Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Едет матерый зек в поезде. С ним в купе маленький мальчик. Разговорились. Ты откуда едешь? Я из лагеря. О, и я из лагеря! А ты куда едешь? Я, к бабе. О, и я к бабе!
Родился. Т.к . моя мама учительница, рано научила читать, в детском саду был записан в две библиотеки. В семейном архиве есть записка из школы, читал книгу на уроке. Все ничего, только класс был первым. Когда нормальные дети учились читать, я читал под партой книжку про индейцев. Читал много и все подряд. В результате ношу очки, и учиться в школе было не интересно. Кроме всего прочего с детства болел астмой. Короче был хилый, скромный, милый, очкарик. Как ни странно в школе меня не обижали, хоть, и был в очках. Всегда стоял немного в стороне от коллектива, да и помню еще в классе 2-3, попробовал один обозвать, просто воткнул ему перьевую ручку в руку. Поэтому школа была просто скучная обязанность. Интересное началось в старшей школе. Шел урок физики. Обычный урок, учительница просит меня пересесть за другую парту, для того чтобы одна из отличниц попыталась объяснить мне тему. Сажусь за парту, поднимаю глаза, а дальше ничего не помню. Точнее помню, но только если применять обычный аналитический ум, он не помнит. Я не знаю, как описывать такие вещи, нет времени, нет пространства, нет ощущения своего тела. Только ее глаза. Довольно точное описание, утонул. Примерно в это же время, в журнале встретил статью, где рассказывалось как мальчик и девочка дружили, и однажды вечером на нее напали, а ее парень просто прошел мимо, испугался. На следующий день пошел и записался на секцию восточной оздоровительной гимнастики, так тогда называлось каратэ. Чем и прозанимался 4 года. Прочитал первую книгу К. Кастанеды. Однажды приехал мой друг, и говорит, поехали, я познакомился с интересным дядькой. Приезжаем, дядька оказался целитель, посмотрел на меня, и сказал, тебя проще убить, чем вылечить. Правда сделал пророчество, к 30 годам станешь монахом или учителем. На этом наши отношения как пациента и ученика окончились. Как то приехали к нему домой в Кемерово, в гости, и на столе лежала книга, Ошо. Читать времени не было, и я ее просто пролистал, попалась фраза, в вольном пересказе примерно, секс должен быть долгим, осознанным, и стараться не кончать. Что я и стал делать в жизни.
Закончил школу. В институт не поступил. В армию не взяли по болезни. Работать? Я ничего не умею делать. На дворе девяностые года, года беспредела. Единственное что умел делать, это махать ногами. Пригласили. Так я стал разбойником с большой дороги. Нет, конечно, не быком, пальцы веером, сопли пузырями. Терпеть не могу наглость и жестокость, а особенно не справедливость. Просто это был, как я сейчас понимаю, юношеский максимализм, все или не чего, а хотелось всего и сразу. Бог миловал, никого не убил, в тюрьму не сел. У каждого святого, есть прошлое, у каждого грешника, есть будущее. В один прекрасный день, мама взяла за руку в буквальном смысле, пока не убили или сам кого-нибудь не убил, и отвела на завод. Так настала моя трудовая деятельность. Кем только не был, в трудовой книжке только за один год, семь мест работы. В 95 году пришел на работу, на железную дорогу, стал путейцем. После вольной жизни, когда денег полные карманы. А тут каждый день надо вставать с утра, зарплата консервами. Стал пить, много пить. Три года своей жизни просто не помню. В один прекрасный день, просто перестал и все. Начались проблемы со здоровьем, из-за того что бросил. Астма так разыгралась, что стал гормонозависимым, почти год потребовалось, что бы слезть.
Прочитал К. Кастанеду еще пять книг. Путь война, это интересно, это мне знакомо. Враги, кругом враги (шутка). Помню, как в медитации встретился с первой, зашитой от дураков, страхом смерти. Смерть за левым плечом. А я, готов ли я сейчас умереть? Нет, у меня нет денег на похороны. Сделал счет в банке, чтобы семье хватило лет на пять. Переходишь дорогу, если сейчас собьет машина, готов. Нет, я не сказал что люблю. Сказать, и не просто сказать, а каждый день заново, в последний раз. Давай поболтаем, извини у меня нет времени. Смерть, дает такую остроту жизни, и осознанность. И отучает врать, прежде всего, себе, на это нет времени. Пару раз в жизни, побывал в реанимации, анафилактический шок. Я же все-таки аллергик. Так что был и был совсем не далеко. Тренировки я никогда не прекращал, так или иначе, тренировался. Вся жизнь становится тренировкой. Как астматику мне приходилось постоянно присматривать за дыханием, впоследствии очень пригодилось, это свойство. Вот и задумываешься болезнь благо или зло. На работе научился ходить по рельсам. Вроде просто, а баланс и сосредоточенность, особенно когда идешь несколько километров, каждый день в течение 12 лет. Так прошли еще 12 лет моей жизни.
Как то зашел в магазин, стоит сувенирный японский меч. Надо сказать что палка и бокен, деревянный меч, мое самое любимое оружие. Я ими лечил свою астму, дышал. Так вот, все хочу, он мне нужен, хочу меч. Купил. Я его почти год не выпускал из рук, если бы было можно, я бы с ним спал. Я не знаю, как объяснить, такое чувство, что это часть меня. Я знаю, что это всего лишь сувенир, просто тупая железка. Но вот так.
Рыская по сайтам в поисках ката для меча, встречал ссылки на йогов. Встретилась книга А. Сидерского. Интересно. Для добавки к тренировке, места много не надо, а в качестве разминки, пойдет. Только почему-то, телу это так понравилось, что накручивал круги целыми днями, когда выпадала свободная минута. Дальше больше, начал целенаправленно искать информацию по йоге, в основном практики. Начал понемногу дышать, потом начал дышать по многу. Режим тренировок, привычка, и йога стала привычной. Но без фанатизма и экстрима. Так, делал и делал. Мне от йоги ничего не надо и ей от меня.
