Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Да. Именно поэтому у меня возникли сложные чувства. Было бы радостно, если бы не было так обескураживающе и... горько?...больно?... от находки.
Цитата:
Да... это жизненная аксиома, одна из фундаментальных. Согласись, что без этой аксиомы, во многих случаях, очень сложно было бы учить уроки, ходить на работу, вежливо улыбаться, и готовить новогодний салат... Очень доволен
Для того чтобы "учить уроки, ходить на работу, вежливо улыбаться, и готовить новогодний салат" вовсе не нужно чтобы неважность чувств была аксиомой. Это может быть выбор, по ситуации. В одном случае важен салат, в другом - чувства. Это дисциплинированность. Умение подчинять себе свои чувства, для достижения своей цели. Это другое.
Мне было лет 6, когда я сделала вывод о неважности своих чувств. Как я сейчас понимаю, я родилась кинестетиком, и тактильные ощущения для меня были очень важны, важнее других. Я тогда не различала ощущения и чувства. Поэтому "ощущаю" и "чувствую" было одно восприятие. И вывод ставший аксиомой проявился в том, что я стала пренебрегать своими ощущениями. Например, терпела боль от горячей воды, потому что мама говорила что вода негорячая. А мне была - кипяток. Зато меня хвалили потом и я была "хорошая". Меня мучило шерстяное нижнее белье и даже штаны с начесом. И я мучилась. Мама считала меня неженкой и принцессой. И говорила что я капризна. Впрочем не она одна. И я считала что они знают лучше и пренебрегала собственными ощущениями, и как следствие - раздражением и негативными чувствами, которые у меня возникали по этому поводу. Зато помню до сих пор какое это было счастье когда летом после третьего класса мама разрешила мне обстричь мои косы - закончилась ежеутренняя пытка расчесывания волос.
К 20ти годам я научилась совсем не проявлять негативных чувств. Обратный пусть к себе был долгим - через понимание собственных детей. И сейчас, с обнаружением этой аксиомы и осознанием ее влияния на всю мою жизнь, он завершен в части принятия своих чувств и ощущений.
Добавлено спустя 12 минут 32 секунды: pol-120,
Цитата:
кстати, донесла? мама приняла то, что ты хотела?
Нет. Тем способом, через правила - не донесла. Донесла только когда начала проявлять свои негативные чувства. Когда негативные чувства стали значимы для меня самой.
Цитата:
а вопрос важности в гармонии стоит? вообще важности чего-либо, чувств или не чувств, любой важности?
Может быть я употребила не совсем точное слово. "неважный" в моем случае - незначимый, незаслуживающий внимания, что-то, чем можно пренебречь. То есть ноль, дырка, пустое место.
В гармонии каждая деталь, каждая часть имеет место, предназначение, реализацию и в этом смысле - значимость.
сравнение про "гроб", хоть и мрачное, но любопытное совпадение получилось.
Приблизительно год назад, наблюдая за своим состоянием я попыталась прочувствовать на что оно похоже.
Было неприятно, словно лежу в гробу.
Почти сразу в одной из книг Б.Бреннан встретилось высказывание о том, что всякий раз, предавая себя,
отказываясь от своих ощущений и устремлений, мы словно забиваем гвоздь в крышку гроба,выбраться из
которого позже будет стоить нам немалых усилий.
Мрачное, конечно, сравнение,но ,возможно, только такое может передать истинную цену подобного отказа.
А вот "ходить на работу, вежливо улыбаться и готовить новогодний салат" это немного про другое, как мне
кажется. )))
Добавлено спустя 23 минуты 29 секунд: Надине, здравствуй ),
скажи, а "не такая,как все" - это какая ?
И еще "все" - это сколько,и в каких масштабах "все" - город, или страна, или земной шар ?
Blue-bird, привет )
скажи, а чтобы ты могла проявлять себя, что должно измениться в окружении ?
Я стала себя ярче проявлять и увереннее чувствовать - позволила себе внаглую делать то, что считаю нужным, и не пилить себя. Но я по-прежнему хочу, чтобы у меня был муж (идеальный), две дочки (тоже идеальные), чтобы я все это могла контролировать. Я не понимаю, зачем я это хочу, зачем контролировать? Получается, что без этого какая-то пустота, я цепляюсь за это желание, как будто от этого чья=то жизнь зависит. Такая красивая картинка, я просто оторваться от нее не могу и реализовать тоже..Что делать с такими картинками, непонятно отчего поселившимися в голове?
