Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Iris УчастникСообщения: 30
Темы: 0
Откуда: Санкт-Петербург Профиль Карма: +1
Марина, попытаюсь вкратце изложить свою точку зрения. В начале топика перед вами стояла проблема: когда окружающие имеют право вмешиваться в жизнь другого человека, где та грань? Критерий здесь, на мой взгляд, довольно простой. Если человек действует деструктивно либо по отношению к себе, либо к окружающим, либо в обоих направлениях, это дает право на вмешательство в его жизнь. Далее все пытались высказать практически одну и ту же мысль: все жизненные проблемы служат для духовного развития человека, человек должен понять, что проблемы ему даны для его же самосовершенствования, только путем извлечения из проблемы должных выводов можно не только избежать повторения этой проблемы в будущем, но и попытаться формировать события. С этим никто и не спорит. Но обсуждаемая нами проблема уже произошла. И никакой ее анализ, ни анализ своего отношения к ней ее не решат. Для ее решения нужны реальные действия. Так какой вывод нужно сделать из 5 страниц этого топа, что делать-то? Это я и пытаюсь у вас спросить, и со своей стороны предложить какие-то решения.
Iris УчастникСообщения: 30
Темы: 0
Откуда: Санкт-Петербург Профиль Карма: +1
Петрович, я просто хочу сказать вам, что не может человека, действительно разорвавшего отношения с родителями, одновременно еще волновать изменилась его мать или нет, и каково ее отношение к вам в данный момент времени. К тому же, если между вами был конфликт, вы сейчас признаете себя неправым, то отсюда простой логический вывод - значит ваша мать была права. Тогда почему ваши отношения до сих пор оставляют желать лучшего? Правильнее будет сказать, что вы взяли тайм-аут в отношениях. Никуда вам от своих родителей не деться, как и им от вас - в этом вся прелесть и весь кошмар родственных отношений и состоит.
Петрович Постоянный участникСообщения: 265
Темы: 2
Откуда: Москва Профиль Карма: +20/–1
Iris писал(а):
Петрович, я просто хочу сказать вам, что не может человека, действительно разорвавшего отношения с родителями, одновременно еще волновать изменилась его мать или нет, и каково ее отношение к вам в данный момент времени. К тому же, если между вами был конфликт, вы сейчас признаете себя неправым, то отсюда простой логический вывод - значит ваша мать была права. Тогда почему ваши отношения до сих пор оставляют желать лучшего? Правильнее будет сказать, что вы взяли тайм-аут в отношениях. Никуда вам от своих родителей не деться, как и им от вас - в этом вся прелесть и весь кошмар родственных отношений и состоит.
Iris, А с чего Вы взяли, что я разорвал отношения с родителями?
Конфликт, противостояние - длилось более 30 лет.
Мать, по всей видимости не изменится никогда, - ей это не нужно.
Я решил проблему, ее больше для меня нет.
Iris, На основе чего Вы делаете свои логические выводы?
Почему считаете их правильными?
Iris УчастникСообщения: 30
Темы: 0
Откуда: Санкт-Петербург Профиль Карма: +1
Петрович, как все запущено - то ... Я думала у вас конфликт отцов и детей, а вам в ближайшее время уже скоро на пенсию, видимо. Но все равно, оговорочка у вас просто по Фрейду выскочила. Мать самая значимая фигура в жизни человека, чтобы перестать просто существовать. В вашей памяти, в вашем подсознании она жива и действует на вас по сей день, хотите вы или нет. Я со своим отцом не общаюсь тоже около 5 лет, но при всей напряженности наших бывших отношений я все-равно люблю его и не могу сказать, что он для меня больше не существует. А он по-своему любит меня и к тому же знает, что я знаю, что он знает, что ни смотря ни на что я люблю его, просто потому, что другого отца у меня уже не будет. Просто так получилось, что нет у нас навыков совместного общения, а учиться уже поздно. А если не секрет, из-за чего можно ссориться с матерью 30 лет?
Свои логические выводы я делаю на основании мозгов, находящихся в моей голове и , по-моему, я нигде не писала, что я абсолютно права, каждый просто высказывает свое мнение, вот и все.
М-да, Iris, в чем-то Вы правы :) Я все думала, что у меня вызывает удивление, даже изумление в сообщении Гостя. А потом поняла - я вдруг почувствовала себя маленькой девочкой, никогда не слышавшей о личностном росте, медитации, гармонии с жизнью, и т.п., которая пришла к доброму старичку, сидящему на вершине горы с вопросом "что делать?", а он мне ответил ОЧЕНЬ УМНЫМИ СЛОВАМИ - "Духовно практиковаться" Впору открыть рот и задумчиво спросить "А что такое духовная практика?".
