Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Спи моя радость усни
в доме погасли огни
в кране пропала вода
жЭк отключил навсегда
газ телефон интернет
даже еды у нас нет
скоро закончатся сны
спи моя радость усни
Даже, мля, она
приедет,
и попробует
обед,
отгребешь,
по ходу бед,
-ложку будут
доставать,
-могут все
кишки, порвать..
Через глотку,
будут брать..
Доберуться
до конца,
жо-а ,треснет
слегонца..
Сообщения: 10311
Темы: 45
Откуда: из деревни Профиль Карма: +510/–18
я вам песенку спою про пять минут
меня многие на форуме поймут
пять минут
пять минут
это много или мало ?
когда семеро вас ждут
одного из ресторана
пять минут до самосвала
это много или мало ?
в когда лишь пять минут
вас на сеновале ждут ?
Сообщения: 1580
Темы: 124
Откуда: из сказки Профиль Карма: +119/–8
Правда это не стихи,а юмор,но тоже чёрный!
Черные анекдоты
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!
Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство
Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!
-Мама, а я сегодня видел бабушку.
-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Я б хотел бить бабу по ебалу каждый день,
Бить прям в ебло,
Я б хотел боксёром стать и бить твоё ебло,
Наглое ебло.
Но ты сказала мне: "Это понты
И ничего в них нет!"
Щас получишь шалава пизды.
А я хочу боксёром быть
Баб по ебалу бить,
Ты так красива ты так стройна
С ноги по ебалу на.
Может быть, ты дать не хочешь этой ночью мне,
Дело твоё,
Но если разбудить меня захочешь в тишине,
Готовь ебло:
"Эх, разлудись плечо, размахнись рука"
Я повернусь к тебе
И как врежу в ебло с кулака!
А я хочу боксёром быть
Баб по ебалу бить,
Ты так красива ты так стройна
С ноги по ебалу на.
Но ты сказала мне: "Это понты
И ничего в них нет!"
Так лови же скотина пизды.
А я хочу боксёром быть
Баб по ебалу бить,
Ты так красива ты так стройна
С кулака по ебалу на.
С ноги по ебалу на.
Кирпичём по ебалу на
Бей бабу по ебалу
Бей бабу по ебалу
Бей бабу по ебалу
ну как вам нравится
Добавлено спустя 14 минут 5 секунд:
почитал про эту группу у них на ударных девушка стало вдруг интересно что она думает когда бьет по своему барабану во время исполнения этой песни
Сообщения: 1580
Темы: 124
Откуда: из сказки Профиль Карма: +119/–8
Читать до конца ) (рифма отсутствует кое где)
Девочка слёзками горькими плакала,
Дядя спросил, мимоходом идя:
- Что ж ты малая тут лужу накапала?
- Дед мой погиб!!! – прошало дитя.
- Как всё случилось? – Наш дом загорелся!!!
- Значит сгорел? – Нет, он прыгнул в окно!!!
- Значит разбился? – Да нет же, о нет же,
Тент натянули, ему повезло.
- Может он мимо? – Да нет, отпружинил
И сиганул он опять на этаж…
- Значит сгорел? – Да нет же, он выжил,
Дед наш умел показать пилотаж!!!
- Значит разбился? – Нет, тент натянулся!!!
- Может он мимо? – Нет, что вы, попал!!!
Он, отпружинив, на крышу вернулся,
На этаже уж начался пожар.
- Значит сгорел? – Нет, что вы любезный!!!
Он же ведь прыгнул опять прямо вниз…
- Значит разбился? – Нет, выжил болезный,
Но сиганул дед опять на карниз.
- Так, что же с ним стало, что за секреты,
Что с ним случилось, спросить у кого?
Девочка, хныча, тянула с ответом…:
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!
__________________Монах.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