Добавлено спустя 8 минут 44 секунды:
Ivanka Извини, не сразу увидела твое сообщение. Окружение должно быть более теплым, дружелюбным, не критически настроенным. Я чутко ощущаю, какая атмосфера создается в коллективе..Если она семейная, теплая, простая, никто никого не распекает за ошибки, поддерживают друг друга, не критикуют публично - мне легче и проще открыться...В школе и институте, да и на работах моих была напряженная атмосфера, конкуренция что ли, учителя подмечали промахи, могли публично обсуждать поведение, от этого я чувствовала себя как будто голой, ведь всей общественности сразу становилось понятно, какой промах я допустила...Однажды учительница (это было в 8-м классе) всему классу на уроке рассказала по секрету, что у девочки, которая болеет и которой нет, вши. Я девочке этой позвонила и спросила, правда ли это. Ее мама удивилась, ведь она просила учительницу никому не говорить. На следующий день учительница на уроке публично распекала меня за мое глупое поведение, все видели, что я дура. Когда я отвечала невпопад, все смеялись надо мной. Больше я такого не хочу...
у меня такое мнение по поводу "картинок" сложилось,что ежели я не могу наполнить их ощущениями,быть самой частью этих ощущений,
во всем многообразии качеств, излучать - стало быть это придумано мною. И как бы мне ни казалось, что я этого хочу - это мой самообман.
Понять почему картинку ощущениями не наполнить бывает интересно.
А может у тебя получится ? )
Надине
Млечный путь - красиво.)
Ты очень живо ответила blue_bird о том,как это быть не как все. Мне так показалось.
Вспоминала о своем опыте "про это".
Мне просто хотелось пригласить тебя за рамки,посмотреть,как это над,справа,слева,под,наискосок и т.д.) от
пресловутых "всех".
А как это сделать? Вот есть картинка...как понять, зачем она мне нужна...Я себе много раз кучу вопросов задавала - ответы ничего не дают, они из серии: хочу и все или это красиво, такого ни у кого нет, в этом гармония...
я по-прежнему хочу, чтобы у меня был муж (идеальный), две дочки (тоже идеальные), чтобы я все это могла контролировать. Я не понимаю, зачем я это хочу, зачем контролировать?
Что значит для тебя контролировать "все это"?
Вот тут ты была явно не как все -
Цитата:
Когда я отвечала невпопад, все смеялись надо мной. Больше я такого не хочу...
И это тебе не нравится.
Цитата:
.Я себе много раз кучу вопросов задавала - ответы ничего не дают, они из серии: хочу и все или это красиво, такого ни у кого нет, в этом гармония...
А тут, в ситуации с мужем и дочками, тебе нравится быть "не как все" - "такого ни у кого нет".
Что отличает эти две ситуации? И почему в одной тебе хочется быть "как все", а в другой - "не как все".
Твоя сама первая симпатия была не с голубыми глазами, к примеру, и тебя это не смущало. Что тебя привлекало в том мальчике, что притягивало?
Сообщения: 1026
Темы: 11
Откуда: Алматы Профиль Карма: +78/–8
blue_bird, привет,
Цитата:
Но я по-прежнему хочу, чтобы у меня был муж (идеальный), две дочки (тоже идеальные), чтобы я все это могла контролировать. Я не понимаю, зачем я это хочу, зачем контролировать? Получается, что без этого какая-то пустота, я цепляюсь за это желание, как будто от этого чья=то жизнь зависит. Такая красивая картинка, я просто оторваться от нее не могу и реализовать тоже..Что делать с такими картинками, непонятно отчего поселившимися в голове?
Мне тоже непонятно и стало интересно, а какие они, идеальные муж и дочки и что "все" ты хочешь контролировать?
Цитата:
Однажды учительница (это было в 8-м классе) всему классу на уроке рассказала по секрету, что у девочки, которая болеет и которой нет, вши. Я девочке этой позвонила и спросила, правда ли это. Ее мама удивилась, ведь она просила учительницу никому не говорить.
То что ты сделала, на мой взгляд суперски, ты не стала доверять учительнице, хотя она - авторитет, никому больше не пришло в голову усомниться в словах авторитета.
Привет, Снежинка!