В общем, замечательный ответ, очень теплый, правильный... Ответ не для разума - а для того, чтобы согреть и успокоить сердце. Спасибо!
Но осталось удивление: Гость, Вы меня увидели именно так? :)
И осталось восхищение бесподобным ответом на все случаи жизни, не зависящим от заданного вопроса, но таким... короче, ощущение, как после общение с той самой ВС :))
Тем не менее...
Iris, смотрите какой прикладные :) выводы сделала я (из тех же 5-ти страниц, кстати ).
1. У мам - не только психрасстройство, но "ролевая игра" по отношению к окружающим. Процентного соотношения того и другого я не определило, но мне кажется что в этом случае они так тесно переплелись, что бессмысленно их как-то делить. Очень много в этом плане мне дали сообщения Aleks. Вопрос "а как тебе такие отношения мои с дочкой" почему-то трансформировался в "отношения мужа с женой"... :) И, несмотря на то что мам на него не ответила, МНЕ такая постановка вопроса объяснила очень многое.
2. Уйти навсегда, громко хлопнув дверью, представляется решением сомнительным, потому что
а) тогда передо мной встанет плюс к этой (которая все равно никуда не денется) аналогичная проблема, только в отношении более старых и больных родственников, которые тут же перевалят сию ситуацию себе на плечи.
б) уход - это не решение проблемы, а разворот к ней спиной. Если проблема такая у меня возникла, то, кроме маминых предпосылок такого поведения, есть еще и мои предпосылки для возникновения подобных ситуаций. А от себя не уйдешь :)
в) решения "одномоментные" (раз - и навсегда), когда решаешь задачку за 5 минут, как показала моя практика, самые легкие в плане времени, но приносят гораздо меньшую пользу. Ну, научусь хлопать дверью. И все? Мне кажется, из этой ситуации можно извлечь большее.
3. Спихивать в больницу не буду, до тех пор, пока не появяться деструктивные действия, направленные или на себя или на меня, или и туда и туда на физическом плане, или пока у нее не появится на это согласие, или как крайняя (последняя) мера.
4. Можно уйти внутренне. Для этого необязательно хлопать дверью, можно продолжать жить вместе (а мне кажется, пока даже нужно). Зачем? Такой вариант
а) даст ей привыкнуть к новой для нее реакции окружающей среды, т.е. меня :)
б) даст мне возможность укорениться в такой состоянии и увидеть в себе остальные предпосылки возникновения ситуации.
5. Другой взляд на 4 - не уходить, а сломать роль. В первую очередь свою. Продалжать находиться в ситуации, но уже в другом качестве. Посмотреть, из какой роли что будет получаться. Поперебирать роли неадекватные, позволить себе любое поведение, в т.ч. странное. Собственно, это я и подразумевала, когда говорила про "действие, через которое приходишь к осознанию сути ситуации". Минусы - процесс не одного дня. Плюсы - такой выход может много дать ЕЙ. Гораздо больше, чем в случае с простым уходом. Ура! Вот она - техника!!! :)))
Петрович Постоянный участникСообщения: 265
Темы: 2
Откуда: Москва Профиль Карма: +20/–1
Iris писал(а):
Петрович, как все запущено - то ... Я думала у вас конфликт отцов и детей,
- А Вы думали что к 40-ка годам конфликт рассасывается?
- У меня сейчас прекрасные отношения с родителями!
Iris писал(а):
А если не секрет, из-за чего можно ссориться с матерью 30 лет?
Конечно не секрет, но великого смысла это описывать я не вижу.
Iris писал(а):
Свои логические выводы я делаю на основании мозгов, находящихся в моей голове и , по-моему, я нигде не писала, что я абсолютно права, каждый просто высказывает свое мнение, вот и все.
Спасибо за искренность! Вы мне очень помогли! Еще раз спасибо.
Iris УчастникСообщения: 30
Темы: 0
Откуда: Санкт-Петербург Профиль Карма: +1
Марина, наверное, я не смогу в должной мере оценить ваши выводы и план дальнейших действий, поскольку не только написать столько, но и прочитать нормально все написанное у меня терпения не хватит. Хочу только сказать, что если у вашей мамы действительно какое-то психическое расстройство имеет место быть, то ваша тактика до нее может просто и не дойти. А что касается ее ролевой игры, то все мы играем роли в жизни, и не одну. Подумайте еще раз, стоит ли ломать свою жизнь, что бы что-то доказать вашей маме.
to Marina
По-моему, жить "по старому", как хочет мама вам не получится. В одну и ту же реку не войти дважды. Придётся что-то менять. Причём Вам придётся, так как за Вас на форуме этого никто не решит, может подкинут идей, но конкретно применять их, действовать (менять модели поведения, а этого ох как не охота - перебарывать и менять себя) придётся только Вам.
