Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Мир стал немного лучше.
— Lexеич , 15.07.2008
Добавлено спустя 1 час 54 минуты 33 секунды:
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отпи@@@т!!!
Что-то модеры тут явно намудрили - убрали матершину, не поставив горчишника... Поблажки не впервый раз, странные любимцы.
Правда, "юмор" выдаёт всю ту же запущенную проблематику.
Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Матозаменить всё же остался.
Добавлено спустя 2 часа 20 минут 8 секунд:
Матозаменитель
Argond, ты идиот. Ты уже забыл как по наводке "просветленного" мне выдали бан?!
Но вернемся к теме.
Конина!
Мне снилась конина. Сегодня мне снова снилась конина. С тех пор как следы конины были обнаружены в гамбургерах в какой-то европейской стране, прошло всего несколько месяцев. Но мир уже никогда не будет прежним.
Сначала ее обнаружили в гамбургерах. Потом – в лазанье. Потом – во фрикадельках IKEA. Каждый день из Европы приходили тревожные новости. Конина обнаружена в Англии. В Италии. В Румынии. Даже в Германии!
Европейские политики пытались сохранить лицо: сначала они объявили о том, что говядину со следами конины можно раздать голодающим. Голодающие выступили резко против. Тогда политики решились на крайние меры: всеевропейский карантин по говядине. Впервые в истории Евросоюза внутри него возникли таможенные границы для одного конкретного вида продукции – больше ни одна страна Европы не могла поставлять говядину ни в какую другую страну Европы.
Поначалу это немного успокоило ситуацию, однако очень скоро конина была обнаружена в говядине всех без исключения стран Евросоюза. И шокированная Европа в считаные недели перестроила своё вековое питание. Европа перешла на свинину.
Это было волшебное время национального и религиозного единения. Свинину ели все: арабы, евреи, даже идейные вегетарианцы. Из солидарности. Пока однажды следы конины не были обнаружены и в свинине. Тут же проверили баранину. Чуда не произошло...
Ничто так не объединяет человечество, как общая опасность. Чтобы спасти планету от распространения странной заразы, европейцы солидарно отказались от мяса и перешли только на птицу и рыбу. Тем более что жителям Средиземноморья сделать это было несложно.
Когда конину обнаружили в рыбе и птице, отступать стало некуда. Идейные вегетарианцы вернулись к своим помидорам. А в странах Европы появились общественные движения в защиту конины. Активисты напоминали, что лошадь была одомашнена именно как источник питания, а для работы ее стали использовать позже. С помощью исторических документов доказывалось, что любимым блюдом римских патрициев было мясо жеребенка.
Это был прекрасный порыв. На улицы вышли миллионы людей с плакатами: «А почему бы и нет?», «Конина – наш исторический хлеб», «Конина не хуже» и даже «Иисус ел конину». Общественное мнение переменилось в считаные дни – Европа более не боялась конины.
Казалось, что всё, ситуация разрешена. Экономика спасена, в Европе ресторанный и туристический бум, люди со всего мира едут попробовать новые блюда из конского мяса. Санитарные службы резко усилили контроль за качеством производства конины, а фармакологические компании приступили к разработке вакцины от не обнаруженного пока еще конского гриппа.
Конечно, нельзя сказать, что тревога совершенно исчезла. Через некоторое время даже не умеющие считать люди стали догадываться, что в мире просто нет такого количества лошадей... и тут мы узнали про этого Шульца.
Доктор Шульц из Швейцарии, чертов ботаник. Ведь всё уже было в порядке! Все уже и так перешли на конину, зачем было проверять, не содержится ли она где-то еще?! Но он, сволочь, проверил. И обнаружил конину в помидорах и огурцах.
Конечно, ему никто не поверил. Но проверили. Конина оказалась везде: в спарже, в кукурузе, в фасоли. Она была в молоке, в вине и в кока-коле. Русские обнаружили конину в водке и немедленно запустили рекламную кампанию «Закуски не надо».