Контролировать - совершать такие действия, которые заведомо будут приводить к желаемым мной последствиям с последующей реализацией намеченного. Одним словом - получение и удержание желаемого. Вот, например, я завожу детей и уверена, что это будут дочки (как я хочу), что они будут похожи друг на друга (один рост), на отца (глаза голубые). Потом все так и происходит. Я смотрю на все это и довольна, что все так, как я хочу: муж-красавец (Ален Делон, Пирс Броснан в молодости и пр.), дочки на него похожи. У них хорошее образование, много навыков, с ними интересно, они позитивны, нравятся людям, я могу ими гордиться, что это мои дети. Если я смогла отхватить себе хорошего мужа (красивого, образованного, доброго, обеспеченного), да еще и детей завести красивых (красота помогает им быть социально успешными, впрочем как и ум, и образование), значит я молодец. Красотой я вряд ли могу привлечь мужчину - она может и есть, огранки к ней нет, лоска что ли. Остается ум, хватка.
Да, невпопад мне не нравится - мне нравится, чтобы слушали внимательно, чтобы восхищались тем, что говорю, уважали. Насмешки мне не нравится - зачем мне быть дурочкой?
Я много думала над этими вопросами. Почему мне важно социальное признание, восхищение, уважение? Тогда меня не будут обижать, унижать, я смогу влиять на ситуацию, когда посчитаю нужным, смогу защитить слабого, мой голос будет услышан. Я и хочу и не хочу одновременно быть как все. Это странное чувство, конфликт. Быть как все безопасно - не высовывайся и будет шито-крыто, с др. стороны, когда высовываешься 2 варианта: либо над тобой смеются, либо восхищаются (если умно и удачно высунулся).
В отношении с мужем и дочками быть не как все приятно, потому что в этой мечте я и получаю чего хочу (красоту, которую могу видеть постоянно), гармонию, уравновешенность и в то же время знаю, что эта картина может нравиться другим, я как бы двух зайцев убиваю - и перед собой и перед людьми получаю то, что устроит и их, и меня. Но прежде всего меня эта картина устраивает. При этом раскладе мне наплевать, что думают другие, если я имею то, что меня устраивает.
В том мальчике привлекала тайна, недосказанность. Казалось, что у него внутри много всего интересного, необычного. Он был непредсказуем в хорошем смысле, т.е. я не думала поначалу, что он может разбить мне сердце или обидеть и в то же время он не обыденный какой-то был. Он хорошо учился, т.е. социально был уважаем и успешен (это мне очень, очень нравилось - через него я тоже могла рассчитывать на уважение. Когда надо мной пытались смеяться, он смеялся над этими люьми и они прекращали под "давлением его авторитета"), но в то же время он не был ботаном, получал свои пятерки за счет ума и таланта. Был смел в действиях, делал, что хотел и не боялся - дрался со старшими ребятами, если чувствовал себя правым. Я так не могла. Потом выяснилось, что он хоошо рисует.
Добавлено спустя 16 минут 30 секунд:
Жанери, привет!
Идеальные - это когда атлетически сложенная фигура (Аполлон Бельведерский), длинные ноги, у дочек тонкие фигуры, талии, у одной глаза голубые, у другой - зеленые (для разнообразия :). Рост 165-170, у обеих одинаковый. Образование (балет, музыка, языки и прочее). Развитый интеллект, доброта и прочие душевные качества, стремление к познанию, гармония и спокойствие духа, уверенность в себе, мужество и смелость. Контролировать - чтобы они не сильно друг от друга отличались, иначе в чем гармония..внешняя? И в то же время чтобы были разными (стиль в одежде один - романтический, цвета - разные, одна носит голубое, другая - розовое). То же и в занятиях - они друг друга не поймут, если с детства их занятия и досуг не будут пересекаться между собой - занятия могут варьироваться, но направления должны быть схожие - одна учит английский, другая - французский. Музыку все слушают одинаковую, а потом уже, что сами хотят). Что-то должно быть общее, что говорило бы: они родственны друг другу. "Платформа" общая. Если основа сильно отличается, то и не увидеть общность - совсем другое выходит. Близнецовость неинтересна - если у всех будет один цвет глаз, одежды, волос - это инкубатор.
Да, я не доверяла учительнице, она мне не нравилась. Я и теперь считаю, что это бестактно было взять и всему классу выложить такое! Но зачем я позвонила? Я ее "заложила" по глупости. Вначале даже не поняла, что сделала это. Это скорее было, как если бы она рассказала, что ту девочку посетили зеленые человечки, новость вызвала шок и я позвонила узнать, правда ли это. Я только потом подумала: что ведь просили не говорить, что я такая глупая и будет скандал!