Прочитал наконец-то всего Кастанеду, попробовал сделать перепросмотр, надолго, не хватило, бросил. Читал Монро «Путешествие вне тела», встретил строку, где он описывает, что в параллельном мире есть железная дорога, подумал тоже мне развлечение, попасть в параллельный мир и все как здесь, неужели такая скука везде. Надо сказать, что к тому времени накопилась такая скука. Не просто скучно сейчас, а вообще, неужели это все? Да, можно найти новую девушку, новую работу, переехать в другой город, купить новые вещи, но от старых они ничем не отличаются, и через неделю они и сами наскучат. Скучно, сил нет как скучно, я больше не могу. Стискиваешь зубы, улыбаешься и разговариваешь, ходишь на работу, занимаешься сексом, а в душе как будто все умерло. Наверное, это депрессия или кризис среднего возраста. Внешне вроде все в порядке, сыт, обут, люблю, и любим, есть работа, есть друзья, нет врагов, ни кому ничего не должен. В один прекрасный день начал читать, не просто читать, а запоем по многу часов, сидя на одном месте, уставившись в одно место, каждую свободную минуту. Читал фантастику. Утром встал, йога, работа, йога, чтение. Во время чтения, дыхание. Дыхание разное, длинное, короткое, с задержками, разными ноздрями. Во время чтения удобно, вроде, как и контролируешь дыхание, а вроде, как и нет. И такой режим почти полгода. Надо сказать еще в школе, закончил, школу рационального чтения, поэтому читаю быстро, очень быстро, в среднем сто страниц в час.
Сейчас понимаю, что тогда изменилась даже диета, Нет, не мой выбор, есть то и то, нет. Просто так получилось, сосед стал приносить молоко. Молоко, каши, много яблок, время от времени курица. Однажды на работе угостили чаем. Что это? Ничего вкуснее в жизни не пил. Какой вкусный запах. Это обыкновенный зеленый чай. Я тогда не знал, что он со вкусом ванили, и считал что зеленый чай весь такой. Перешел на зеленый чай, много очень много, чая. Литрами.
Попал в больницу, воспалился гайморит. От нечего делать взял тетрадку, и начал записывать всех людей кого видел, знал в своей жизни, так начался мой первый настоящий перепросмотр. Вышел из больницы в марте. Весна, тепло, хорошо. Занятия йогой, мечем, дыхание, перепросмотр. Не знаю, с чего началось, но начал по утрам на голодный желудок делать промывание. Встал, умылся, почистил зубы, сделал наули, выпил много теплой воды, два пальца в рот, и так три раза. Наконец-то вспомнил книгу, которую видел почти 15 лет назад. Читаю Ошо. Про любовь, секс. Встретилась фраза, которую я интерпретировал что-то типа, дышать любовью или сексом. А это интересно. Соединить пранаяму и секс. Комплексов у меня нет, единственная ценная вещь в мире, секс и любовь. Терять нечего. Кому нечего терять, остается только находить. Забавно, начало получаться, можно дышать и получать удовольствие, не помогая себе руками. Оказывается, так пранаяма гораздо интереснее. 30 марта. Встретилась фраза в книги Ошо, типа у мужчины есть внутренняя женщина, и с ней нужно заняться сексом. Попробовал. Это интересно, лежишь. Не прикасаясь к себе, и начинаешь дышать удовольствием, как раньше в пранаяме, только с концентрацией на члене. Подышал, надоело, уснул. Утром пришла мысль, есть удовольствие, есть возбуждение, должен быть оргазм. Только не как обычно, а раз все происходит мысленно, то и оргазм должен быть таким же, умственным. Сказано сделано. Вечером лег, начал дышать, все есть, есть возбуждение, есть экстаз, а оргазма нет, надоело. Пора спать. Лег, расслабился. Не, я не понял, че такое происходит, че за дела. В промежности, между анусом и яичками, начало нарастать напряжение, жар холод, дикое возбуждение, но при этом член лежит. Волна, гормоны, блаженство, все не так. Она умнее, чем я, разумней, сознательней, все не так. Растет, растет. Сердце, ударов 200, сейчас не выдержит. Нет, держится. Оргазм, только не как обычно, не физический, а концентрированный в одной точке, в промежности. Господи, я не дышу. Хотел встать посмотреть в зеркало, поднимается грудь или нет. Чертов комар, прям в ухо жужжит. Не вздумай шевелиться. Все вроде прошло. Пойду, покурю. Покурил. Все, спать, хватит с меня на сегодня. О господи опять, началась там же, то же самое, перемешается чуть выше, копчик, что-то там делает. Глаза закрыты, дыхания нет, пульс бешенный, перед закрытыми глазами, вижу, что там, где сейчас оргазм, что-то засветилось. Все вроде успокоилось, пошевелиться, рука затекла. Опять началось, со спины район пупка. Солнечное сплетение. Грудь, район сердца, только не много правее, возле позвоночника. Интересно они светятся, нить какая-то горит. В сердце долго. Начинает спускаться, опять солнечное, пупок, копчик и опять промежность. Все я устал, я хочу спать, сил больше нет. Утро, воскресенье 1 Апреля 2007года, полнолуние. Открыл глаза и подумал, я сегодня, умру. И все, нет, ни мыслей, не хаоса, какая-то холодная отстраненность. Встал, потренировался, оделся и поехал в церковь. Второй раз в жизни, первый, когда крестили, в 6 лет. Встал перед иконой божьей матери, постоял и вышел. Ни размышлений, ничего. Одно действие, так надо. Вечером залез в ванную, вымылся, постелил чистую постель, лег, остановил дыхание и умер. Так обыденно и просто закончилась моя жизнь.