Как мне видится, Ваша мама не совсем закрылась от внешних воздействий. Её критика - это хоть какое-то слабое проявление (в данном случае протеста). Я, например, свято верю в пользу спорта. Вытащите её с утра на пробежку, с собой в качестве тренера и вдохновителя личным примером. Можете это сделать постепенно (хитрее): сначала купить ей красивый новый спортивный костюм, чтобы привыкла к мысли о предстоящих пробежках. Готовить морально по-разному: "ты совсем закисла дома", "Ошо и другие великие уичтеля много перемещались и ходили пешком" и т.д. Будет протестовать - хорошо, пусть она хоть до милиции дойдёт, что дочь насильно замучать хочет - тоже хоть какие-то активные действия с её стороны. Но лучше если у Вас получится (пусть не с первой попытки) сначала с коротеньких пробежек-прошажек приучить её к этому с утра. Это прекрасно _прочищает_ мозги!
После пробежки займите её чем-нибудь полезным: душ (воняет), приготовить завтрак (хочется есть), и т.д.
По её неспособности принять решение - прямо советуйте в этих состояниях действовать максимально эффективно (энергетически как учат великие учителя типа Кастанеды - безупречно ). То есть совершать самые оптимальные движения: сесть на ближайший стул, на столе с чайной чашкой, ложкой, сахарницей задействоавть обе руки и т.д. Это механистический маразм, но вполне могут помочь Вашей маме решать эти "серьёзные" проблемы. Когда пойдёт на поправку, она сама отбросит эту идею-костыль.
P.S. Очень прошу Iris воздержаться от комментариев, гораздо лучше предлагать свои _конструктивные_ идеи.
Всем удачи, не вешайте нос!
Здравствуйте, Первый Гость :)!
А я уже заскучала...
Дела отлично, если можно что-то в этой ситуации так назвать :)
Самое главное, что я вынесла из всех ответов, и Ваших, в первую очередь, и за что я безмерно благодарна всем откликнувшимся - это ОЩУЩЕНИЕ, что ДЕЛАТЬ-то ничего и не надо! :)
Наверное, получится сумбурно, но попробую объяснить. Нужно просто расслабиться и почувствовать в себе правильный отклик, ощущение ситуации (очень хорошо понимаю, ЧТО Вы имели ввиду, когда говорили про танец с жизнью), а за ним придет внутренее изменение, и, как следствие, соответствующее ему поведение.
Помогает! Собственно, именно это я и начала делать незадолго до того как завела этот топик. Во всяком случае, это позволяет держать в равновесии себя, что немаловажно.
Разрешила себе ЛЮБОЕ поведение. Это вылилось в достаточно веселые спонтанные медитации, когда просто делаешь абсолютно все, что приходит в голову. Огромный плюс - раскрепостила себя и выбросила некоторые стереотипы поведения. Да и вообще - медитация - она всегда на пользу :) Маме это дало меньше, т.к. сначало был шок, а потом она выбрала удобное объяснение, что я это делаю специально, чтоб ее наказать, что неважно, т.к. целью именно этого действа не являлось приведение ее состояния в норму.
Потом сознательно убрала свои реакции. Попыталась исключить мой "ролевой" отклик. Работает (мне) только в плюс, маме помогает почувствовать что как раньше не будет. Она это теперь понимает (в моменты просветления), но еще пока не принимает. Вижу, сейчас ей сложно, но что-то начало двигаться в правильном направлении. Или мне просто так кажется?
Как ни странно, наилучший результат в плане выведения ее из ступора дает "агрессивный" вариант поведения с моей стороны - когда я начинаю просто поступать (вести себя), как считаю нужным, невзирая на то, как это может отразиться на окружающих (что мне до сих пор было не свойственно)
Так или иначе, жизнь налаживается! :)
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
Я думала у вас конфликт отцов и детей, а вам в ближайшее время уже скоро на пенсию, видимо. Но все равно, оговорочка у вас просто по Фрейду выскочила. Мать самая значимая фигура в жизни человека, чтобы перестать просто существовать. В вашей памяти, в вашем подсознании она жива и действует на вас по сей день, хотите вы или нет. Я со своим отцом не общаюсь тоже около 5 лет, но при всей напряженности наших бывших отношений я все-равно люблю его и не могу сказать, что он для меня больше не существует. А он по-своему любит меня и к тому же знает, что я знаю, что он знает, что ни смотря ни на что я люблю его, просто потому, что другого отца у меня уже не будет. Просто так получилось, что нет у нас навыков совместного общения, а учиться уже поздно. А если не секрет, из-за чего можно ссориться с матерью 30 лет?
Впору открыть рот и задумчиво спросить "А что такое духовная практика?".
).
