Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Как быть, когда человек, живущий с тобой, тихо сходит с ума? Где та норма, отталкиваясь от которой можно сказать "безумен"? И что с этим делать? Разрешить себе развешивать ярлыки "норма", "лечить насильно", "справится сам"?
Норма? А если человек от такой нормы страдает? Его право? А если окружающие от этого страдают? Проблемы окружающих?
Лечить насильно? Держать в больнице, колоть убойной силы дозы? А если травма на всю оставшуюся жизнь? Потом так же насильно лечить от травмы? И что получится? Нормальный человек с точки зрения кого? Врачей??? Скажут: лучше, чем было... Кому лучше?
Сам справится? А если не справится? А если так и будет много-много лет? Брать на себя ответственность вести другого по жизни в непонятном ни тебе, ни ему мире или умывать руки? А если сломается - позволить? Да и как определить где та грань между "справился" - "не справился"?
Марина, здравствуйте!
Обычно рассматриваются два варианта: 1й - смириться; 2й - озлобиться. Это универсально ко всему, с чем человек сталкивается.
Но можно (а вообще-то - НУЖНО) взять и 3й вариант, о котором часто даже не задумываются: посмотреть на происходящее с позиции ЖИЗНИ (как бы сверху). Почему ОНА вынуждена так с нами поступать? Что нам хотят сказать? К чему подталкивают?
Можно много говорить о самой проблеме, почему она вот такая, а не другая... Но лучше говорить о том, как ее исправить.
Марина, если это происходит рядом с Вами и Вас это "цепляет", то проблема не только у Вашего близкого, но и у Вас. Вас тоже заставляют задумываться, искать выход.
А выход один: человек должен становиться достойным лучших обстоятельств. Ведь ВСЕ внешние обстоятельства направлены на одно: на внутреннее изменение человека, на его рост (духовный). Значит, если я не хочу, в силу каких-то причин (чаще: незнание, лень или глупость), уделять внимание своему внутреннему, духовному росту осознанно, то тогда это за меня будет делать ЖИЗНЬ (ОНА мне для этого и дана). Но методы у нее бывают очень неприятные.
Если я меняюсь сам, становлюсь лучше, делаю свою жизнь лучше, то тогда у меня хороший шанс, попутно помочь и своему близкому. ЖИЗНЬ ведь не глупее нас с Вами! Если ОНА видит, что человек начал над собой трудиться, то жесткие тиски принуждающих обстоятельств ОНА будет разжимать!
Все люди разные, у всех свои тараканы в голове.
Но если поведение близкого человека доставляет ВАМ проблему - то эту проблему надо решать. ВЫ имеете на это право. И лучше всего решать на ранней стадии. Это вполне нормально. Если вы не знаете, как поступить, боитесь ответственности - спросите у специалистов - психологов. Лишний совет никогда не помешает. А потом уж решайте, что делать - терпеть и не замечать странности человека, или что-то предпринимать. Если вас пугает помощь психолога-профессионала (или просто жалко денег за консультацию) посоветоветуйтесь с гадалками, экстрасенсами, близкими родственниками, случайными прохожими. Мир не без добрых людей - не помогут, так хоть посочувствуют.
Но можно (а вообще-то - НУЖНО) взять и 3й вариант, о котором часто даже не задумываются: посмотреть на происходящее с позиции ЖИЗНИ (как бы сверху). Почему ОНА вынуждена так с нами поступать? Что нам хотят сказать? К чему подталкивают?
В этом случае я толком ни к чему не пришла (хотя третий вариант отношения является для меня более привычным чем первые два). В ситуации участвуют ДВОЕ. При этом уроки в большинстве случаев для двоих РАЗНЫЕ. Где граница между моим - ее уроками? Должна ли я решать только свой жизненный урок или чужой тоже? А может быть мой состоит именно в том, чтобы решить чужой? А в чем же тогда чужой?
Цитата:
Марина, если это происходит рядом с Вами и Вас это "цепляет", то проблема не только у Вашего близкого, но и у Вас. Вас тоже заставляют задумываться, искать выход.
Согласна. Первый урок в свой адрес я уже усвоила, ответную истерию в себе осознала. Не могу сказать что ситуация стала мне приятной, но теперь я научилась спокойно с этим жить.
Цитата:
Можно много говорить о самой проблеме, почему она вот такая, а не другая... Но лучше говорить о том, как ее исправить.
Вот об этом я и спрашивала. Давайте конкретно. Дано: близкий человек (мамик) не ест сама, на улицу не выходит, принять даже самое простое решение на уровне "на какой стул сесть" не может, говорит сама с собой, регулярно плачет в фоновом режиме. Из 10-20 дней такого состояния 1-2 может быть хорошим - как будто в человеке что-то щелкает, и он переключается обратно, в адекватность.