Есть комната, если открыть глаза я ее увижу. Есть тело. При желании можно пошевелиться. Но есть одно но, все как бы раздвоилось. Вроде бы я как всегда, весь здесь, но в тоже время я внутри самого себя. Опять начинается, как же это приятно, черт побери. Начинает движение, копчик, пупок, солнечное сплетение, сердце. Эй, вроде как в книгах, ты должна идти сразу в голову, в макушку. Приходит знание, что она доходит только до сердца. А уже из сердца пойдет в голову, но уже другого качества. Сразу из промежности в голову нельзя. Перед закрытыми глазами вижу, что в сердце идет какая-то работа, все нижние чакры, которые стали светиться, отдают свой свет в сердце. Все теперь их нет, вместо них пусто, просто чернота, светиться только сердце. Приходит знание, все теперь ты можешь уйти, отсюда, ты свободен. Да ну, вы что, да у меня тут дела, все не переделать. Еще надо, типа жениться, построить дом, дерево надо сажать. Ну ладно как хочешь. Пойдем дальше. Пошла в горло, основание черепа, где позвоночник входит, чуть повыше. Центр головы. Пришло знание, дальше все, нельзя. Если выше, то принудительная свобода. А вот тут, я, если честно, не совсем понимаю или если точнее, не совсем могу объяснить линейным языком. Во-первых, многоплановость. Во вторых время, его нет. Есть тело, есть мир вокруг, при сильной надобности я могу пошевелиться. Но одновременно с этим, я пустота, просто пустота, тело чувствуется как оболочка толщиной в одну молекулу, и это не темнота и не свет, а просто пустота, а где-то в районе сердца точка света, такая крохотная, что ее не так-то просто и заметить. Скорее, это больше знание. Что это и есть ты. А то, что перемешается по телу, это женщина, самое твое любимое существо которое ты ищешь в мире, но при этом тоже ты. Перед глазами развертывается еще одно сногсшибательное зрелище. Женщина. Самая удивительная, самая, самая, самая. Она Мать, она то, что движется в тебе, она мир, она ты. Не часть тебя, а ты сам. Она светиться золотым светом и этот свет любовь. И ты понимаешь, что любишь ее, так сильно, так сильно, что в сердце больно, невыносимо больно от любви к ней. Я хотел выдрать себе сердце голыми руками, от невыносимости. Потом приходит понимание, что она не одна, а то, что вокруг нее есть ни кто. Пустота, белоснежная пустота, и эта пустота тоже ты. Я взмолился, что больше не смогу выдержать любви, и я перестал ее видеть, остался только голос. Не голос как обычно, а как знание что Она говорит. Пришла очередь второго вопроса. Пойдешь дальше или останешься. Все, я получил полную свободу. Я так хочу к ним, я на все готов только бы быть рядом. Но приходит знание, что это не конец, что можно и нужно развиваться дальше, а для этого нужно тело. А для этого нужна уважительная причина, что бы остаться на земле. Единственная причина, которую я придумал, типа хочу жениться, ума то нет. И тут откуда-то из глубины меня, я так и не понял кто, откуда, ответил, я хочу остаться на земле что бы помогать людям. А дальше было просто. Мне было уже не интересно. После Нее, все остальное не имеет ни смысла, ни вкуса, ни чего. У меня не стало крышки черепа, физически он конечно ни куда не делся, я чувствовал и видел, вот лоб, вот уши, а дальше все, открытый космос, обыкновенный, со звездами, с чернотой. Потом показали землю, показывали людей, 12 человек, кто, где сейчас на земле, в основном на Юго-востоке. Но мне это было уже не интересно. Я просто уснул. Потом был сон. Обыкновенный, натуральный, слегка по четче, по ярче, по красивей. Маленький мальчишка, светится в золотом в шаре, а по бокам, Она, и Он, его не вижу, знаю, что он рядом. И знание что этот младенец я, и она я, и он я. Вот так я родил сам себя, от себя и в себе.
Утро, первым делом я начал скулить и плакать. Я так тосковал по ней! Потом до меня дошло что, я променял ее, на помощь людям. Как же я матерился, какое мне дело до людей, я так хочу к ней.
А дальше пошло обучение. Точнее это сейчас я могу сказать, обучение. А тогда было так, кто-то, где-то, что- то делало. Зачем, почему и с какой целью, не понятно. Не было видений, не было голосов. Ничего. Умней я не стал. Особых знаний, которые я мог бы сказать, как 2*2 тоже не прибавилось.
Утром, встал, пошел на работу, все как обычно, было и было. Надо жить дальше. На улице хорошо, солнце светит, вздохнул и началось. Волна блаженства в сердце, дыхание само меняет ритм, сосредоточенность и концентрация на сердце. И так целый день, вроде отвлечешься, все-таки на работе, полегче. А чуть остановишься и начинается, точнее, понимаешь, что оно и не прекращается. Каждый день, новая точка сосредоточения, свой особый ритм дыхания, чем выше, тем дыхание не заметнее. Как-то не дышал целый день. Так продышивал от сердца до центра головы. Макушку не трогала. Не удивляйтесь что в женском роде, то, что движется, для меня, она.
Чтобы понять дальше, как узнавал то, или иное, расскажу, как я пилил дрова на работе. Сижу, пилю дрова, не просто дрова, а шпалу, тупой одноручной ножовкой. Вжик, вжик, и тут понимаю, я это делаю уже час, ни усталости, ни мыслей, полная сосредоточенность на самом процессе. У меня есть бесконечное терпение! Раньше, я бы уже перематерился, раза 3 покурил, попил чаю. А тут. Кидаюсь в Интернет, надо узнать что происходит, и как с этим бороться, накачал книг. Агась, вроде у людей это кундалини, симптомы похожи. Начинаю читать древние тексты и понимаю. Я понимаю, что там написано! И при этом не важно, из какой религии, какой перевод. Я просто знаю следующую строку! Чувство такое, что я сам ее и написал. И при этом чудовищная, другого слова я подобрать не могу, концентрация и сосредоточенность.
