Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Всегда будь оптимистичен:
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются котам.
Есть прекрасный способ не опаздывать — не приходить вообще.
Русский ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть?» прост: « Эх! Была — не была!»
Тренинг по психологии: «И обязательно помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся».
Яблочко на тарелочке, зеркальце — самые популярные древнерусские поисковики.
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент самолет выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, мужик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажите этому косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Меня мучает вопрос, почему эти ледяные штуки называются сосульками, а карамельные конфетки — леденцами. Почему не наоборот?
- Слушайте, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить
- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
- Да, Магистр!
- Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке, будет в течение недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам знак. Согласны ли Вы?
- Конечно, Магистр!
- Молодец. Приступайте... Ф-ф--ух ... Чего только ни придумаешь, чтобы уговорить больных
на уколы...
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.
- Я слива спелая, лиловая, садовая
- Я абрикос, я на юге рос.
- А я маракуйя. Слушайте…даже не знаю, что сказать…
- Кто она по профессии?
- Архитектор-офтальмолог
- ????
- Глазки строит!
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
француз Активный участникСообщения: 1231
Темы: 0
Откуда: Красноярск Профиль Карма: +69/–8
Алло... Дорогой , ты с чем картошечку будешь на ужин ?
С мясом .
Я как знала ...Уже купила чипсы с беконом.
Однообразие утомляет ,
многообразие раздражает.
И только безобразие всегда срабатывает на ура !
Утром в день рождения ,когда все подарки были распакованы ,
стало ясно ,что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек.
Он сгреб подарки в охапку и уныло направился к двери.
Эй , ты куда ? спросил его отец.
В свою комнату. Играть с новыми носками.
Сообщения: 1580
Темы: 124
Откуда: из сказки Профиль Карма: +119/–8
-Пап- а почему Луна такая большая?
- Луна? ну...сынок, а фиг её знает...
- Пап, а почему звезды такие маленькие?
- Звезды? Маленькие? ну эта..как его -да фиг их знает, сынок.
- Пап, а...
- Дай папе отдохнуть- он устал после работы,- вмешивается мама
- Нет, мать, пускай спрашивает -ну кто еще ему всё объяснит?
– Что это такое пролетело?
– Это полгода, они часто тут пролетают..
Эх, схожу-ка я с ума…
Запомните! Север там, где на деревьях мох … чтобы вы делали в открытом море без моих знаний.
Это я-то добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!
Если человек вдруг начинает усиленно думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.
Люди очень сильно удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Надо бы помыть голову. Изнутри.
Объявление в поликлинике: «Нет денег — будь здоров».
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. А вернулась ни с чем. И всё потому, что надо ставить перед собой конкретные цели.
- Знаете, девчёнки, а у меня, пожалуй, самый лучший мужчина в мире! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Недостаток только один у него - в детский сад категорически ходить не хочет...
- Это ж надо было так напиться, чтобы не помнить, где голову потерял! - сокрушался Змей Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации...
Мне с ним так трепетно, так сладко. И пусть не молод, не богат. Но знает он, что я ЗАГАДКА. И знаю я, что он ЗА ГАД!...
В нашей стране зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.
- Мама, а нам сегодня делали прививки!
- Против чего?!
- Против нашей воли!
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Сильная и достаточно упорная мышь не только сожрала сыр из мышеловки, но и согнула из ее пружины слово «Ещё».
Знаете, по-моему, все идет к тому, что очень скоро всеми этими сверхтонкими планшетами и телефонами можно будет без зазрения совести резать колбасу.
По подсчетам британских ученых более 90% населения Земли симулирует эволюцию.
Искательный, у тебя такой юмор своеобразный, ну совершенно не смешной.
убедительная просьба - заведи отдельную тему "юмор от Искательного" и пости туда.
Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.
Компании срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
Вчера, моя соседка, мать 10 детишек, сказала мне, что для полной коллекции ей не хватает только Тельца и Близнецов.
Житейская мудрость:
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.
Было такое замечательное время, когда я думал, что я самый умный во всем мире. А вот теперь я просто знаю, что не один я такой дурак.