Я сейчас бред напишу, но это как я понимаю. Надо найти мужа с голубыми глазами, а потом можно ездить по разным местам и молииться, чтобы была именно девочка и чтобы с голубыми глазами. Если 1-я часть плана выполнена, можно подыскивать себе мужа с зелеными глазами (зеленых-то у меня нет). Развестись и выйти замуж снова и проделать то же самое - поездки, клянчанье желаемого. Главное - сильно хотеть. Какое-то вот такое у меня понимание...
Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Хотя в принципе наверное даже муж необязателен. Надо просто завести детей от тех мужчин, которые внешне будут устраивать, а потом можно и о себе подумать - найти любимого мужчину, какого придется
Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
В этом весь ужас, что есть единсвтенно возможный вариант счастья, а как его реализовать я не представляю. Искать мужа - это же не корову на базаре покупать - посмотрел на цвет шерстки, заплатил и она твоя и разводи себе теляток
Читая про твою мечту, поймала себя на мысли, что не могу тебя почувствовать. То есть, в твоей мечте ты все довольно подробно рассказала о муже и детях. А о том, какая ты при этом - ни слова, разве что вот тут чуть-чуть, косвенно, из ответа на другой вопрос -
Цитата:
я смогу влиять на ситуацию, когда посчитаю нужным, смогу защитить слабого, мой голос будет услышан.
Поскольку твоя мечта это гармоничная картина, то ты в ней тоже очень гармонично увязана с вот таким мужем и с вот такими дочерьми, но этот вывод я сделала только умом. Картинка тебя - скрыта. Можешь рассказать про себя - какая ты в этой мечте? как ты выглядишь, есть ли в тебе "лоск"? какие у тебя отношения с людьми и в частности - с мужем и дочерьми? какой ты себя ощущаешь? что ты делаешь? чему уделяешь свое внимание в первую очередь? - в общем, максимально подробно?
Добавлено спустя 8 минут 39 секунд:
Цитата:
Хотя в принципе наверное даже муж необязателен. Надо просто завести детей от тех мужчин, которые внешне будут устраивать, а потом можно и о себе подумать - найти любимого мужчину, какого придется
Подумала, что и детей рожать необязательно - достаточно удочерить. При удочерении ситуацию можно контролировать максимально - цвет глаз, красота видны сразу. Да и фигуру сохранишь. И вообще, если начать считать - куча плюсов.
2 Снежинка Ты знаешь: я вот это все написала и ощутила весь бред этой мысли: все как-то сложно получается и непонятно зачем. Стало как-то легче, уже не так сильно хочется. Такое впечатление у меня от самой себя, что я и детей -то не очень хочу. Вот чего хочу по-настоящему, как мне кажется - это понять, что меня увлекает и чем я хочу профессионально заниматься, т.е. где мое место и призвание. И еще хочу денег, чтобы все покупать, что мне нравится.
Что касается мужа, то мне хочется, чтобы он был красивый и я могла на него любоваться, как на картинах в музее. Зачем мне это? А дочки. Ты права - их можно удочерить. Я подумала, что желание можно переформулировать: я хочу иметь перед глазами двух девушек (или трех), которые были бы похожи, но не были бы одинаковыми, чтобы я могла любоваться..опять же как на картину. Почему для меня это приятно? Приятно смотреть на красивое, видеть гармонию в похожести - одинаковых пропорциях тел, лиц, но при этом чтобы были небольшие различия. У меня ассоциации возникают с какими-нибудь кариотидами, только живыми. Делать с этими товарищами (красивым мужчиной, красивыми похожими девушками) ничего не хочется - ни общаться, ни трогать - чтобы были как в музее и я могла смотреть на них.
Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:
Видимо, желание иметь похожих дочерей появилось от какой-то безысходности, от невозможности реализовать желаемое и попытки мыслить, будто я могу через свое тело получить то, на что я буду смотреть, как бы сотворить образы, которые у меня в голове.
Я тут подумала: а может это болезнь - навязчивое желание, от которого сложно избавиться? Может, это шизофрения? Где грань между странностью и болезнью? Когда я вижу что-то, что похоже, но не одинаково, во мне что-то включается непонятное. Даже объяснить не могу. Может, это первая стадия?
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