В первый или во второй день пришла мысль или точнее знание тела. Мне не нужен секс. Все. Господи, у меня уменьшаются яички. Мне срочно нужен секс с женщиной. Честно сказать, я не знал, получиться или нет, получилось, слава богу. Потом узнал, что если бы не секс, то стал бы брахмачарием, и обучение пошло бы быстрее. А так я стал домохозяином. Правда, в отместку увидел сон, что занимаюсь сексом с гнилым куском мяса. Так и пошло, если моей женщине нужен секс то на, пожалуйста, стало все намного острее приятней и интересней. А если нет, то и не надо.
Не буду в даваться в подробности. Кто по умнее поймет, а остальным и не надо. Почти потерял, самоидентификацию по половому принадлежию. Забавно, исключительно приносит разнообразие в кругозор. Слава богу, прошло.
Спустя какое-то время стал замечать, что руки покрылись порезами, какими-то царапинами. Че за дела. У меня нет инстинкта самосохранения! Я ничего не боюсь, у меня нет вообще никакого страха, ни к чему и не к кому! Я не отдергиваю руки, когда есть опасность, едет машина на меня, а я не отскакиваю, на резкий шум перестал вздрагивать. Надо следить за окружающим. А то так и погибнуть недолго.
Попробовал заняться упражнениями, Господи как же это приятно, гнуть позвоночник, примерно как потягиваться, только раз в сто сильнее и острее. Я уже в мостике, ну надо же. И началось. На работе, дома, в любом месте. Прогибы, растяжки, наклоны и скручивания позвоночника, это так приятно. Никогда не думал, что мой позвоночник так загажен, хрустит, скрипит, что-то где-то, друг за друга цепляется. Потом дошла очередь до лопаток, как только не пришлось их заламывать. Интенсив, был месяца три, потом стало реже, но все равно регулярно.
Интересно, можно дышать солнцем. Дышу всем подряд, солнцем, водой, землей. Как же хорошо, блаженство ползает по телу из одной точки в другую, энергия так и прет, я так люблю этот мир. Как же мне скучно, блаженство надоело, хуже зубной боли, то дышишь, то не дышишь. Люди ходют и ходют. О чем-то говорят, все бессмысленно. Застрелиться, и то нет сил. Ну вот, полегче, солнце засветилось, небо поголубело, трава зеленее стала. Как же я люблю этот мир, я так люблю жизнь, не жить, а жизнь. Кое-как дошло, что депрессия последствие эйфории, и что рано или поздно все успокоиться, организм привыкнет к повышенным дозам гормонов и эндорфинов. А депрессию надо просто стоически пережидать, рано или поздно пройдет.
Сердце. Сосредоточен на сердце уже неделю. Концентрация такая, что не могу отвлечься от него, чем бы ни занимался. Дышу в него, все сил больше нет, надо отдавать. Как же приятно отдавать, я готов все отдать, до последней клеточки, как же я люблю все. И это уже не эйфория, а просто факт. Странно, на работе пришлось найти уединенное место, где можно спокойно заниматься. Моя бригада, сначала по очереди, потом все вмести, нашли мое место. И стали приходить, молча, просто стоят рядом, греются. Люди на улице стали прикасаться случайно. Дети стали улыбаться на встречу.
Еду в автобусе, автобус полон под завязку. Люди, он не резиновый. Блаженство в сердце, начинаю как-то странно дышать, что-то пошло целенаправленно, я сейчас отключусь, от блаженства. Поднимаю глаза, метрах в трех, напротив, сидит пожилая женщина. Люди расступились, и образовался коридор из людей. Она держится за сердце, сначала я подумал, что ей плохо с сердцем. Но потом вижу что у нее на лице блаженство как у меня, и дышит она в том, же ритме что и я. И я понимаю что, что- то из меня, идет к ней. Потом я просто вышел, и все, так я и не знаю, что это было.
Сижу, думаю, я вроде как обещал помогать людям, черт с ними с людьми, буду помогать миру. Я умею дышать всем. Сердце так и светится, оно уже может перерабатывать любую энергию. А почему бы не подышать злом, вдох злом, выдох добром и любовью. Глядишь, и грязи в мире поменьше станет. Подышал минут десять, через два часа, начался жестокий грипп. Температура, все болит. Плохо мне плохо. Больно мне больно. Два дня оклемывался.
Стою на остановке посреди города, и неожиданно понимаю, вижу, чувствую, воспринимаю (все не так). Что люди вокруг спят. Нет не так, что-то внутри них спит, жуть.
Все, наконец-то все стало налаживаться, почти, успокаиваться, точнее не такое острое. Блаженство стало более, менее привычным, дыхание почти нормальное, только очень тихое и не глубокое. Позвоночник стал гнуться.
Как-то подумал надо заняться перепросмотром. Перепросмотр, опять? Это так скучно и занудно. Сел, закрыл глаза, забавно я вижу свою жизнь в картинках перед глазами. Все, наконец-то, рождение. А это что за очередь? Люди друг за другом, мужчины, женщины в разной одежде из разных эпох, о да это же я посередине. Да это же, все я! Кем был, буду, есть, и все это не в линейной последовательности времени, а в любом порядке и такое странное чувство, что все одновременно, нет времени. После этого, был результат в обычной жизни. У меня не стало прошлого. Т.е. я помню всю свою жизнь, людей, разговоры. Но, просто, нет прошлого. Никакого. Будущего не стало сразу, на следующий день после начала.
