Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Как думаете, этот человек был мистиком или нет? Читаю немогу оторваться.
Вопрос
— Есть ли что-нибудь на земле, что имело бы значение и могло бы даже
изменить ход событий не только на земле, но и в других мирах? — спросил я
своего учителя.
— Есть,— ответил мне мой учитель.
— Что же это? — спросил я.
— Это…— начал мой учитель и вдруг замолчал.
Я стоял и напряженно ждал его ответа. А он молчал.
И я стоял и молчал.
И он молчал.
И я стоял и молчал.
И он молчал.
Мы оба стоим и молчим.
Хо-ля-ля!
Мы оба стоим и молчим.
Хэ-лэ-лэ!
Да, да, мы оба стоим и молчим.
Нашла Маша гриб, сорвала его и понесла на рынок. На рынке Машу ударили
по голове, да ещё обещали ударить ее по ногам. Испугалась Маша и побежала
прочь.
Прибежала Маша в кооператив и хотела там за кассу спрятаться. А
заведующий увидел Машу и говорит:
— Что это у тебя в руках?
А Маша говорит:
— Гриб.
Заведующий говорит:
— Ишь какая бойкая! Хочешь, я тебя на место устрою?
Маша говорит:
— А не устроишь.
Заведующий говорит:
— А вот устрою! — и устроил Машу кассу вертеть.
Маша вертела, вертела кассу и вдруг умерла. Пришла милиция, составила
протокол и велела заведующему заплатить штраф — 15 рублей.
Заведующий говорит:
— За что же штраф?
А милиция говорит:
— За убийство.
Заведующий испугался, заплатил поскорее штраф и говорит:
— Унесите только поскорее эту мертвую кассиршу.
А продавец из фруктового отдела говорит:
— Нет, это неправда, она была не кассирша. Она только ручку в кассе
вертела. А кассирша вон сидит.
Милиция говорит:
— Нам все равно: сказано унести кассиршу, мы ее и унесем.
Стала милиция к кассирше подходить.
Кассирша легла на пол за кассу и говорит:
— Не пойду.
Милиция говорит:
— Почему же ты, дура, не пойдешь?
Кассирша говорит:
— Вы меня живой похороните.
Милиция стала кассиршу с пола поднимать, но никак поднять не может,
потому что кассирша очень полная.
— Да вы ее за ноги,— говорит продавец из фруктового отдела.
— Нет,— говорит заведующий,— эта кассирша мне вместо жены служит. А
потому прошу вас, не оголяйте ее снизу.
Кассирша говорит:
— Вы слышите? Не смейте меня снизу оголять.
Милиция взяла кассиршу под мышки и волоком выперла ее из кооператива.
Заведующий велел продавцам прибрать магазин и начать торговлю.
— А что мы будем делать с этой покойницей? — говорит продавец из
фруктового отдела, показывая на Машу.
— Батюшки,— говорит заведующий,— да ведь мы все перепутали! Ну,
действительно, что с покойницей делать?
— А кто за кассой сидеть будет? — спрашивает продавец.
Заведующий за голову руками схватился. Раскидал коленом яблоки по
прилавку и говорит:
— Безобразие получилось!
— Безобразие,— говорит хором продавцы.
Вдруг заведующий почесал усы и говорит:
— Хе-хе! Не так-то легко меня в тупик поставить! Посадим покойницу за
кассу, может, публика и не разберет, кто за кассой сидит.
Посадили покойницу за кассу, в зубы ей папироску вставили, чтобы она на
живую больше походила, а в руки для правдоподобности дали ей гриб держать.
Сидит покойница за кассой, как живая, только цвет лица очень зеленый, и
один глаз открыт, а другой совершенно закрыт.
— Ничего,— говорит заведующий,— сойдет.
А публика уже в двери стучит, волнуется. Почему кооператив не
открывают? Особенно одна хозяйка в шелковом манто раскричалась: трясет
кошелкой и каблуком уже в дверную ручку нацелилась. А за хозяйкой какая-то
старушка с наволочкой на голове, кричит, ругается и заведующего кооперативом
называет сквалыжником.
Заведующий открыл двери и впустил публику. Публика побежала сразу в
мясной отдел, а потом туда, где продается сахар и перец. А старушка прямо в
рыбный отдел пошла, но по дороге взгянула на кассиршу и остановилась.
— Господи,— говорит,— с нами крестная сила!
А хозяйка в шелковом манто уже во всех отделах побывала и несется прямо
к кассе. Но только на кассиршу взгянула, сразу остановилась, стоит молча и
смотрит. А продавцы тоже молчат и смотрят на заведующего. А заведующий из-за
прилавка выглядывает и ждет, что дальше будет.
