего ты взяла…..
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме...
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
- Сема, вы слышали, что 21 декабря 2012 года будет конец света?
- Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.
Едут в одном купе такой подтянутый, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.
— А смысл? Вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круаcаны?
— О, да, они такие хрустящие!
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я не бедный.
— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
— Бедная девушка.
— Какая девушка?
— Ну которую вы позвали!
— Ааа.... да она не пришла.
Симптом тяжёлой формы депрессии — нежелание бухать.
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, только в церкви не танцуй!
— И за что только моя дочка тебя любит?
— Показать?
Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове ложкой и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
-Я тебя люблю...
- Гоги, если ты будешь идти по лесу и встретишь медведя, что ты сделаешь?
- Я застрелю его из ружья.
- А если у тебя не будет ружья?
- Тогда я зарежу его кинжалом.
- А если у тебя не будет кинжала?
- Тогда я возьму палку и убью его палкой.
- А если палки под рукой не окажется?
- Слушай Вано, ты чей друг, мой или медведя?!!
xxx: Читал всю тему. Иногда злился и хотел разбить монитор, иногда соглашался. Позволю себе озвучить вывод, к которому пришел в итоге. Если исключить сообщения от слишком юных участников и участниц, то все те претензии, которые к нам имеют женщины (от "не умеет содержать семью" до "все время проводит с друзьями"), и все те аргументы, которые мы им в ответ приводим, можно свести к такому диалогу:
Женщина: Повзрослей! Повзрослей! Повзрослей, наконец!
Мужчина: Лол, чё?
Цитата:
Перечитывал на планшете стихи Маяковского. Дошел до строк "Тычет в книжку пальчик" и понял, что Маяковский был пророк!)))...
Цитата:
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!
- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
Объявление:
"Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете"
Однажды программиста спросили:
- Что ты пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
- Ты уже устpоился?
- Да нет, pаботаю пока...
Сын Нового Русского - классному руководителю:
- Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья, 90% не поняли вопроса.
- Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
- А зачем? Я и так целый день на огороде!
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