Как же не просто жить, когда нет будущего. Нельзя взять кредит, нельзя что-то пообещать. Нельзя врать, просто потому, что надо об этом помнить. Любое событие так или иначе связанное с планами на будущее, просто выбивает из колеи, и это такое дурацкое, психологическое чувство. Кое-как приспособил свое окружение, чтобы не озадачивали меня будущим. Если надо что-то делать, то делать сейчас.
Вот так, нет ни прошлого, ни будущего. Не ни цели, ни желаний. С желаниями приключилась интересная штука. Надеюсь понятно, что после Нее, нормальные материальные желания испарились все и сразу, в мире нет целей и желаний, я же все-таки умер. Нет, но все-таки, я, же обещал помогать людям, может начать желать лечить их, или я не знаю, предсказывать будущее. Дурачек, мама настолько любит, что исполнит любое желание. Представь, что ты в детском саду, вот мальчик рядом, играет в доктора, вот в генерала, вот жертва, вот убийца. Они хотят играть, и мама сделает все, пока они не наиграются. Так что, твое любое желание, для мамы является желанием играть, не зависимо, как ты будешь лечить людей, пилюлями или энергией. Ты не пойдешь в первый класс, пока не наиграешься с желаниями, с любыми. Одно зловредное желание все-таки оказалось. Учить. Как же с ним трудно справиться.
Приходит мой друг, и говорит, я стал буддистом. Вы бы видели мои круглые глаза, в Сибири, в нашем городке буддисты? Что только не бывает в этой жизни. Спрашиваю, зачем тебе это надо, хочу научиться летать, ведь йоги летаю. Бред какой-то. Приезжаем. Обыкновенная квартира, человек 7-8. Один старший, когда-то он даже поступал в буддийский храм, нет, не правильно, не знаю, как называется то место, где учат на буддистов. Остальные обыкновенные люди. Называется все это Дзогчен, только современный, слегка кастрированный. Точнее не слегка, осталось только фотография сейчас живущего дядьки, и медитация на этого дядьку, под будильник. Да раз в неделю, поклоны, или как они это называют простирание. Типа сурья намаскар только намного проще. Я им объясняю. Что Дзогчен, это древняя тибетская разновидность буддизма, и ее практики вообще не имеют никакого отношения, ни к этой фотографии, ни к медитации на 10 минут, представляя как этот дядька, в разноцветье, входит в голову. Нет, у нас путь любви, гуру-йога. Если хочешь изучать Дзогчен, залезь в интернет, скачай книжку! Нет, так не правильно. Тфу, прости господи! Потом меня записали в какую-то тетрадь, спрашиваю зачем, так надо. Объяснили, что время от времени приезжают разные особо матерые буддисты, и нужно собирать деньги, что бы их приглашать. После моей критики, друг перестал ходить. А меня стала мучить совесть. Неисповедимы пути, а вдруг я помешал, а вдруг это было, его начало? Правда, все равно не жалею. Все настолько сложно и неоднозначно, настолько гармонично в этом мире. А я, вмешиваясь, не зная взаимосвязей и последствий, как заноза. Все в этом мире создано для того что бы учить, и мир как-нибудь обойдется без меня. Когда миру надо будет, что бы я кого-нибудь учил, от ученика палкой не отобьешься. Хотя иногда хочется кого-нибудь научить, просто так, что бы поболтать. О способах сублимации энергии, в зависимости от фаз луны, и ее влиянии на размножение сусликов. Я же говорю зловредное желание.
Хотя у меня есть одно желание, перестать быть, я не могу объяснить, что это такое. И судя по всему, от него труднее всего будет избавиться.
Бульк, бульк. Что это за звук? Господи, да это же у меня в физической голове, что-то булькает. Мозг плавиться?! Забавно, я могу действовать двумя руками одновременно, нисколько не задумываясь и не запутываясь. Мелкая моторика рук просто прелесть. Дыхание какое-то странное, никогда не знал что в носу столько мышц. Теперь, когда начинает внутри что-то происходить, ноздри начинают напрягаться и расширяться как при сильном принюхивании.
На работе, иду никого не трогаю, хлопок по плечу, резко поворачиваюсь. Я гляжу на самого себя! Оказалось, напарник подошел сзади и хлопнул меня, и вот я вижу себя, только с него, с его стороны, изнутри него, не объяснить. Не знаю, что он увидел, но судя по его обескураженному лицу, что-то видел, расспрашивать не стал.
Ну, вот еще один период моей жизни завершен, уволился с работы, на которой проработал 12 лет. Уволили сразу, резко и без вариантов. Время пришло.
Через неделю на новой работе. Стресс и эмоциональный шок, как-то интересно подействовали на тело. Я теперь знаю, чего добиваются мастера восточных единоборств. Какая прелесть иметь такое тело. Как же быстро оно действует, такая скорость, боли не чувствует, такая координация. Люди двигаются так медленно и плавно. Что-то не так со временем или с моей скоростью? Почему все так медленно.
Ну, вот я и встретил тебя! Мелкий тиранчик. Неужели, люди могут быть такой гадостью. Он пьет мою кровь, медленно, достает! Я не выдержу! Кинулся на меня. Захват. Как же он медленно двигается, я сейчас сверну ему шею. Дурацкая мысль, как не вовремя. Если сейчас тронешь его, то все, дальше движения не будет. Пусть он тебя сейчас хоть убьет, а смирись. Отпустил, отвернулся. Гад, все-таки успел меня зацепить. По затылку. И все. Проверка прошла успешно. Потом вместе с ним съездили в командировку, подружились. Оказался простой обыкновенный парень. Просто он только, что приехал из деревни, стресс, страх, чужой город, вот и был агрессивен. Через неделю он исчез из моей жизни. Вот так. Подобное притягивает подобное.