- Ну почему все сегодня раздраженные такие?
- А вы что хотите - в такую жару еще и теплых отношений?
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
Объявление:
Лечу доверчивость. Сеанс – 15 000 рублей. Повторять до полного излечения.
Новинки на прилавках! Сенсация!
Greenpeace выпустила новую гуманную мухобойку под название «Дай насекомому шанс» с размером сеточки 1х1 см.
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, на работу идти не хотел. Плакал.
В жизни отечественного бизнесмена есть несколько этапов:
Первый – собственный велосипед.
Второй – собственный автомобиль.
Третий – собственный самолет.
И четвертый – собственное мнение.
- Так, сынок, избаловали мы тебя, пора наказывать…
- Ха! ВЫ меня ИЗБАЛОВАЛИ, а теперь еще и МЕНЯ наказывать?!
Включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась...
- Знаешь Машка, в жизни нужно попробовать все!
- Петь, я так понимаю ты про шахматы, прыжки с парашютом, ядерную физику и высшую математику?
Реалист – это такой человек, которому все равно пуст стакан на половину или полон, для него куда важнее тот факт, что в нем хоть что-то есть.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
- День добрый, меня зовут Катя.
- Очень приятно!
- Хм, ну это ненадолго.
Сила воли – это когда ты на экране видишь надпись «Мои сообщения (1)» и, не читая, выключаешь компьютер и идешь спать.
Внимание! Новая книга Дейла Карнеги. Такого вы еще не читали! Книга называется: «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». Всего за $4.99.
– А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зеленые рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
- Как же! Инопланетяне... Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!
Район у нас тихий… Все с глушителями ходят…
Бывают в жизни такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
На третий раз разбушевалось синее море перед стариком, выплыла золотая рыбка сама и подарила старику адрес студента Раскольникова.
У меня сильная аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.
Если в России внезапно кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Я человек скромный, поэтому даже пресс с кубиками прячу под жирком.
Сегодняшнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от соц.сетей.
Из разговора двух интеллигентов:
- Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.
Ученые выяснили, что 87% сограждан, читая фразу «Минет десять лет», не вкладывают в неё смысл «Пройдет 10 лет».
Прощальная записка свиньи на мясокомбинате: "Меня колбасит..."
За тех, кто в море! - любимый тост акул.
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали.
- Доктор! Как мои анализы? Я не пью, не курю, с женщинами не встречаюсь, спать ложусь в 9 вечера. Я буду жить, доктор?!
- Жить будете, а смысл???
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана— бога дикции и памяти.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Глядя с утра на подъезжающий переполненный автобус, невольно начинаешь понимать, почему еще в детском саду нас учили играть в простую, но увлекательную игру «Займи стульчик».
Новости дня:
Сегодня совместными усилиями сотрудников правоохранительных органов города был разогнан гей-парад. Участники обоих сторон столкновения называли друг друга одинаковыми словами.
Презерватив – уникальные и весьма интересное изобретение. Только подумайте, он создан людьми для людей, от людей.
Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора.
Хотите плоский живот всего за несколько минут?
Обращайтесь!!!
(Водитель катка Сидоров)
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Мужчина, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься -
как можно приготовить эту замоpоженную куpицу?
Сестрица Аленушка экспериментальным путём доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!
К чёрной бухгалтерии нас приучали планомерно, еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".
Вероятно, чёрные кошки уверены в том, что все люди — идиоты.
Мнение каждого человека ценно. Даже ваше мнение чрезвычайно ценно…
Именно поэтому, вам следует запихнуть его себе куда поглубже, и ни с кем им не делиться!
- Знаете, а ведь змей потом очень сильно пожалел о том, что искусил Адама и Еву.
- С чего это?
- Ну, просто когда эта фифа съела яблочко, то в змее она тут же разглядела ремень, сумочку и кошелек.
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Блин...теперь у меня проблемы....
Вашему ребёнку в школе часто делают замечания? Выучите с ним фразу: «Не всякое оценочное суждение должно быть модификатором поведения».
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
