Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
изменяющий, да, я поняла, все равно хорошие слова. именно увидеть все, как есть, не пряча глаз и все понять и простить, даже если то, что есть выглядит непривлекательно. не знаю в этом ли смысле автор написал это, но у меня такая ассоциация возникла.
Сообщения: 3580
Темы: 5
Откуда: где всё течёт всё изменяется Профиль Карма: +164
Mimla, а я помню, когда дошла до этих строк в книжке, то сердце защемило. Тоже захотела вот так же взлететь, объять и простить. Но не прощалось. маленькая была. Обид на отца много. Не повзрослела в одночасье, как Михаська. И , помню.
жалела очень, что меня рядом с ним нет. чтоб хоть один камушек из реки детства и мне достался. Чтоб мир стал красивее. Хотя бы в камушке...
изменяющий, у меня это тоже был болезненный и долгий процесс и обиды были на маму. теперь легче, многое уже прощено и приходит понимание, что под всем лежит основа добра.
Сообщения: 3580
Темы: 5
Откуда: где всё течёт всё изменяется Профиль Карма: +164
Mimla, это я себе, для себя, о себе.
Хорошие слова. Правильные.
Ничего просить не надо. Что надо - дадут. "Берёшь раз, а платишь всегда," - это я вчера в одном фильме услышала. Сначала даже и не поняла. Но т.к. созвучно моим убеждениям, то всё же "въехала" в эту корявую на слух фразу.
А вот любви - её чрезмерно не бывает.
и я тоже так думаю. это придает каку-то железную уверенность внутри, когда знаешь, что тебя ведут добрые и умные руки и они знают, что тебе нужно и когда тебя надо подхватить и какую информацию тебе надо дать никто не может вырвать нас из этих рук. когда я думаю об этом, сердце наполняется благодарностью.
Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Добавлено спустя 1 час 40 минут 11 секунд:
Цитата:
"ВЕРИТЬ НАДО БОГУ. а не В Него. Я Ему верю"
я читаю твой дневник. не могу оторваться. спасибо, что написала...
Сообщения: 3580
Темы: 5
Откуда: где всё течёт всё изменяется Профиль Карма: +164
Mimla, я рада. Но последние страницы омрачены тучами. Мной не понято было общение с реальными людьми. Я-то привыкла к дружескому расположению Наставников. Так что вот так вот. Но это - учение. На ошибках учатся. Сейчас бы я бы.... В , общем, по-другому бы. Лучше? Да , наверно. Но ясно, что не так бы.
Сообщения: 3580
Темы: 5
Откуда: где всё течёт всё изменяется Профиль Карма: +164
Mimla, меня просто сбило с панталыку заявленное форумом " форум развития человека". Почему-то подумалось, что здесь люди того же этапа пути, что уже прошла я, и более продвинутые, и у них есть чему поучиться. Для меня было огромным ударом и испытала даже какое-то разочарование, что уроки " незлословия, не пожелания ближнему своему того, что не желаешь себе" и тому подобное , многие ещё не прошли.
Поняв свою ошибку, мне пришлось выбирать: либо прекращать общение на форуме, либо учиться общению дальше. Наставники говорят, что мне нечему здесь более внимать. Но я всё же пока противлюсь: приходят новые люди. И мне интересно их наблюдать. Хотя ничего нового для себя я пока , действительно, не встретила.
Удивляет твоя личность.
Не понимаю.
Если ты сознательно выбрала служение, то почему оно тебе в тягость? Любую работу можно полюбить и находить в ней наслаждение. Я тоже не мыслила себя в чисто мужской отрасли, хрупкое и нежное городское создание. Почти эльф: столь же прозрачный. А вот, поди ж ты, как жизнь вертит. Умею сама и табуретки, и столы и полочки всякие лепить. Хотя это - скорее хобби. Мы этим не занимаемся. Это я из отходов мастерила. Теперь бисером занимаюсь.
Вот как всегда, перешла с другого на свои примеры из своей жизни.
Поняв свою ошибку, мне пришлось выбирать: либо прекращать общение на форуме, либо учиться общению дальше. Наставники говорят, что мне нечему здесь более внимать. Но я всё же пока противлюсь: приходят новые люди. И мне интересно их наблюдать. Хотя ничего нового для себя я пока , действительно, не встретила.