Я больше не могу смотреть телевизор, программы типа катастрофы недели, дорожный патруль. Мне ужасно муторно, плохо и больно физически становиться, при виде чужих страданий. Сострадание.
Появилась потребность, мне нужно в монастырь, в горы, в пещеру, куда угодно, где нет людей.
Ужасная рассеянность, не на чем не могу сконцентрироваться. Все проходит мимо сознания. Ладно бы там какие-то мысли, чувства, нет ничего особенного, все вроде как всегда. Теперь понимаю смысл поговорки, гляжу в книгу, а вижу фигу. Из крайности в крайность. Я думал раньше, у меня была чудовищная концентрация. Ха. Я просто не знал, что такое поглощенность предметами и действием. Почти месяц ушел, что бы все пришло в норму.
Мантра. Попалась книга Сарасвати, где в конце много разных мантр. Просто скользил взглядом по строчкам. Вот она! Запомнил сразу и навсегда. Я не знаю, как объяснить, но так получилось, что я говорил ее мысленно сутками, даже ночью когда спал. Сижу, читаю книгу, одновременно мысленно проговариваю мантру. И тут до меня доходит, что меня три. Один поверхностный, тот, который проговаривает текст книги и пытается проговаривать мантру. Второй тот, кто наблюдает за всем этим безобразием откуда-то со стороны сердца. И третий еще глубже, даже не знаю, как сказать, который просто есть. Все, с этого дня полная сосредоточенность на этом втором. Как просто, оказывается, контролировать мысли и эмоции. Они в первом и их можно чувствовать. Можно думать отдельную мысль, можно просто ее погасить. Можно полностью их убрать. Некоторые, правда, такие занудные все время пытаются вернуться. Но это уже не напрягает. Попытался сосредоточиться на третьем. Господи, да я же пустой, а вещи то вещи! Мама помоги, я над пропастью, земля пустая! Интересно было.
Просто лежу с закрытыми глазами думаю свои мыслишки. Понимаю что не один, что кто-то смотрит. Перед глазами темнота, все как обычно. Темнота какая-то странная слева, да это глаза. Женское лицо. Она в капюшоне. Она не темнокожая, она из темноты. Какая же она красивая. Я знаю ее, она смерть. Она моя смерть. Она и есть мать. Только в другом виде.
Наивный чукотский юноша, я думал, вот сейчас, продышится, все загорится. И, так или иначе, все закончится. Продышалось, все загорелось. И что, а нечего. Видеть я так и не стал, слышать тоже, ни лучей, ни света, ни голосов. Когда я говорю что видел то или то, то это как картинка в мозгу или позади глаз. А люди то говорят, что видят физическими глазами. Может еще не дорос. Не знаю, да и честно сказать не очень стремлюсь узнать.
С процессами внутри меня свыкся. Тренировка, дыхание, чтение. Жизнь стала входить в нормальное русло. Ну как нормальное. Допустим блаженство, перестало возникать само собой, только в редких случаях. Хотя для того чтобы стало хорошо, надо просто об этом подумать, легкое сосредоточение на теле и дыхании. И все, ты поплыл, хорошо. Депрессии тоже перестали доставать. Такая идиллия продолжалась месяца два.
Я уже говорил, что ниже сердца у меня ничего не осталось. То есть. Есть светящаяся точка в промежности. Потом сердце. Горло. Центр головы. Межбровье. И Темя. Но темя не чувствую не вижу и не слышу. А там где раньше были другие точки теперь просто темнота.
Так, начинается. Дыхание глубоко, достаточно частое. Дышит такое чувство область таза, вся. Сколько же там мышц. Сначала они сокращались сами. Потом перешли под мой контроль. Интересно, я могу управлять этими мышцами. Теперь очередь позвоночника. Физическая волна, соединенная с дыханием, прорабатывается каждый позвонок. Каждая малюсенькая мышца. Такое чувство, что изнутри катается свинцовый шар. Снизу вверх, а возвращается по животу. Чертовски приятно. А это что за штука. Маленький шарик, цвета стали. Прошел через голову в область пупа и там и остался. Я так понял что это хранилище энергии. Типа аккумулятор. Пользоваться напрямую им я так и не научился. Я никогда не занимался цигуном. Хотя стоять столбом, приходилось по многу и подолгу. Потом пришла очередь желудка и солнечного сплетения. Особого ничего не появилось. Просто сильно, что-то там, мялось, сжималось, и происходило. Результат был интересен. Я почти перестал, есть, приходилось заставлять себя. Сейчас ем мало, организм иногда сам себе устраивает разгрузочные дни. Дальше область грудной клетки, дыхание я бы сказал распирающее и выжимающее. По-моему там начали шевелиться ребра и позвонки, которые вообще никогда не шевелились, и шевелиться не должны. За то теперь я знаю, что такое дышать, полной грудью. Был еще один шарик цвета стали, о предназначении которого я могу только еще догадываться. Между бровей изнутри. Все это помялось помассажировалось, маленько успокоилось. Дала отдохнуть неделю. Почему я говорю она. Она это не кто-то, а мое собственное тело. Просто я как мыслящий и чувствующий человек, которого зовут так то и так-то, который ходит на работу, разговаривает, думает и совершает поступки, понятия не имею последовательность действий и их предназначение. Все делается само собой.
Обычный вечер. Отдыхаю. Сверху через макушку золотой свет, он оказывается жидкий. Потому что начинает смывать грязь. С чего-то внутри меня. Это кристалл, он здоровый. От макушки до промежности. Обыкновенный такой кристалл, заостренный с двух сторон. Надо же, он всегда был внутри меня, просто почему-то очень грязный. Как красиво, он весь так переливается.