Точка зрения и варианты решения, из нее обозримые:
1. С убеждением "не принимай решений за других" пора расставаться. Помоги. Расскажи. Выведи. Научись отдавать. И что дальше? Если держать человека под ручки, сам ходить он не научится... А на уровне "толчковой" промощи не помогает Обозримая концовка - поставить крест на жизни своей и жить ради другого. Кормить по часам. Сутками успокаивать. Но в такой постановке "дано" это - жизнь?
2. Признай, что кто-то может быть умнее тебя. Тащи в больницу, они знают, что лучше. Даже если от этого лучше тебя саму в дрожь бросает. А если ошибусь? А если не тот врач? Не та больница? Выйдет оттуда забитый человек, который будет тебя в этом упрекать всю оставшуюся жизнь? И будет прав???
3. Не пытайся решать чужие проблемы! Просто Живи. Делай необходимый минимум. Авось рассосется. Однако тогда тебе придется мириться с некоторыми неудобствами... Хочешь жить одна? Забудь. Хочешь мужчину, мужа, детей, отпуски, походы? Подвинь. Научись ждать. Что бы не присходило. Просто жди.
Мне не нравится ни один Подскажите, что я упустила?
Проблема в том как совместить решение МОЕЙ проблемы с решением ЕЕ проблемы, которую я понимаю весьма смутно. Дело ведь не только в том, как на этом материале самой вырасти, а и в том чтобы при этом помочь или хотя бы навредить другому
Все люди разные, у всех свои тараканы в голове.
Но если поведение близкого человека доставляет ВАМ проблему - то эту проблему надо решать. ВЫ имеете на это право. И лучше всего решать на ранней стадии.
Опять же - ЧЬЮ проблему решать? Моего отношения, которое составляет проблему мою? Или проблему другого, которая провоцирует мое к ней отношение? :) Как определить в чем состоит проблема ДРУГОГО? Может быть, в этом состоит и мой урок...
Цитата:
Если вас пугает помощь психолога-профессионала (или просто жалко денег за консультацию)...
Меня - нет. Мам - очень. Поэтому последние пол-года подобные консультации заканчивались так, Мне предлагали (или - или):
1. сыпать таблеточки в еду на протяжении года, исходя из диагноза который с моих же слов поставили (готова была плюнуть в рожу)
2. подтасовывать документы и силком лечить в психстационаре. Типа, все очень серьезно, но подробно разбираться будем на месте (я посмотрела на бригаду, которая забирает... и испугалась сама)
Цитата:
посоветоветуйтесь с гадалками, экстрасенсами, близкими родственниками, случайными прохожими. Мир не без добрых людей - не помогут, так хоть посочувствуют.
Угу... Вот, в форум пришла... :)
Беда в том, что мне не нужно сочувствие. (Хотя я очень благодарна за участие :)) Мне нужен выход. Мне нужно правильное решение. Правильное не только с т.зр моих мотивов, но и правильное для нее. Родственники советуют то, что удобнее ИМ и умывают руки. Это понятно. Свое, как говорится, ближе. Друзья советуют не ломать свою жизнь. Это тоже понятно. Не их ситуация. Но это все - советы на уровне мотивов, которыми я должна руководствоваться. Гадалке удобно диагностировать порчу. Прибыльно. Мне не нужны советы, мотивированные чужими проблемами. Мне нужно найти то "единственно правильное" в этой ситуации Действие!
Марина, здравствуйте еще раз!
Это, первый гость.
Я еще раз постараюсь с вами связаться, но чуть позже. А сейчас у меня к Вам вопрос: как Вы думаете, если сейчас Вы получите конкретный рецепт решения именно этой (описанной) проблемы с Вашей мамой, жизнь не подкинет Вам что-нибудь новенькое (и не менее слабое)?
Я поняла... Я думала... Нет, я не пытаюсь уйти от того, что мне хочет сказать жизнь. Я просто хочу к этому прийти через действие, направленное на решение конкретной проблемы. Не "моя расшифровка урока - действие", а "действие - расшифровка - рост как осознание урока".
Я уверена, что жизнь меня научит в любом случае - так или иначе. И именно чтобы не натыкаться на подобное (или худшее) дальше, я хочу понять не что во мне нужно изменить сейчас, а чему мое текущее Я не дает проявиться. Не ОТКУДА, а КУДА. Понимаете?
Здраствуй Марина. Рекомендую тебе прочесть книгу С.Грофа "Неистовый поиск себя". Там очень хорошо расмотрены причины таких состояний и как лучше помочь человеку. Я сама побывала на такой грани безумия( и знаю как это нелегко). И очень рада, что меня никто не водил к психологам-психиатрам(они редко когда могут помочь), да и не советую к гадалкам/екстрасенсам идти. Почитай, я думаю ты найдеш найлучший совет там. А если интересно и есть желание, то можем обговорить твою ситуацию по-подробней.
...Рекомендую тебе прочесть книгу С.Грофа "Неистовый поиск себя"...
...
А если интересно и есть желание, то можем обговорить твою ситуацию по-подробней.