изменяющий,
мне бы не хотелось, чтобы ты ушла. я не испытывала иллюзий по поводу людей, но даже меня удивили яростные нападки некоторых людей. такое впечатление, что они очень злятся. а почему, отчего не ясно. но есть же и добрые любящие люди и много их здесь. ведь не бывает так, чтобы все тебе подходили. но даже те, что сначала принимают в штыки, потом все равно постепенно привыкают и или перестают замечать тебя или становятся дружелюбными. напоминает стаю собак, когда она встречает чужака. когда он уже вошел в стаю, то он свой. я вижу это как некую инициацию. этот форум защищает себя от ...неготовых что-ль. ты прошла ее, хоть и с синяками на сердце, но прошла.
Цитата:
Удивляет твоя личность.
Не понимаю.
Если ты сознательно выбрала служение, то почему оно тебе в тягость? Любую работу можно полюбить и находить в ней наслаждение.
чтобы ответить на это надо всю мою жизнь рассказать и надо наверное иметь мой характер чтобы понять. вообще, я люблю свою работу. я знаю точно, что эта работа хорошо мне подходит. работаю в этой области уже 12 лет. но, понимаешь, после того, как я полюбила Бога, меня перестала интересовать житейская деятельность. я перестала смотреть телевизор и ходить в кино, перестала читать художественную литературу, читаю только то, где упоминается слово Бог. я перестала ходить в компании и общаться с людьми, которые не интересуются Богом, и работа мне тоже стала не интерена. оно все пустое, понимаешь? мой интерес лежит в другой области. вот про Бога я могу говорить, читать и писать 24 часа в сутки. но за это никто зарплату не платит. а зарплата нужна. муж не может устроиться на работу уже несколько лет и моя зарплата - единственная. и я сижу на работе, как в тюрьме. выходить на интернет у нас вообще-то нельзя, но я делаю это нарушая правила и читаю духовную литературу, а вот теперь и на форуме еще общаюсь. это для меня жизнь, а все остальное - смерть. понимаешь, смерть, я чувствую, что жизнь теряет смысл, когда я свое внимание концентрирую на чем-то не связанным с Богом. и в таком состоянии я пребываю уже несколько лет. мучительно. постоянное принуждение себя, постоянное оттаскивание своего внимания от того, что тебе интересно и запихивание его в то, что тебе до лампочки. у меня начали даже появляться мысли о самоубийстве (нет, конечно я этого не сделаю, но вот еду иногда на работу и думаю, вот сейчас повернуть на мосту и не надо больше мучаться). и вот когда я совсем уже дошла до ручки, я стала жаловаться на это одному моему знакомому йогу. можно сказать, что он мой учитель, гуру (как это не банально звучит). он мне сказал, вернее приказал ....(представляешь, он мне только что позвонил! как раз в тот момент когда я писала слово "гуру", вот, что значит гуру. )... чтобы я посвящала свою работу Богу. он сказал, что таким образом я избавлюсь от этого мучительного чувства нежелания. ну вот, я и стала это делать. сначала делала это скептически, ну не могла я поверить что Богу нужно мое программирование. но потом, почувствовала понимание внутри, что не программирование Ему мое нужно, а мои усилия и желание служить. и мне действительно стало легче, не совсем еще, приходится себя все-таки уговаривать каждое утро, но все таки я чувствую сдвиги. вот, теперь немного понятнее? целая энциклопедия получилась.
Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды: изменяющий, у тебя похоже нелегкая судьба была. я читала, что вас церковники выселили из дома. а почему, что случилось? расскажи если возможно. и еще, все хотела спросить кто это "мы"? у вас что-то типа коммуны?
Сообщения: 3580
Темы: 5
Откуда: где всё течёт всё изменяется Профиль Карма: +164
Mimla,
"мы" - это моя семья: муж, три сына, жена старшего сына. У нас своё небольшое производство: лесопилка и цех.
У меня тоже был похожий период. Только работа такая, что я могла молитвы читать весь день напролёт. В медитации сидеть и упражнения, данные Наставниками , выбирала время в течение дня. Даж питаться праной Солнца и читать данные Наставниками молитвы- речитативы на исцеление Солнцем - тоже пыталась. Получалось отменно, но всему надо было время. А это можно только в отрыве от мирских дел. Поэтому закрадывалась устойчивая и настойчивая мысля свалить в монастырь. Но. Во-первых, дети, которых следовало ещё поднять. Во-вторых, муж, который пропал бы без меня ( вот повод позлословить оппонентам. Но меня это уже не касается). В - третьих, с моими взгладами и медитациями меня ни один монастырь не примет. А уходить в леса, в скит - так леса не те. И одной - страшно даже в городе, не то, что в лесу.
В общем, полное неудовлетворение, неустройство и взгляд горящий отчаянием, и мысли: зачем мне тут, на этом свете, раз я ничего не могу делать и всё мне мешает, а я такая уже продвинутая, что могу воплотиться зАново.