Стали сниться сны, единственное, что о них помню, странные. Главный герой я, что-то делаю, разное, точнее сказать не могу. Причем ночью, помню. Встану, покурю, почти в шоке. А утром как отрезало. Такое чувство что, что-то чистится. Выполняло во сне желания и действия, которые в нормальной жизни невозможны или запретны. Днем стали мелькать странные мыслишки. Почему мелькать? Потому что уж очень быстрые. А странные? Фрейд, одним словом. Как я их отслеживал? Все очень просто. Прошлого нет, будущего тоже. В голове простые оперативные мысли или полное их отсутствие. И на их фоне любая посторонняя мысль как дура, не к селу, ни к городу. Что с ними делал, а ничего. Прошло.
Интересно, жизнь сделала полный оборот. Все, как и 12 лет назад, только на другом уровне. Опять завод, только другой. Снова стали встречаться те же люди. Если не они сами, то с похожими именами, и даже занятиями. Люди, которых не видел десятками лет. Из других городов, и даже стран. Странно. Встретилась первая школьная любовь. Я ее до сих пор люблю! Мой старый, самый любимый невроз. Не видел ее больше 10 лет. Для начала высказал ей все, что думаю по этому поводу. Все, что тогда не смог сказать, хоть и продружил с ней несколько лет. Не подумайте, ничего плохого. Сам в шоке. А потом опять перепросмотр. Но я не хочу избавляться от чувств к ней. Это мои самые чистые, самые приятные воспоминания. Да и не правильно это, избавляться от любви. Ни кто и не заставляет избавляться тебя от любви, просто переведи любовь к ней, вообще в любовь. Вспомнилось и просмотрелось все, каждый момент, каждое слово, вообще все, связанное с ней. И тут вдруг, щелк. Волна по физическому телу, что-то расслабилось. Я и не знал что где-то, так напряжен! Я свободен от нее!
Все, вроде как все закончилось. Наконец-то настала тихая обыкновенная, спокойная жизнь. Никакого блаженства. Просто хорошо на душе, тихо и спокойно. Тренируюсь, читаю книги. Читал Рамакришну, тихонько поскуливал. Перечитал К.Кастанеду. Нашел то, что искал. То место, где они расстаются, на скале, дон Хуан гладит землю, а дон Хенаро, плавает по ней. В любви, от любви. Путь война, это только середина начала.
Тьма. Или свет? Пусто. Вроде. Или полно. Я? Кажется я. А что такое это я? Меня нет. Пусто. Ничего не знаю, знаю все. Я вроде здесь, где нигде. Никак. Ничего. Что-то. Что-то, кажется я, или нет? Странно. Как же это все просто?! Обещание. От кого? Кому? Чтобы не произошло, ты вернешься сюда в любом случае. Как же сюда просто прийти! Никто никуда и не уходил. Нет никого. Всегда здесь. Всегда это когда? Здесь. Все просто, брось все себя.
Помню все, ничего не помню. Пошел, поел.
Сижу читаю, поднимаю глаза, о как, надо мной идет золотой снег.
Посреди ночи просыпаюсь от резкого звука. Какой идиот включил камерный оркестр на полную громкость. Тишина.
Просто живу. Ну, или просто. Живу. Кажется, все больше ничего придумать нельзя. Все почистилось, загорелось, промялось, и т.д. и т.п. Можно жить поживать и добра наживать. Уже полгода тишина, спокойствие. Хорошо.
Надо сказать про дыхание. Я раньше говорил, дышал тем то и тем то. А на самом деле все не так просто. Основных техник дыхание две. Пустая и вытягивающая.
Пустая. При открытой голосовой щели, физически, полностью сознательно поднимается и расширяется или опускается грудная клетка. Одними мышцами груди. Медленно. Не как дыхание, а как обыкновенное физическое упражнение. Так, что бы в ноздрях, не было движения воздуха. Собственно дыхание происходит, не из-за разницы давления в легких, а за счет физического движения грудной клетки и естественного затока воздуха. Главное расслабление. Чем больше расслаблены мышцы тела, тем меньше им требуется кислорода. И координация мышц грудной клетки. Также можно дышать животом, тазом, плечами, всем вместе.
Вытягивающая. Тоже дыхание мышцами тела, но больше мышцами спины, дыхание от копчика и до затылка и наоборот, сверху в низ. На первых порах можно двигать позвоночником, как волна. А по мере тренированности подключаются, мелкие внутренние мышцы позвоночника, и внешне ничего не заметно. А вот мышцы носа, и гортани не очень сильно напряжены, создают необходимое сопротивление воздуху, при котором кажется, что что-то вытягивается из воздуха. При этом очень напряженны обе ноздри. Не выдумывается, что что-то вытягивается, а нормальное физическое действие. Потому что не имеет значения, все что вовне. Главное работа тела.
Есть еще два экзотических вида дыхания. Но они автоматические. И сознательному контролю не подвластны, ну или почти. Первый это остановка дыхания, легкие полны на половину, не вдох ни выдох, середина. Остановку конечно можно вызвать сознательно, но большого смысла в ней нет, если она не происходит естественно во время медитации. Или тогда когда надо, а для этого надо знать, когда надо, и зачем. А второе, выжимание. Из легких выжимается весь воздух до такой степени, что они чуть не схлопываются. Сознательно, так сжать межреберные мышцы и мышцы груди не возможно, это больше похоже на спазм, и происходит очень редко.
Блаженство. Только не надо думать что блаженство это что то, сверхестественное или еще какое. Самое главное это физическое тело. Это ваши собственные гормоны, эндорфины и нервная система. Во время секса, почти тоже самое. Только не такое концентрированое, продолжительное, и еще много чего не такого. Но это оно и есть.
Конечно, есть еще много вещей, о которых я ничего не говорю. Тут и самомассаж. И контрастная ванная, сначала почти кипяток и доходит до холодной. И техники, про которые я могу только сказать, тантрические. Работа с осознанием и сознанием. И асаны. Много всего. Эта та работа, которую мне приходилось делать самому.
