Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Сообщения: 101
Темы: 4
Откуда: India Профиль Карма: +8
Цитата:
малышок,
привет, ещё до начала своего тренинга читала твою ветку, очень откровенно, однако. Тебя не пугают встречи в реале с форумчанами? Та девушка, ОЛя, кажется, вы с ней общаетесь (извини. может я не в курсе, просто что-то подзабыла и не всю ветку читала)
Сообщения: 666
Темы: 1
Откуда: Москва Профиль Карма: +30/–2
Я решил, что должен сказать спасибо всем тем, кто так или иначе проявил интерес к моей ветке и задавал вопросы! Конкретно: Og, В венах стынет ртуть (Женя), Adderina (Ира),СЕРЕГЕ, немножко Вольдемарычу с Клодель)! Вобщем спасбо хоть я и не до конца еще разобрался но кое что уже стал понимать и чувствую в себе силы и желание продолжать общение, уже не в таком виде а в иде диалога, какоим бы он нибыл)) САСИБО)))
Сообщения: 666
Темы: 1
Откуда: Москва Профиль Карма: +30/–2
Мне кажется что я начинаю понимать что мною движет... я понимаю причины своего стремления к нелегальным операциям, я так думаю это желание сделать что-то противозаконное исходит от внутреннего протеста своему отчиму, как бывшему (несмотря даже на то что бывшему) работнику милиции... мое желание добиться чего-то в жизни связано также с желанием утвердиться перед тем же отчимом и его этой сучкой- моей сестрой, как перед человеком оказавшим сильное влияние на меня в детстве. От сюда я вижу желание поступить в институт и выучиться, потому что таким образом я смогу получить базу для более успешного построения эдакого "плана нападения" на своего отчима с его сучкой в виде полученных и успешно реализованных мною знаний... я хочу отомстить ему за то что он подавлял во мне самостоятельность, постоянно крича на меня и ругая за то что я неуч, за чувство независимости, и я превратился в вечного ребенка в душе и не могу избавится от этого чувства потому что, как теперь думаю, что в чем-то не доконца прошел свое формирование в детские и, возможно даже в более поздние годы... когда я вспоминаю что-то из прошлого или просто на меня вдруг накатывают эти депрессивные сосотяния которые выражаются в дикой ненависти к моему отчиму и его дочери-моей сестре, этой важной пизденке, но что самое интересное я заметил что свое желание превзойти ее как бы в отместку, я неосознанно замоскировал за якобы любовь к ней, котторая проявляется в том, что я делюсь с ней тем что знаю, своим опытом, рассказываю подробно о своем мировоззрении, потому что думаю что оно более объективно нежели у нее, я подарил ей на день рождения книгу Фрейда "введение в психоанализ", когда даже сам еще не читал ее, и вообще делюсь с ней мнением по поводу каго-нибудь интеллектуального кино или интересной и, что тоже важно, с какой-нибудь интеллектуальной подоплекой, книжкой, и все это с таким видом будто я хочу чтобы она развивалась и делалась лучше, или, может быть таким образом я как бы даю ей понять, что я уже знаю много больше и теперь вот, готов делиться своим опытом и знаниями, скрывая конечно же только свое чувство неуверенности, детские комплексы, и несмотря на мое подавленное в себе чувство мести и обиды к ней и ее папуле, желаю в глубине превзойти ее и его в своих знаниях для того чтобы в конечном итоге ее папа понял что даже не смотря на то что он так сильно заботился о своей дочке и так желал чтобы она выучилась, заботясь о ней даже, как мне иногда казалось, сверх меры, тогда как меня он всячески старался принизить и когда я подходил к нему с каим-нибудь вопросом, он просто отвечал: "а не дохуя ли ты хочешь знать?", и какбудто бы целенаправленно старался внушить мне что я недостаточно умен или сообразителен по сравнению с его сучкой-дочуркой, которую я даже старше на шесть лет, я тем не менее, умнее и хитрее и сообразителнее не только его самого, но и его сучки и вобще вас обоих вместе взятых и даже многих-многих других таких же падонков! Мне кажется когда я интуитивно начинаю чувствовать в себе реальные мотивы своих желаний (желание зароботать денег, выучиться и т.