Большое спасибо за наводку, завтра же побегу искать, и с удовольствием поговорю более предметно!
Боюсь, что это начало склеротического поражения сосудов головного мозга. В таком случае психологами тут не обойдешся.
В идеале, нужна полная, независимая диагностика и персональная интенсивная комплексная терапия, с полным изменением образа жизни
---
У моей бабушки (физически очень крепкого человека) похожее развитие (запущенной) болезни привело к абсолютной недееспособности и фатальному исходу в течении порядка пяти-семи лет. Терапия не помогала, мозг медленно разрушался.
Последние её годы были особенно ужасны, но мои родители (особенно моя мама) проявили себя очень сильными людьми - они ухаживали за ней сами, до конца
Они - герои
ЗЫ: Не читайте никаких книжек - всё это пустая болтовня.
Пройдите аппаратную диагностику, получите все данные и рекомендации, перепроверьте их у знакомых врачей либо в нескольких независимых клиниках.
Петрович Постоянный участникСообщения: 265
Темы: 2
Откуда: Москва Профиль Карма: +20/–1
Мое мнение:
- Решать только свои проблемы.
- Помочь - это совсем не значит решить за кого-то его проблемы.
- Решать кому бы-то нибыло проблемы - не допустимо.
- Если у тебя что-то не так - товиноват в этом только ты сам.
- Прими решение, которое ты чувствуешь нутром, а не умом. И сделай все от тебя зависящее для выполнения этого решения.
А дальше будь что будет. Безсмысленно волноваться о том что ты изменить не можешь.
А как быть когда человек наотрез отказывается не то что проходить обследования, а даже разговаривать с врачом на дому? Опять же - силком тащить? Кстати, аппаратная диагностика была чуть ранее, и склеротических бляшек или иных явных патологий не показала
Родители - за бабушкой 5-7 лет? Могу только восхищаться
Жаль, но у меня так не получится Я - хренова эгоистка, которая иногда хочет, например, кучу детей! У ваших родителей Вы уже тогда были? То-то же... Именно поэтому я НЕ ХОЧУ к ней относиться как к безнадежно больному человеку, за которым необходимо ухаживать до конца. Может, именно для этого мне дана такая ситуация - я не хочу ответственности за чужую жизнь! Я со своей не разобралась - куда мне еще чужую??
А еще я хочу чтобы ОНА ЖИЛА НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ! СВОЕЙ жизнью, а не той, что я для нее придумаю, понимаете??? Она еще молода, у нее ведь все еще МОЖЕТ БЫТЬ!
Книжки - фуфло? Очень может быть. Я их сейчас воспринимаю как вариант, который ничем не лучше и не хуже остальных.
И вот еще: нет у меня под рукой нескольких независимых клиник, которые бы занимались комплексной терапией. У меня вообще под рукой нет клиник с комплексной терапией
--
Уфф, простите, что-то сильно разволновалась
Петрович, миленький, еще недавно я бы хлопала в ладоши и кричала "браво!" - я именно так и жила, и это было незыблемо правильно. Но когда я поняла, что от моего поведения зависит ЖИЗНЬ ДРУГОГО человека... Как-то все переменилось. Вот я развернусь и уйду, потому что мне комфортнее жить одной. Она день не поест, два не поест, неделю... Она сейчас 47 кг весит! Если я ее регулярно не буду усаживать кормить, она ж самым банальным образом от голода умрет! Уже не говоря об остальном...
Подскажи, как совместить замечательные, привычные мне жизненные утверждения с такой ситуацией?
Марина, здравствуйте!
Очень сложная ситуация. Куда двигаться? Что делать?
Нет правильных решений!
Есть то, что вы хотите или не хотите делать. Поймите это. Что такое ПРАВИЛЬНОЕ решение? Чтобы всех всё устраивало? Так бывает в жизни?
Поэтому Петрович прав. Решение можно принять только нутром. И лёгким оно не будет.
Но оно будет вашим и вам с ним жить дальше.
Всё дело в том, что принять эту ситуацию, примириться с ней вам трудно. За что? Почему мне? То есть главное для вас- это принять решение внутри: обязаться - не обязаться, а потом это выливается в конкретику. Можно нанять сиделку, чтобы у вас появилось свободное время и т.п. Послушайте своё сердечко, ведь это же ваша мамик.
Выбор есть и у вас и у вашей мамы. Но насколько ваша мама способна осуществлять какой-либо выбор, зависит от того, как далеко зашла болезнь и какую она имеет природу.
Конечно, страшно взять на себя ответственность за другого человека, но может быть надо побольше набрать информации о проблеме и о возможностях её решения.
Посоветуйтесь с психологами : телефон доверия www.doktor.ru/phone
Psyline.ru – психотерапия, там можно задать вопрос и получить ответ.
Всего вам доброго!
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
Обозримая концовка - поставить крест на жизни своей и жить ради другого. Кормить по часам. Сутками успокаивать. Но в такой постановке "дано" это - жизнь?