Скоро дело делается, да вот сказка притормаживает.
Открылось второе дыхание, внутренние.
Вытягиваюшее дыхание, только подключились внутренние мышцы которые обычно для дыхания не используются, совмешенное с пустотным, движения воздуха в ноздрях нет. Одновременно полное, т.е. таз, живот, грудь, ключицы. Медленное, очень тихое. Блаженство вытягивается из точки в промежности. Наполняется все тело. Каждая клеточка, начинает вибрировать. Блаженство в каждой клеточке, больше, больше. Как же хорошо. И так неделю. Не целыми днями. А во время медитации, когда мне надо. Все, кажется больше уже некуда. Максимум блаженства. Дыхание остановилось. Выдох, выдох больше, больше, выжимает все, больше уже нельзя выдохнуть. Еще. Все мышцы тела сжимаются, сильнее, сильнее. Почти спаз повсему телу, сжимает. Оказалось что можно выдохнуть и сжать мышцы еще. Вдохнуть, мне нужно вдохнуть. Нельзя. Сжимает блаженство обратно в промежность, шар, точка, все, темнота. Вдох. Как-же хорошо дышать, вот это расслабление!
И так произошло, с сердцем, центром головы, межбровьем, теменем.
Все, теперь больше там ничего нет, темнота. Я больше не могу там чувствовать блаженства. Интересно.
Вон оно как, теперь все тело, наполняться блаженством. Оно больше ни где не концентрируется.
Я темная пустота, огромная. Посередине, нечто длинное, полотнище как тончайшая паутина, легкая, прозрачная. Понимаю, так выглядит Мама, Она. Это физический мир, миры. Не понимаю как, одновременно я, узелок на этой ткани, который почему-то считает себя отдельным, и сознаюшим, и так каждый узелок, любая пылинка в мире. В тоже время я, из паутинки которая в пустоте, и весь мир паутинка и все наполнено или все в пустоте. Ничего оказывается и нет. И все есть. Я понимаю, путано, но больше никак обьяснить немогу.
Тело наполняется блаженством, все сразу. Над головой появился белый шарик. Множество плотных чешуек. Похоже на круглую шишку.
Появилась огромная потребность, сделать перепросмотр, всего что пережил, вот сижу уже неделю печатаю одним пальцем, вспоминаю. Тренероваться больше не надо. Больше уже ничего не надо, бросил все. Точнее бросать уже нечего, ничего и так нет.
Вот не мог сразу, Будду послушать. Ясно же сказал, брось все. Нет, надо сначало узнать, что бросать, а потом бросить.
Остался один вопрос. Кто окажется прав. Индусы или даосы. Индусы говорят, один шар над теменем, а даосы что три.
Пока все.
Я понимаю, возникло несколько вопросов.
С таким счастьем и на свободе, куда смотрит психиатрия. По роду моей работы, каждые три года прохожу медкомиссию. Не меньше 20 специалистов, куда входит психиатр и нарколог. Есть такая организация. ПФЛ. Психофизиологическая лаборатория, выдает справку на лицензию на ношение оружия для охотников, милиционеров, и частных лиц. Так у меня есть такая лицензия. Так что официальная медицина считает меня полностью здоровым.
Наверное, умственно отсталый, если разговариваешь такими словами, какими написан текст.
Ради интереса прошел тест на IQ. 40 вопросов за 30 минут. В первой попытке не хватило времени- 130, а во второй, за 15 минут-169 попугаев.
А выбор слов специально такой сделан, терпеть не могу наукообразные славословия. А во-вторых, не хочу, что бы мозг сильно напрягался. Например, если я напишу, анахата, то сразу, приходит на ум, что это слово индийское, его надо перевести на русский, вспомнить, что это что-то с сердцем связанно. Сразу лезет всякая дребедень типа, сколько там лепестков, какого цвета, какие биджа мантры, и другая чушь. Все гораздо проще, сердце.
Спасибо Вам Секач.
Нашел на сайте, Евгений Гришковец.
Кто я? Что я?
Кто я? Этот вопрос мучает меня очень давно. Я понимаю, что я Человек и живу Сейчас. Мои мысли по этому поводу нельзя объяснить. И даже я не могу их понять. И наверняка в глубине моего сознания уже есть ответ. Он уже там есть, но никогда не пойму его я. И не должна понимать его, потому что я должна Жить. Тот самый секрет может знать только тот человек, который не ищет ответа, а просто живёт счастливой жизнью. Осознание того, что «в глубине моего сознания уже есть ответ» - делает меня счастливой.
Всё. Я не могу тратить больше времени на обсуждение этой темы, ведь я должна Жить.
Черт возьми, не успел.
Я просто хотел попросить больше никого не писать в эту тему. После слов 12 летней девочки. Все остальные слова просто глупость.
Пока пока.
е знаю, с чего началось, но начал по утрам на голодный желудок делать промывание. Встал, умылся, почистил зубы, сделал наули, выпил много теплой воды, два пальца в рот, и так три раза.
Я хотел такому научиться, но не получилось.
Цитата:
Я не отдергиваю руки, когда есть опасность, едет машина на меня, а я не отскакиваю, на резкий шум перестал вздрагивать.
Как у Ошо, в которого кинули кинжал, а он - ноль внимания
.
Один знакомый, когда силился чихнуть и не получалось, начинал таращиться на солнце.
На вопрос что он делает, сказал солнышко помогает чихнуть Сам не пробовал,
но видимо действительно у некоторых на солнце чих происходит
Keenn, интересно. Нечто подобное читал несколько раз, в разных интерпретациях,
но этот рассказ более впечатляет.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
Сам не пробовал,