д.) мне вдруг наоборот не хочется ничего делать, потому что я видимо понимаю что это того не стоит по большому счету, тратить годы для того чтобы удовлетворить свои чувства мести и обид и при этом будучи неуверенным в том что я действително стану счастливее после этого... Я так понимаю с одной стороны возможно во мне еще живет желание как-то развиваться, какая то внутренняя потенция, а с другой, я в постоянных сомнениях по поводу мотивов этой скрытой движущей силы, я как будто сначала хочу разобраться что именно мною движет прежде чем реально начать что-то делать, и в итоге я живу в постоянных размышлениях так и ничего и не добиваясь.. я ненавижу своего поганого ублюдка-отчима за то что он вселил в меня эту проклятую неуверенность! А этот блядь Володя Окороков, сука тоже хорош, начитался умных книжек и видит меня насквозь и еще смеется тому что когда я почувствовав себя в первые за многие годы уверенно, вдруг дал волю своим желаниям! Естественно он видимо прекрасно знал что мною реально движет, но может быть хотел чтобы я сам понял это, поэтому и дал возможность проявиться моим наклонностям.. моей агрессии.. может быть даже моему желанию учить других, дабы таким образом хоть как-то попытаться утвердиться в своем положении "вечного ребенка" и еще сука подъебывает меня, или ставит в такие ситуации когда мне самому со стыдом приходится осозновать что в свои 27 лет я просто "малыш", или "дружок", как он любит лаского величать на фоне своей такой взрослой блятской жизни! Проклятый старый пидор! Теперь мне еще придется думать, а не "развиваться" ли мне для того чтобы утереть нос и этому "мастеру" блин, только вот постоянные сомнения в целесообразности этого заставляют меня снова и снова топтатьтся на месте.. не решаясь что-либо делать, но я все же пытаюсь что-то делать и своей хитростью пытаюсь выудить знания у всех, у кого только возможно, чтобы избежать ошибок, потому что не хочу оказаться в положении, когда я вдруг могу осознать что прожил еще несколько лет напрасно, например в попытках к необдуманной мести... я вдруг понимаю, что даже имея крутую тачку дом на берегу океана, и достаточно денег чтобы позволить себе свободно разъезжать по всему миру, я могу оказаться не счастливым человеком, а всего-лишь одним из миллионов таких же как и я, стремящихся реализовать себя таким вот образом... но кто знает, может ведь окажется и так что именно это и сделает меня действительно счастливым? конечно никто этого мне не скажет это смогу сказать себе только я сам когда реально к чему-то приду в своей жизни, а проблема мне видится как раз в том, что я боюсь осознать в один прекрассный момент что пришел не туда... так если так и поразмыслить, то может оно и хорошо что мой отчим вселил в меня эту неуверенность? Таким образом я могу не торопиться и не наделать всяких ненужных "движений" в отличие от большинства людей, а сосредоточиться на чем-то более "существенном"? Но тут мне тут же приходят в голову слова ДХ что нет больших и маленьких поступков, есть поступки совершаемые перед лицом неминуимой смерте... боже как же сильно в меня проникли эти книги, эта мудрость ДХ, я просто полюбил его..
Сообщения: 666
Темы: 1
Откуда: Москва Профиль Карма: +30/–2
СЕРЁГА:
Цитата:
Ну что, малышок, старый падонок — делаешь ли ты каждый день задержки дыхания? Опиши поподробнее, что ты выявил?
Сейчас я дня четыре последних более-менее регулярно пытаюсь делать эти блин "задержки".. ничерта не выходит, вернее иногда получается и вроде даже не очень тяжело... но сейчас я вдруг понял что меня здорово отбросило назад, когда я начинаю расслабляться еще больше в момент удушья я понимаю насколько мало я продвинулся, потому жалость к себе заставляет меня бросать все к черту и делать вдох...
Цитата:
Как ты считаешь, в чём проблема Дениса?
блин.. мне бы со своими проблемами разобраться, а ты еще про этого Дениса спрашиваешь.. мож у него вообще нет проблем, или ты считаешь что у нас возможно схожие проблемы?))
Цитата:
Собираешься ли ты жениться и родить сына?
Меня эти мысли уже посещали как-то и не раз бывало... но мне кажется что оптимальным вариантом для меня было бы все-таки разобраться с собой, прежде чем принимать такой, я считаю, ответственный шаг в своей жизни..