Это даже мыслью о самоубийстве не назовёшь, но чо-то в этом роде.
Ну а потом, постепенно, меня мои мудрейшие Наставники стали подводить к мысли как и в таких зажатых рамках стать свободной. И когда до меня дошло, что я свободна, то ... ооо! я СВОБОДНА! от всего, везде, всегда.
Я сама принимаю решения. Остаться в семье. Работать на своём месте. Жить прежней жизнью. Заниматься. Питаться праной. Или ничего этого не делать. И никто не в праве мне помешать. Если мне надо будет - у меня будет. Я свободна. И это состояние окрылённости, свободы, расправленных крыльев - заметили все мои близкие. Исчезла маята и тоска из глаз. Плечи расправились. Голос изменился. И покой... Такой покой и благодать. Стала скалой нерушимой. Звездой согревающей. Свечой светящей. Костром в ночи. Понимаешь?
Другое изменение коснулось вопроса, гнувшего меня: куда приложить свои открывшиеся силы, возможности, знания? Потому что вместе с осознанием себя на Пути Божьем, пришло и осознание того, что никого туда насильно я не поставлю. Все мои близкие должны сами на этот путь созреть. Времени заниматься с другими, быть им Учителем - нет. Значит, отпадает всё из-за того же - проблемное отношение к эзотерике мужа. И не то , что он мне указ. Но - не хочу его расстраивать. Если ты понимаешь, что этим кратко хочу сказать.
И тогда Они сказали так: "зачем тебе частности? Разве мало в природе такого, что нуждается в твоей помощи? разве ты не можешь поставить энергетическую виртуальную пирамиду, очищающую твой дом и гармонизирующую все мысли и чувства? тем самым облегчая движение к осознанию необходимости перемен в умах своих близких? Займись всей планетой. Наработай силы, займись галактикой... вперёд, к расширению рамок сознания."
Ну и вот она я - свет воина. Могущая и могучая. Но скромная и незаметная. Вершительница судеб и изменяющая самоё себя. Могу принять любое решение. Могу, могу, могу.
Но. Почти ничего не делаю, кроме того, что очищаю планету , усмиряю разрушительные процессы в галактике, ну и прочее глобально-масштабное... Так что на нытьё и страдания типа, ах не то, ах, не там, ах, меня не панимают...времени не остаётся.
Да, ну и возвращаясь на землю, в мирское. Скажу, почему не люблю посредников между Богом ( я его называю Творцом, Вышним) и людьми. И зову их "церковники". В процессе обмена на бОльшую жилплощать, но более дешёвую ( без удобств) , почти в деревне, то бишь за городом, мы оказались в очень красивой местности. Недалеко в лесу стояла закрытая лютеранская церковь. Потом заграница " помогла" с целью насаждения любой религиозной ветви веры, только бы не православие, церкву отреставрировали. И бывший кпсс-ный деятель, ставший попом ( как их там называют? Не падре, как-то по-другому. Ксенз, что-ли?) В общем поп, вспомнил, отрыл в документах архивных, что дом наш принадлежал церкви. И попросил нас вежливо валить куда нам хочется. Вот так мы с тремя малолетками оказались почти на улице. Младших пристроили у моей мамы, так они у неё года три и жили, и в школу в Риге ходили. А старшего мы через год забрали, т.к. возраст был ему 14 лет и самостоятельность свою стал проявлять не в ту степь.
Как мы жили первые два года, пока не восстановили своё производство - это ниже плинтуса... Только что не под мостом и не с бачками мусорными. Денег нет. Дом , который купили в кредит - развалина. А дело было глубокой осенью. запасов - никаких. Соседи помогли и картошкой и молоко давали. Потом начали с ними рассчитываться "деревом". За домишко - плати, за землю - тож. Электричество. Потом дом начали строить, поэтапно. Всё сами. Вот до сих пор строим. Земля - доломит. Везде надо вложения, вложения...
Сначала , неизменённая сильно горевала, что денег ни на что нет, что полуголодные, что ... в общем, всё приводило в уныние.
А потом , когда "озарило" - не то, что пофиг стало, а просто пошла от обратного. Мол, чо хнычу-то? Не под мостом живу, крыша какая-никакая есть, потом ещё лучше будет. Поесть - всегда будет чего. Вот хоть хлеб с вареньем ( я теперь любое варенье видеть не могу ). А нету хлеба - пошла в цех, из отходов табуретку смастерила - местным тёткам продала - вот те и хлеб в маслом на день. Ну и так - по всем позициям.