Сначала эту странность валили на ГМО. Ученые писали статьи, объясняющие, как гены конины могли попасть в виноград и пшеницу.
Сначала над ними смеялись: если конина попала в растения, то почему же она тогда не попала в человека? Ох, не надо было над этим смеяться! Следы конины в организмах первой же тестовой группы были найдены немедленно. В считанные дни был разработан и внедрен анализ на наличие конины в крови. Почти никто не приходил делать этот анализ – все и так знали, что конина везде. Во всех продуктах питания. И в людях. Смирились. Но я никогда не забуду тот день, когда почувствовал конину во мне.
Да, тем ученым поверили, но ведь среди нормальных ученых всегда найдется хотя бы один сумасшедший профессор. Выродок вроде того идиота из CERN, который сначала шутки ради обнаружил конину в кокаине, потом закинулся этим кокаином, залез в Большой адронный коллайдер и там уже на полном серьезе обнаружил конину на его детекторе CMS.
Сначала про этого профессора рассказывали в новостях в разделе «Курьезы». Но только до тех пор, пока Питер Хиггс не заявил, что разработал механизм спонтанного нарушения электрослабой симметрии, начитавшись Бодлера. И что именно стихотворение про мертвую лошадь навело его на мысль о том, что бозон несет массу.
Никогда еще физика не делала такого скачка, как после этого заявления. Все предыдущие наработки были просто выброшены, всё начали заново, но с другой точки зрения. И всё немедленно сложилось в стройную непротиворечивую картину!
Следы конины в атоме нашли буквально в считаные часы после заявления Хиггса. После этого конину обнаружили во всех известных элементарных частицах, а также в результатах спектральных анализов свечения всех известных нам звезд.
Когда над Россией взорвался метеорит, все уже заранее знали: там будет конина. Следы конины на Марсе нашел и марсоход Curiosity.
Спустя неделю на коллайдере достоверно зарегистрировали бозон.
Argond, ты идиот. Ты уже забыл как по наводке "просветленного" мне выдали бан?!
идиот? Нет, невменяемый идиот Просветленное чмо, говоришь, достало тебя своим навязчивым присутствием?
Зря я докопался до тебя, по всей видимости. Чмо хорошо поработал, надо бы ему плюсик поставить за самую лучшу чмошность на Ариоме
_ufo_, трансвестит. Опять выставляешь свой крысячий интеллект. В том, что ты назвал в силу своего импотентного мозга "простыней", описано применение приоритетов управления обществом в ироническом стиле. Но тебе, недалекому, не понять. Только лажу свою на других выливать ты способен и ничего больше
Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
А настоящую уссаку mimoidu удалила и карточку мне поставила. Так что, как я погляжу, до юмора этот форум не дорос.
Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Так и быть, замаскирую одну штучку . Все таки сегодня святая ПЯТНИЦА
Стоит мужик перед машиной с поднятым капотом, пытается её завести. Прыгает бегает, гаечки крутит, заслонку дёргает, свечечки проверяет, по релюшечкам постукивает, топливо подкачивает и т.д. и т.п., а всё толку нет, не заводится.
Рядом крутится мальчик.
— Дядя, а я знаю, что у вас сломалось!
— Уйди, мальчик! Видишь, я тут полчаса кручусь, ничего сделать не могу, откуда ты можешь что-то знать.
— Нет дядя, я знаю, что у вас сломалось!
— Уйди...
— Дядя...
— Ну ладно, чёрт с тобой, говори, что у меня сломалось!
— Дядя, у вас машина сломалась.
qwerty, я и говор, что до юмора не доросли здесь. Одна стирает, другие не врубаются, третим читать влом. Придется, видать, перейти на картиночки. Как в пиндосовских комиксах
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
... в тему пришла парочка: 
идиот? Нет, невменяемый идиот 