Цитата:
Пробовал ли ты носить не носки, а портянки?
Это намек на то служил я или нет?)) нет я не служил и не мотал портянки.
Цитата:
Кому ты в последний раз набил морду?
Точно не помню, но где-то год назад мы с моей сестрой и ее парнем возвращались из Суздаля, шли вечером домой и нм на пути попалась компания из нескольких пьяных праней, которые направились в нашу сторону явно с не добрыми намерениями, я был позади и поэтому очень удачно на мой взгляд выбрал момент когда один из пьяных отморозков сзватился с парнем моей сестры а сама сестра довольно смело (что меня тогда удивило очень), выясняла отношения с другим из их компании, а я как раз подлетел к какому-то пареньку, который оказался возле сестры и что-то горланил и накатил со всего размаху в лицо (про себя подумав, как удачно легло), разбив его в кровь.. Конечно перевес был явно на их стороне и только благодаря тому что некоторые из этой компании оказались не на столько пьяны и стали разнимать нас, только это и спасло всех нас, потому что на меня уже навалилось двое с которыми я уже держался почти на пределе и одному Богу известно чем бы все это закончилось.. мы тогда поняли, что нам просто повезло..
Цитата:
Из какого оружия ты стрелял?
из пневматики))
Цитата:
Сколько тебе лет?
27
Цитата:
Что ты последний раз покупал в аптеке?
последний раз мои друзья просили купить меня в аптеке несколько пипеток))
Цитата:
Как ты относишься к ЦЕЛЯМ?
Я посмотрел там довольно-таки немало написано.. вобщем немножко по позже напишу..
Скажи, пробовал ли ты делать Проработку с отчимом и с сестрой? Если пробовал – то какие ощущения и результаты?
Сколько времени у тебя занимает Проработка? (у меня примерно час)
Сообщения: 666
Темы: 1
Откуда: Москва Профиль Карма: +30/–2
СЕРЁГА спасиьо за вопросы! Мне прямо кажется что ты заинтересован в моем развитии..))
Цитата:
Твой Тренинг самый лучший!
ну раз ты так считаешь, то это явный повод для продолжения )))
Цитата:
Скажи, пробовал ли ты делать Проработку с отчимом и с сестрой?
Я вот проработки по большому счету вообще еще ни делал, как-то не могу себя заставить сидеть читать весь этот Алголов список с его последовательными пунктами... лень черт подери просто.. ну может еще собирусь как-нибудь...все-таки отнгошения с отчимом и сестрой надо "уладить" как-то... разобраться в причинах, ну и отбросить потом их конечно же, чтобы не цепляться только еще больше...))
Сообщения: 666
Темы: 1
Откуда: Москва Профиль Карма: +30/–2
Я хочу разобраться почему рано или поздно в отношениях с некоторыми людьми я начинаю замечать за ними как-будто бы некое желание вывести меня как бы на "чистую воду" штоли с их стороны, как будто бы они начинают испытывать ко мне недоверие и вследствие этого недоверия пытаются найти подтверждения различным возможным причинам того что заставило их смотреть на меня иначе, что заставило их усомниться в искренности моих слов или поступков, задавая наводящие вопросы, или постоянно присматриваясь ко мне, к тому как я общаюсь, как отвечаю, и главное "что" отвечаю людям, а более продвинутые могут даже "разыграть" определенные "условия" для того чтобы посмотреть на мою реакцию поведения.. так вот, я думаю, с чем может быть связано такое вдруг, как я уже не раз стал замечать за некоторыми, откуда не возьмись "любопытство" к моей персоне? Мне кажется что рано или поздно человек пообщавшись со мной начинает замечать, что у меня как бы проподает "интерес" к нему.. тоесть я действительно могу начать общаться с человеком так, как будто мне больше не интересно с ним, но и причиной этому может быть как и действительное отсутствие интереса, так и желание прекратить общение вызванное к примеру тем, что мне открываются какие-то стороны в человеке, которые мне не естесственны, не приятны, или, может быть они мне свойственны (иначе стали бы наши отношения более или менее продолжительными?), но ощущая спустя какое-то время, внутреннюю дисгармонию, я прихожу к выводу что с этим человеком нужно установить определенную дистанцию, а то и вовсе расстаться, к слову сказать дистанцию я вообще держу со всеми людьми, стараясь отойти от человека "на