Хозяйка в шелковом манто повернулась к продавцам и говорит:
— Это кто у вас за кассой сидит?
А продавцы молчат, потому что не знают, что ответить.
Заведующий тоже молчит.
А тут народ со всех сторон сбегается. Уже на улице толпа. Появились
дворники. Раздались свистки. Одним словом, настоящий скандал.
Толпа готова была хоть до самого вечера стоять около кооператива, но
кто-то сказал, что в Озерном переулке из окна старухи вываливаются. Тогда
толпа возле кооператива поредела, потому что многие перешли в Озерный
переулок.
<31>
Можно ли до Луны докинуть камнем
Была страшно тёмная ночь. Звёзды, правда, сияли, да не светили. Ничего
нельзя было разглядеть. Может быть, тут рядом дерево стоит, а может быть,
лев, а может быть. слон, а может быть, и ничего нет. Но вот взошла луна и
стало светло. Тогда стало возможным разглядеть скалу, а в скале пещеру, а
налево поле, а направо речку, а за речкой лес.
Из пещеры вылезли на четверинках две обезьяны, потом поднялись, встали
на задние ноги и пошли валкой походкой, размахивая длинными руками.
братушка, виртуально жму руку! сам хотел создать такую тему, да лень не позволяет... две недели назад первый раз прочитал хармса и возник точно такой же вопрос-удивление: "дык он жешь дзен-буддист, не иначе!?" сейчас читаю потихоньку "случаи" и... что тут сказать? коаны... "тюк!" и "молодой человек, удививший сторожа" чего стоят, а?!
по-моему, дело в абсурдности. никакой, конечно, хармс не патриарх. он писал абсурд. и считал его абсурдом. дзенский коан - тоже абсурд. но таковым его считать - чревато боком... ;-)
Хармс писатель обсурда, но его расказики если в них вчитываться далеко не обсурдны.
Я прям смакую каждую строчку.
Вываливающиеся старухи
Одна старуха от чрезмерного любопытства
вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и ста-
ла смотреть вниз на разбившуюся, но от чрез-
мерного любопытства тоже вывалилась из окна,
упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха,
потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне на-
доело смотреть на них, и я пошел на Мальцев-
ский рынок, где, говорят, одному слепому по-
дарили вязаную шаль.
<1936>
А этот мне особо понравился, прям новый взгляд на жизнь и смерть. Читаеш и появляются разные трудновыразимые чувства.
И нет ни одного слова про чакры, реинкарнацию и пр. веши.
Все просто, смешно, бессмысленно, обсудно и поэтому очень смахивает на окружающую действительность.
Сундук
Человек с тонкой шеей забрался в сундук,
закрыл за собой крышку и начал задыхаться.
— Вот, — говорил, задыхаясь человек с
тонкой шеей, — я задыхаюсь в сундуке, потому
что у меня тонкая шея. Крышка сундука закры-
та и не пускает ко мне воздуха. Я буду зады-
хаться, но крышку сундука все равно не от-
крою. Постепенно я буду умирать. Я увижу бо-
рьбу жизни и смерти. Бой произойдет неесте-
ственный, при равных шансах, потому что ес-
тественно побеждает смерть, а жизнь, обре-
ченная на смерть, только тщетно борется с
врагом, до последней минуты не теряя напрас-
ной надежды. В этой же борьбе, которая про-
изойдет сейчас, жизнь будет знать способ
своей победы: для этого жизни надо заставить
мои руки открыть крышку сундука. Посмотрим:
кто кого? Только вот ужасно пахнет нафтали-
ном. Если победит жизнь, я буду вещи в сун-
дуке пересыпать махоркой… Вот началось:
я больше не могу дышать. Я погиб, это ясно!
Мне уже нет спасения! И ничего возвышенного
нет в моей голове. Я задыхаюсь!..
Ой! Что же это такое? Сейчас что-то про-
изошло, но я не могу понять, что именно. Я
что-то видел или что-то слышал…
Ой! Опять что-то произошло? Боже мой!
Мне нечем дышать. Я, кажется, умираю…
А это еще что такое? Почему я пою? Ка-
жется, у меня болит шея… Но где же сундук?
Почему я вижу всё, что находится у меня в
комнате? Да, никак, я лежу на полу! А где же
сундук?
Человек с тонкой шеей поднялся с пола и
посмотрел кругом. Сундука нигде не было. На
стульях и кровати лежали вещи, вынутые из
сундука, а сундука нигде не было.
Человек с тонкой шеей сказал:
— Значит, жизнь победила смерть неиз-
вестным для меня способом.
(В черновике приписка: жизнь победила
смерть, где именительный падеж, а где вини-
тельный).
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