А вот дети - моя печаль. Сначала- то они огрооомные помощники были. Но росли-то в девяностых. Когда кругом бандитизм, деньги лёгкие у всех в округе. На всё это неокрепшим сознанием любуются. Я им про другую крайность. Типа - вон, и алкоголики есть, и бездомные. А у нас всё своё и дом строим, потому и тяжело. И вечерами и днями работать надо, папе помогать. А один он не справится. Но нет. Почему мне работать, если можно как все? Халявно. Как-нибудь. Где-нибудь.
Слава Богу , бандитами, ворами и прочим не стали, но и работать у них - душа не лежит до сих пор. Да и нет другой работы во всём государстве. Вот и не ищут. Работают, время проводят. Так, чо-нить поковыряют, и день прошёл. Я только надеюсь, что и это пройдёт. И ещё до смерти успею увидеть детей с разумом крепким.
Вот как я тебе ответила. Дочитаешь ли?
Последний раз редактировалось: изменяющий (16 08 2012, 22:47), всего редактировалось 1 раз
изменяющий, дочитала и потряслась. даже не думала, что такое возможно в наше время. это я про вашу историю с выселением. да, это не для слабых. молодцы вы, что выдюжили. правда, а какой у вас был выход? насчед детей, я понимаю. и их и вас. им конечно все это натуральное хозяйство и даром не нать и с деньгами не нать. а делать нечего, оно только и есть. но думаю, постепенно привыкнут и еще оценят свою удачу. ведь это на самом деле свобода, хоть и не балующая изобилием, но свобода от гнета офисов и бумажек, от бессмысленных пресмыкания перед начальством и страха увольнения, от тупого сидения в серой обитой тканью клеточке. знаешь, я бы наверное была рада такой возможности, хотя я понимаю, что неустройство и недостаток тяжелы, но тюрьма тяжелее. теперь, насчет того, как ты выбралась из состояния несвободы. мне это очень важно. прочитала очень внимательно. многое понятно и уже тоже прочувствовано. как например вот это
Цитата:
Я сама принимаю решения. Остаться в семье. Работать на своём месте. Жить прежней жизнью.
на меня тоже в какой-то момент снизошло понимание, что это решение остаться в тюрьме я принимаю сама, свободно. никто не может меня заставить, я сама принимаю это решение. и это помогает. правда все равно съезжаю время от времени, приходится подправлять мотивацию.
изменяющий,
Цитата:
Я свободна. И это состояние окрылённости, свободы, расправленных крыльев - заметили все мои близкие. Исчезла маята и тоска из глаз. Плечи расправились. Голос изменился. И покой... Такой покой и благодать. Стала скалой нерушимой. Звездой согревающей. Свечой светящей. Костром в ночи. Понимаешь?
это я тоже понимаю. хотя я в такой мере пока не ощущаю своей свободы, но первые проблески уже есть и мне понятно, что так оно в итоге и будет ощущаться. поэтому, я ужасно рада, что ты мне об этом написала. это придало мне надежду.
Цитата:
Значит, отпадает всё из-за того же - проблемное отношение к эзотерике мужа. И не то , что он мне указ. Но - не хочу его расстраивать. Если ты понимаешь, что этим кратко хочу сказать.
да, понимаю и очень хорошо. у меня та же ситуация и тот же вывод.
Цитата:
Поэтому закрадывалась устойчивая и настойчивая мысля свалить в монастырь. Но. Во-первых, дети, которых следовало ещё поднять. Во-вторых, муж, который пропал бы без меня ( вот повод позлословить оппонентам. Но меня это уже не касается). В - третьих, с моими взгладами и медитациями меня ни один монастырь не примет. А уходить в леса, в скит - так леса не те. И одной - страшно даже в городе, не то, что в лесу.
и это понимаю, все до последнего слова. все слово-в-слово мое.
рада, что ты поделилась. мне это помогло. спасибо тебе. расскажи как ты это делаешь.
Цитата:
Но. Почти ничего не делаю, кроме того, что очищаю планету , усмиряю разрушительные процессы в галактике, ну и прочее глобально-масштабное...
может я тоже попробую. правда я не очень люблю связь со всякими астральными сущностями и еще я ленивая на всякие практики. вроде начну делать, а потом бросаю. единственное, что остается со мной это чтение духовных книг, размышление (зозерцание такое) внутренее общение с Богом и стихи. но может все таки попробую если это можно делать неподготовленному человеку? я вообще-то верю в свои силы, вернее в силу Бога, действующую через меня. короче, на твое усмотрение, если чувствуешь, что правильно меня научить, научи. если нет, то не надо.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
В , общем, по-другому бы. Лучше? Да , наверно. Но ясно, что не так бы. 