расстояние" как только начинаю замечать, что отношения могут стать "слишком" близкими, а я не хочу ни с кем иметь близких отношений даже если человек мне бывает довольно симпатичен, и думаю, связано это может быть (или чем вызвано) такое желание держаться от людей на расстоянии,- с одной стороны это тем, что когда я замечаю что человек начинает привязываться ко мне, во мне тут же срабатывает "реакция", я стараюсь отдалиться... так вот, мне кажется что с одной стороны такое желание отдалиться может быть вызвано желанием (одно желание пораждает как будто другое) не привязываться к человеку, попытка к эдакой "независимости", с другой стороны, может быть, если отбросит весь этот пафос с "независимостью", во мне могут жить страхи, которые заставляют меня держаться на расстоянии из -за того, что более длительное общение выявит перед этими людьми мое истинное лицо (но какое это лицо ведь я и сам не знаю)... может быть, когда я начинаю замечать, что где-то в общении начинают проскакивать те или иные скрытые от меня черты моего характера, о которых я даже и не подозревал, может быть боясь их проявлению еще больше, боясь, что я могу потерять лицо, "лицо", которое уже оставило о себе определенное впечатление на тех людей с которыми я общался, и боясь таким образом то ли "разоблачения" то ли того что мне не понравится самому то, что может из меня вылезти и таким образом "не плохие" отношения могут пошатнуться из-за того что я оказался не таким "пиздатым" парнем, каким казался ранее... думаю что это ближе к истине нежели вся эта "свобода" и "независимость"... я просто не хочу испортить о себе впечатление, поэтому всякий раз когда начинаю замечать, что отношения выявляют во мне те или иные черты, я начинаю отдалятся от людей и не только внешне но, как я заметил и внутренне также.. Думаю, что мое желание отдалиться еще вызвано и тем что, чувствуя прближающуюся "развязку", я стараюсь взять как бы "тайм аут" в отношениях, чтобы поразмыслить над ситуациями, которые заставили меня устанавливать дистанцию в отношениях с людьми, с которыми еще недавно я довольно тесно общался.. Кстати о "тесном" общении, я заметил, что по большому счету мне нет ни до кого никакого дела, я в принципе общаюсь с определенными целями, тоесть общение для меня имеет определенные цели, такие как например желание в общении глубже познать себя и желательно, как я уже понял "меньшей кровью" (здесь я во всю использую свою хитрость и тот опыт которые уже имеются), но и с другими корыстными целями, уже более материальными, но все-таки помня об этом, я не забываю, что за все надо "платить", поэтому я стараюсь со своей стороны также что-то "дать" тем людям, которые по моим "меркам" также что-то "дали" мне.. и тут, я даже иногда задумываюсь, "отдал" ли я сполна? Иногда мне кажется что я не доконца "рассчитался" с человеком и тогда старюсь "рассчитаться" чтобы не чувствовать себя в долгу перед ним, а это уже для меня имеет значение, потому что напрямую ставит меня в "зависимость" и тем самым прямо нарушает если и не мою "свободу", то стремление к ней точно.
Сообщения: 666
Темы: 1
Откуда: Москва Профиль Карма: +30/–2
А еще я вдруг подумал что было бы неплохо все-таки оказаться в роли эдакого всемогущего мага-вошебника, умеющего принимать любое обличие в зависимости от ситуации и уметь оказывать влияние на людей даже не задумываясь об этом, а если и задумываться, то вообще привращать их в своих послушных марионеток, типа по щелчку твоих пальцев какая-нибудь красивая девушка бежит делать тибе кунилингус, или какой-нибудь важный босс вдруг от твоего магическаго взгляда решает платить тибе зарплату просто за то что ты его лучший друг и советник, или неплохо бы уметь перемещаться на любые расстояния только помыслив о том куда бы тебе хотелось бы попасть... не имея при всем этом никаких привязанностей ни к пище ни ко сну, ни к чему такому без чего не может обходится ни один нормальный человек... хотелось бы путишествовать в каких-нибудь параллельных мирах (если такие существуют) вобщем чувствовать себя просто богом..
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
