Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Мы в университетах не кончали!!!
..правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
"Голубой бежит - вагон качается ..."
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
В твоих глазах есть все, помимо смысла
фразы из парикмахерской
Везде постричь...
Ухи подровнять...
Мохнорылость снять...
Постригите под “полубакс”...
Зад побрить...
По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
На заде без окантовки
А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
Срезать все, что висит...
Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
Выстригите ему что-нибудь...
А девушек у вас тут красят?...
Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
Подогнать поближе к голове...
Голову сохранить...
А мне можно самой помочиться?
Хорошо обделала...
Мне челку покусать...
Сделайте его мужчиной....
На гребне покороче...
Волосяной покров снять на 50%....
Человека надо сделать...
Оголить...
У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
Задняя часть до бела
Снимем все волосы по половинке
Волосы наверх, уши на косую
3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
А ногти у вас не работают?
Ему чубчик с ушками постригите
Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
Мне приподнять зад и снять всю волосистость
Ты мне чёлку на исполком поставишь?
Сделать ушки голенькими
Когда к Вам придти почикаться?
Теперь я понял под кого я попал
Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Учительские пёрлы
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Вы меня усвоили?
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием,среди россиян,являются деньги...
***
Какое удобное изобретение этот Интернет. Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете.
***
- Мама, мне кажется, что в школе я выгляжу белой вороной.
- Да ну, доченька, не каркай...
***
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
***
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
***
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.
***
- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!
***
- Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?
***
- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно...
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.
***
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго.
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
Тост для друга:
- Я хотел бы увидеть тебя в гробу... из столетнего дуба, который мы с
тобой посадим сегодня!
ОБЪЯВЛЕНИЯ из СССР
Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возроста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
Односменных детей забирайте не позднее 5 часов, удлиненных детей забирайте не позднее 7 часов вечера. (Объявление в детсаду).
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Женщины, это для вас!
Губная помада красит не тоглько губы, она красит любое женское лицо. (Реклама в газете)
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
Сегодня
В парке
- Вечер -
У нас на костре лучшие люди села.
Пиджаки и брюки - одежда практичного мужчины (Реклама)
Помни каждый мужчина- носки - это лицо джентельмена
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Ввиду холода в рентгенкабинете делаем только срочные переломы.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Пассажиры, курящие во время полета, будут аннулированы из салона самолета!
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Кинореклама 2 ноября.
"Девушка без адреса". (Старая, с дефектами, претензий не предъявлять)
Товарищ!
Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! (Плакат)
За связь без брака! (Плакат в отделении связи)
Граждане, билетов трамвайных нет, по желанию приобретайте троллейбусные и пробивайте их трамваем.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы домового.
Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Добавлено спустя 20 минут 22 секунды:
ещё вдогонку)))
"Предприятию общественного питания требуются блюдоноски, блюдомойки и разблюдовщицы".
-Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
-Да, еще дома..., но венки уже вынесли!
Я памятник себе.
Все течет и все изменя.
Грузин в магазин приходит...
Тычет пальцем в витрину и говорит:
- Дай-ка мнэ дэвушка, как это... Я ЕЕ!
Нэт... МЫ ЕЕ!
Нэт... ОНА ЕГО!
ААаааа... АНАНАС!!!
Анекдот не понял и ещё вот в этом объявлении что смешного?
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Добавлено спустя 58 секунд:
Ааа понял, так надо уточнять, что парень программист.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то я просто хотел расслабиться
***
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать...
(из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
***
- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
***
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
***
Вот когда я учился в школе, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ!?
***
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда...
***
Экзамен по английскому языку.
— Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
— Намбэ... это... нам бы хоть троечку...
***
- Привет! что делаешь?
- Оперу пишу...
- Классно! А про меня напишешь?
-Да, опер просил про всех написать...
Я попробовал ввести "all you need is love". 56 переводов спустя: то же самое "all you need is love".
То есть, какие-то мысли обладают удивительной устойчивостью к переводу. Есть в этом некоторый юмор, не находите?
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
из этой серии 
